最近两个月，我不断重复体验一个感受，处在撕裂的两面。我“应该”！还是为自己说话？

一个月前，我就想把这个感受写出来，拖着拖着就没有动力了。然后，生活很有意思，就不断给我出考题 ，看看我是否真的过关。事实证明，我基础不牢，容易被套进去。

上周末两天，距离中考十五天的儿子，看足两天到电视，我说吃完晚餐电视不能再开。到了晚上，还把我闲置在家的手机顺走了。我睡觉前才发现手机不见了，我心里有股怒气。上楼找儿子，拿回手机，顺便再一次告诉他：“妈妈希望你可以学会尊重别人，在拿别人的东西之前可以先征求意见。”

周一晚上，凌晨十二点二十，突然听见老公大声吼，我被吓醒了，想着有什么事情会让老公如此愤怒，都跟人吵起来了。我心蹦蹦跳，跑下楼，走到楼梯口，发现老公在训斥儿子，原来儿子在看电视，加班累成狗的老公到家，看见整栋楼灯火通明，儿子还在看电视。我没有干预老公管孩子，觉得这孩子确实需要当头棒喝了，特别理解老公当下的心情；我选择回房睡觉。这段时间，老公起早摸黑，天天准时接送 ，做好早餐，看到孩子的状态，换我会更崩溃。

想起两个月前，因为收到老师的反馈信息，说这孩子，别人都在晨跑，他在储物间睡觉，其他科任老师也反馈这孩子上课像没有睡醒一样。

想着不要跟孩子起冲突，回到家七点，我就先上楼跟孩子说，我收到投诉电话了，过去也给了很长时间你去把控、安排，按照目前的情况，要你一个孩子去自控，太难了。大人都很难，别说是孩子了。你九点把手机拿下楼了，暂由妈妈保管，周末再给你。

后来吃完晚餐，到了十点钟，孩子依然没有把手机拿下来。

我因为儿子的文字，感觉自己不被尊重，感觉自己过去那么多年的陪伴没有用，心碎了一地。

随后，儿子把我的QQ删除了。

最后老公把手机还给他，怕他干傻事。他发了朋友圈，猪猪看见了，来找我聊天，问我是不是跟他闹别扭了。

在那个当下，猪猪说的话都是对的，我一句话听不进去，也是真的。越是这样，我对自己有越多的评判，我觉得自己很失败，而这感觉太痛，我就想往外指，我就想说，我没有错，该做的都做了，是这孩子不对……我感受到苗头不对，直接喊停！

几年来，感觉第一次这么强烈的冲突。到了第二天，我依然使用我所学知识来调整自己的情绪，陪伴自己。觉得我作为妈妈，不应该跟孩子计较，觉得我学习那么久，依然没有接得住他……虽然，我划界限，写冰山，却仍然感觉心里堵。想到这孩子，我满心嫌弃。有那种看到他后面就恨他前面的状态……我压抑着自己，不让自己造口业！

好难！！！

虽然我表面风平浪静去面对孩子，心里堵也是真实的！

有一天，听冉冉老师回应我说，谁规定妈妈就必须爱孩子！当时觉得特别解绑，终于有人说出我的心声！是啊，那个当下，我就是没有办法去爱他！承认了自己的软弱无助，我的心终于不堵了！这个时候，我才恢复了爱的能力，回到妈妈的身份，再去想着，我可以做什么。

当自己没有办法转化，生活就会变着法来考验我。

就在上周末，孩子继续两天看电视、玩儿。对一个即将中考的孩子，我心里有不应该，能说的也说完了。到了晚上，他又把我手机顺走了。我发现了，很愤怒。一直提醒你，不是你的东西，要尊重别人，拿东西前要咨询一下能不能拿。我心里又是堵上了……

刚好杨老师跟我聊天，我就有一股很想说儿子坏话的冲动，有意识的控制。

杨老师给到我很多方法，也想帮助我去看看孩子其他做得好的地方。我明显感受到心很抵触。所以写下那句：“我需要去处理我的情绪，现在没有办法去看到孩子。”

我没有着急去处理，我沉下心去感受，我看到自己不好的台，我陷在我执里面，感觉我没有教好孩子，还有对未知的恐惧里，觉得这孩子这样，也就没有未来了。回到呼吸，回到当下，慢慢地情绪安稳。

在我看佛陀传，临近尾声。我看到了佛陀是如何与他兄长、难陀他们相处的。

即便是佛陀获得无上真理，他也无法预知未来，也无法改变他人的命。他用同样的爱去爱兄长、爱众生，兄长依然一直心怀叵测。兄长有他自己的业，谁也替代不了。每一次兄长去为难佛陀，他就很好的去面对，没有怨，只有慈悲与爱。

我突然明白了，我同样去爱我的孩子，孩子也有他自己需要体验的人生，不是我可以把控的。我能做的就是，传达我的善、爱，在境界来的时候，我就去面对，不去嗔恨孩子的行为，更不去诅咒他的人生。

当我不再执着于“我”，突然明白，所有的问题都不再是问题。