新年伊始。
往年的1月1号我都会写点什么，内容无非是对去年的总结和对今年的展望。可是今年我啥也没写，不是懒，是纯粹不想写。我不想对过去的一年有任何详尽的回忆，也不对今年剩下的日子抱什么期望。
感情真的是个很神奇的东西，它可以塑造一个人，改变一个人，也可以杀死一个人。我不止一次的说过在她离开我的时候，我就已经死了，魂离体，魄还在，留下的只是一副皮囊，如行尸走肉一般。
已经很少有东西能让我的情绪产生大的波动了，无论是游戏还是意外之财。生活的激情似乎消耗殆尽，一切对于我来说都可有可无。
前两天天骄北麓小区有人跳楼，起因是和家里人吵架。但我想只是吵架的话是不会让人走到跳楼这一步的，在他的心里，或许已经受够了生活的重压，受够了自己“可悲”的人生，吵架就如同一根导火索，瞬间击破了他的内心。我又想起那个从观光缆车跳进滇池的女人，在她独自一人进入缆车的时候到底是一个什么心态？绝望？平静？还是留恋？没人知道。当她跳入冰冷的滇池，她和她的秘密就永远的消失了。
崩溃是一瞬间的事情，就像山体滑坡，毫无预兆，但破坏力极强。我没有崩溃的原因在于，我对那个结果还有所期待。在旁人眼中这是迷信，这是疯子，而在我眼中这是支撑我内心世界的不周山。我相信这能给我力量，让我能够继续前进。
以前我对自杀的人充满着不屑，而现在我充满了同情。每个人的内心世界都是独一无二的，用自己的标准去衡量别人的内心是极其自以为是的。我不喜欢方方，但是他有句话放在这里是非常正确的：“你以为你是谁？”。我们没有资格去对一个人的行为品头论足，更没有资格去嘲笑，去指责。很多在毁灭边缘徘徊的人都是被这些自以为是给推向深渊的。
实际上，每一个自以为是的人都是杀人凶手。
说回我自己吧。我究竟在坚持什么我自己都不清楚。想从她嘴里听到一句对不起？还是想去报复？或是其他的什么东西？我是艺术家型人格，没有任何计划性可言，永远都是随遇而安。所以，我不去探究到底在坚持什么，结果如我所愿了，我自然会明白。
现在的我害怕去电影院，害怕去商场和游乐园。因为这些地方总会想起她。我不允许任何人去动她留在我房间里的东西，就像一只护食的狗。我知道我自己还沉浸在过去，但在结果达成之前，我不会允许自己去忘记，去放弃，甚至去改变现状。
所以我对今年接下来的日子不抱任何期望。走一步是一步吧。
