当团长问，你受够了什么的时候，我觉得受够了老公的坏脾气，挑剔，指责。
但我又觉得这个自己能处理，不需要团长帮忙。在跟搭档的讨论中我突然看到，原来两个自己一直在打架，意识层面我理解他的无力和恐慌，知道他的痛苦。
潜意识层面，我不接纳他这样对我，甚至非常抗拒，对他的行为这些行为，我只是基于理智的接受。
我不接纳的根源在哪里呢！为什么不喜欢他发脾气，为什么会让我感受到指责？
那个表情，那张脸，仿佛在说：你就是不够好，我嫌弃你，我不喜欢你。
让我有一种想一拳打过去的想法，这个想法的背后是怨恨。
为什么会有怨恨，我讨厌别人说我不够好，我讨厌那个不够好的自己，我讨厌那个只能看别人脸色，无能为力的自己。
我讨厌自己在乎别人的看法，讨厌那个去讨好别人的自己。
怨恨的深层里是我一直不敢承认的部分，我讨厌妈妈给我脸色看，我讨厌总是被她盯着，我恨他们生了我却不能好好照顾我，给我爱。
我不敢承认自己对父母有怨恨，那会让我觉得自己是一个坏人，不孝顺父母，不懂得感恩。
我给自己种下好脾气的种子，同时把愤怒的-A投射到老公身上，重复妈妈和爸爸相处的模式。
想做好人，不敢有恨，我把一切认为不好的，不接纳的自我部分都藏了起来，抓一个人来帮我表达，我就可以逃避自己的责任和内疚感。
这样给我带来的好处就是，我可以把家庭氛围不好，儿子不快乐等一系列问题的责任推到老公身上，是他的指责和挑剔给这个家和我们带来了伤害。
回到问题中，我要怎样去面对老公呢！
一、不投射
很多时候老公会发脾气是我心里的想法。比如那天他打电话话让弟弟拿东西下去，回来看到弟还在玩游戏就非常生气，然后自己动手。
这个时候，我心里有很多剧情，担心他会发脾气，会不开心，会借题发挥，意识到只是自己的想法，我开始有了觉察。
接下来对老公的态度，没有了那种小心翼翼的讨好，我没有把自己的担心投射出去。
二、疗愈情绪感受的根源
老公只是触发我情绪的一个开关，感受的根源还是在妈妈那里，那个恐惧无力的小女孩，她害怕失去，害怕自己不够好，害怕没有人喜欢自己，所以她习惯观察别人的脸色。
她多么渴望能从妈妈的眼中，从妈妈的脸色里看到一些肯定。记忆中妈妈经常都是不开心的，所以他小心翼翼生怕自己做错了。因为妈妈不开心，她也不敢开心。
亲爱的，这不是你的错。把那些不开心和痛苦的感受还给妈妈，你不需要背负妈妈的人生，不管是开心还是痛苦，都是她自己的人生课题。她不能替代你的人生，你也同样不能替代她的人生。支持彼此成为独立完整的自己，为自己的人生负责。这并不影响我爱妈妈，妈妈爱我。
三、觉察
对自己的状态和情绪保持觉察，分清想法和事实，看到自己情绪背后的需求。
对老公的情绪保持觉察，每一个情绪背后都有未被满足的需求，去看到他的需求。了解原生家庭对他的影响，理解他的伤痛。
受够了，其实是我内心的投射，是我的需要，创造了这样的关系。改变的钥匙在我这里，我也可以去创造好的关系。
