最近一段时间和我妈妈“相安无事”，我不怎么拯救她了，拯救程度比以前小多了。但是遇见事情多多少少还是得给她支招。
例如，她们佛友推荐买什么酵素了，问我买不买？ 有人找她出去旅游了，去不去？ 唱戏跟别人发生矛盾了，问我还唱不唱了？面对这些“纠缠”的时候，我不像之前那么愤怒生气了，说几句之后，最后就给一句“你自己的事情你自己处理吧，你想怎么样就怎么样吧”
今天偶见慧竹老师，她主动询问我跟于总是否有需要她帮忙梳理的，我也应声答应下来了。刚刚呈现了内心戏。（我有留意到，我会刻意下意识把“格格姐”的称呼换做于总，因为我在下意识提醒自己，她是我老板，否则我真不知道自己得是个什么样子）
今天又看到，回来继续面对妈妈吧。继续跟于总“纠缠”，在慧竹老师的引导下，你最想跟她说的话是什么？“你不理解我。” 就这一句，内心百感交集。你永远都不理解我，你也理解不了我了。有无奈，有无助，有放弃，有冷漠，有敷衍，反正永远都理解不了了。算了吧。
但是现实的生活，不会放过你。就一直还在这里，就看我去不去看。我想看看我跟于总的背后，到底是怎样的投射？
慧竹老师给了反馈，我妈妈就一直讨好我，我就一直看不上她。我内心有一个“有力量的，有主见的妈妈”，我看不上女人，我不服女人。我对女人不尊重。我要承认。对妈妈，我有体恤的部分，又有透支的部分，我没能清晰表达界限。
每次妈妈问我问题呀，我真是耐着性子的回答。我唱戏不唱戏呀？免费旅游去香港你说我去吗？我真的跟妈妈说话都能骂骂咧咧的，我能直接说我妈妈脑残呀，傻逼啊，进水了。 我妈都能接受，也回骂我两句，王八蛋、兔崽子之类的。妈妈也总会说我不尊重她，但是我也回答她，你也没干什么让我尊重你的事儿。但是这确实是妈妈留给我的印象。
妈妈免费去香港旅行，没拦住，非要去。回来买了一堆“假货”，我出了一部分钱，因为她生病以后，我也不怎么跟她发脾气刺激她了。就更多顺着她，只要她高兴就行。但是心里真实的声音，真是骂她~无言以对。对我妈，我现在更多也许是“放弃”了，只要好好活着吧，别的都不说了。
但是那些能量呀，都还在。都在最近人的身上映射出来。躲不掉的。看见对妈妈不理解自己的绝望。看见对妈妈“这个样子”的不接纳。感受到心口的堵，身体的堵。都还在。
我说我要成长，老天就给我安排功课，当我真要去面对的时候，我又不愿意，各种躲闪，逃避。走了两年下来，能清楚的看见，和每一个人的关系，背后都透着跟爸爸妈妈的关系，要面对的，不得不面对的，老天给你安排的功课不做，一心想着“去学习成长”就是逃避。我现在稳定的在这里，愿意面对眼前的关系。
