1

死寂的城被初日的晨光照亮。

我被一巴掌打醒了。我猛地醒过来，看到面前的是我的爸爸。他那般的愤怒让我不知所措。

“还在睡，都八点了，你不去上学迈？喊你龟儿子几道了！” 我受惊得连话都不知道怎么说了。只是一直惊愕地看着自己的父亲。

“你听到没有啊！”他再次怒斥着我。我点了点头，马上那声音又打着我：“听到你快点动撒，快点！” 我委屈地从床上爬起来。穿好衣服后，缓缓走到楼下。我看着桌上没有饭菜，就问着他：“爸爸，饭在哪里啊？” “你不知道自己煮啊，愣是还要我来给你做吗！”

声音如同耳光，不停地抽打着我的脸。

语言是刀，痛苦是疤。

我去冰箱看看还有没有冷饭和冷菜，结果里面什么也没有。“怎么连冷菜也不给我留啊。”我自言自语着。我抖着身体，心想：如果再重新做饭的话，时间就来不及了，啊啊啊啊，怎么这么烦！

索性我拿起书包，拼命地跑着。

啊呼！啊呼！我不挺地喘气，但害怕迟到又不能直接停下来。

终于，我跑进了教室。我靠着教室门，不停地喘气。

我看向教室后面墙上挂着的闹钟，才7点半，委屈感和愤怒涌上心头。

坐到座位上的第一时间就是趴在桌子上。周围的人谈着那些无聊又无趣的琐事，真吵！

饥饿感马上就来了，我揉着自己的肚子，脸贴在桌上，突然好想哭。

“你吃不吃？”一个女孩对我说道。我抬起头，原来是我的前桌——杨婷。“我要吃。”我努力地张开嘴说话，脑袋其实是昏昏沉沉的，很想睡觉。

“什么？不吃？那好吧。”她把零食收起来，把它们分给她的一些朋友。

“我说我要吃！”我提高着音调。

“你不是说不吃吗？”

“那是你听错了！”

“哦。”

她还是继续分给她的朋友，把我无视着。为了避免尴尬，我假装开始把英语课本翻出来读，但还是时不时用余光去看她。

过了一会，她朝我笑道：  “哎呀，我原来没给你呀，真不好意思。”我挤出着那比哭还难看的笑：“没事没事。”

其实心面很委屈。感觉她把我当猴耍，不给我就不给我，等分享零食完后又跟我说没分到我对不起。

第一节课上，我脑袋里面不断想象着这个世界上所有的人都把我当玩笑一样。我越把那些人想得很毒，越觉得自己很可怜。

咣！

数学老师用课本打了一下我的头。我瞬间从想象中走出来。她看着我的眼神充满了气愤，我把头低了下去，拿起笔，看着课本。那一瞬间我突然好想哭，可我又在想，她仅仅只是敲了一下我的脑袋，我为什么要哭呢。但在课堂上，我成了全班人的目光时，那些人便他们哈哈大笑。我不知道这有什么好笑，但那种心情就很不舒服，太想哭了。

大课间下了，我马上冲进厕所。一进里面，好几个男生站在厕所里，他们不上厕所，不偷看别人隐私——他们在抽烟。

整个厕所弥漫着那烟臭味儿。每次走进厕所，他们总会在。每次我就在心里面想：烟有什么好抽的，有什么可抽呢？怎么大的味，就不觉得难闻？

那些人的嘴里不光冒满口的烟子味，而且还带着满嘴的黄腔。

他们讨论女老师的胸部，讨论男生的下身，讨论那个女生长得怎么样。

我真的很想问他们，这些有什么可说的呢？说出来不觉得恶心吗？

加上早上没吃早饭的气头上，我出厕所口先看了一下几个人的脸，然后跑进办公室告诉他们的班主任。

我回到教室，心里不断想着，这个行为肯定没有错，他们在公共场合吸烟还有理了？我可不想吸二手烟。

我对着黑板发着呆。从刚才告那些人后，心里就一直不安，心总是没静下来。

这时我同桌走了过来。我还是忍不住问着她：“你说吸二手烟是不是也会危害健康？”

“应该是吧。好像还会更严重些。”

同桌的回答让我放下心来，因为我更佳确信了我做这件事没有错，便安抚了自己。

“华洧，是不是你告的他们？”任李走到我身边。

“人……什么人啊……我……告他们干嘛？”我紧张得连话都说得结结巴巴。

“四班的两个人抽烟被发现了，他们怀疑是你，所以……到底是不是你告的？”

“真的不是我告的。”

“这件事很严重哈，到底是不是你告的？”

“不是啊……我……没有告。”

“好好。”

任李走后，我的心突然再一次剧烈地跳动了。怎么办？怎么办？他们会打我吗？

接下来的课上，我再也没有听进去一个字了。

“华洧，你上讲台来用英文写一下‘好心情’和‘坏心情’这两个短语。”

“哦……”

身体颤抖、发冷汗。什么短语？好什么？坏又是什么？粉笔在手中变得坚硬难写。恐惧？自责？我到底做了什么不得了的事情。或许我得给他们道歉，我想。

“写不来就下来，别耽误时间！杨婷，你上去写。”

“好。”

我转身欲回座位，一回头就看见任李，我们四眼相对。他在笑，又好像在责怪我。他已经发现是我告的了吧，我想。两只手不停地互相抠着。

“站起，喊你坐到的吗？”

我台起头才发现已经回座位上了，旁边站着的是班主任。连忙站起身，对她说着：“不好意思，对不起。”然后又看了一眼任李。

书砸到了我的头上，更低贱地垂着头。

“你看一下，为什么她都会写，而你不会写？都是一个老师交的，为什么她就会？说白了，学习还是得靠自觉。太讨厌了像你这样的娃儿，懒得很！大家要以他为反面教材哈，别学他这种学习方式。”

然后我的头垂得更低、更卑贱了。

语言是刀，痛苦是疤。

2

那已经是下午了。阳光刚好斜照在我的脸上，但却一点也不暖和。

“华洧，华洧，你出来一下。”1班的一个男生叫着我。我大概能清楚他会和我说什么，最后还是硬着头皮去了。

“是不是你告的？”

“不是我。”

“但是他们都说是你告的，因为他们看见你进办公室告他们班主任的。”

“真的不是我。”

“我是用很凶狠的语气跟他们说的哈，我可不是开玩笑的！”

“真不是我。”

我好害怕他们会发现是我。怎么办？怎么办？

下午的最后一节课铃响了，我还是傻傻地站在原地。班主任走了过来，问我怎么不回座位。我神经恍惚了很久，根本听不到班主任在说些什么，只听得到那烦人的耳鸣。

直到班主任使劲揪着我的耳朵我才清醒了过来，然后就是全班同学的嘲笑声。

好像班主任还在跟我讲话，但突然又是一阵耳鸣声。我带着沉重的步伐回到了位置上。当我看见上方滴落一滴水时，我才发现自己原来已经哭了。

为什么我现在感觉自己好像做了违法乱纪的事情，可我分明知道我没有做错，但我又在害怕什么。

在临晚自习上课前，那1班的男生又把我叫了出来。他跟我说，在走廊说不明白，让我和他去厕所里说。当时有个人抓住了我，他脸上有很多伤疤，看起来好可怕。他抓住我，对我摇了摇头，但我没明白他的意思，还是松开他的手去了厕所。

在去厕所的走廊上，周围好几个男生都看着我，都把目光聚焦在我身上。他们的眼神似乎在说：又有好戏开始了。

我的心很不安，他们一个个都往我身上看让我很不舒服。

当我进入厕所，他们把我拉在厕所最里面，一群其他男生在门口堵着，或许是来凑热闹的吧。

“华洧，你老实说，到底是不是你告的？”那1班的男生再次质问我。

这时我看见任李走了进来，面对着我说：“说实话就好，说实话就好。”

我信了他的话，我说了，我承认了是我告他们抽烟。

“下午的时候你不是说不是你吗？怎么现在又说是你了呢？”那1班的男生吼着我。

我没有做出任何回答。

厕所一下子就聚集了好多人，还有我班上的人。他们好冷漠啊，一直看着我，一直看着这出戏。

“不行，必须得要扇耳光，最起码两个耳光。”

我愣住了，呆呆的站着。当时脑袋一片空白。怎么办？我就要被打了吗？可是，我到底做错了什么？难道在公共场合吸烟是正确的吗？难道他们在厕所吸烟就没有损害我的利益吗？

他抓起了袖子，第一耳光打在了我脸上，就在那一瞬间，我摔了一跤。耳光打在我脸后迅速变红，我的脸也开始变的热起来。这一刻我的脑袋依旧是空白，就任由他们打我。

我当时被他一个耳光扇时，周围又响起了耳鸣，但和之前不同的时，这次耳朵伴随着剧烈的疼痛。周围的一切我什么也听不到。只见他抓起我的衣服，想把我拉起站着，但我怎么也起不来。刚好他们可以让我跪着，反正我也站不起来，他们觉得让我跪着更好。

啪！

第二个耳光直接把我打在了墙上，牙齿抵破了嘴唇，流出了血，涩涩的，混合着眼泪的味道。

那是一个非常漫长的过程，就像我遇到不会的数学题，一直在绞尽脑汁地去想，去解答。看着时间从我生命中一点点流逝，心烦、气短、胸闷、呼吸困难在那一刻全涌现出来了。

然后，他们渐渐走远了。

我站起身，也离开了那里。

“想哭撒，莫哭莫哭，没得事。”任李在我旁边说道。他是真的站着说话不腰痛，我怎么就不能哭了。可是我还是使劲地抑制自己的情绪，因为我不想在班上人的面前哭，不然他们又得笑话我。

我回到班上，班上的人一个比一个嗨。他们露出的笑容和我形成了鲜明的对比。

我垂着头，整个晚自习一直垂着头，谁也没来问我怎么了，因为谁都不会关心我。

“没有人会因为我的不开心而难过。”我很小声地自言自语道。

有时候，听着老师讲课，听着听着灵魂就远离了我。它欲要回我的躯壳，但忧郁、胆小、心悸不断束缚着它，然后就是长长的发呆。后来同桌拍了我一下我才发现自己看着一个数学题看到了下课。

记忆是模糊的，就在四十分钟以前发生的事，什么都不记得了。灵魂离开躯壳的时候抛弃了它吗？还是我看着数学题时，眼泪从眼眶中掉落，把忧伤的情绪给释放了，方才的事也释放了？

放学后，我想到家中的爸爸，便没有直接回家，而是去了家附近的桥上。

我在桥上来回走着，时不时望一眼河水的奔腾，吹着温和的晚风。夜晚的桥上，灯火通明，我也停息在灯光的照耀下，小憩了一会儿。

我被一张巨大的白布裹着。我努力挣扎着想要逃出去，可它的空间越来越小，然后我就感觉到快窒息了。当拼命撕开它后，进入眼球的不是重获自由的宁静，而是他们包围着我，对我指指点点的喧闹。痛被眼泪所安抚，痛被语言所感染。

我从梦中醒来。手机里已经有我父亲打来的多个未接电话。并且，他还给我发了两天信息。一条是：“你他妈没事关机啥子！”另一条是：“快回来，今天给你做了你最爱吃的红烧肉。”很难想象，这两条信息他是用怎样的心情发给我的。小提琴演奏出的悲鸣声在不断回响着，快到高潮又没到高潮的紧张感，如同火山爆发，直接从心脏中迸发出来。

我小心翼翼地打开门，看见厨房里父亲使劲砍着那块猪肉，越砍越气。他转头看向我，他终于可以发泄情绪了。猛地把刀往菜板上重重的一看：“你他妈还知道回来啊！家里那么多事你日妈也不晓得回家帮个忙！老子真是倒霉生了你这样的白眼狼！愣是我该养你迈？一天天撇起个脸脸，我愣是跟你有仇迈？”

我闷着气进了自己的房间。我的心一直在猛烈地跳，似乎是被他的吼声吓住了。我平复好心情，开始画画，这时他破门而入。

“你他妈天天在你房间画的都是些啥子？你画的是死人像迈？你能不能画点有积极向上的东西！”

“老汉儿，你为啥子总是那么一针见血。我画这些，是因为这是我所想画的，想表达的。”

“老子一天工作那么累，回家想放下松，看到你这个画真是……你是不是有一天也要给我画一张死人画，安？画拿来！”

他把我的画堆积在一起，然后将它们全烧了。我看着我的成果被他那么一烧，全没了。被自己最亲的人烧毁最喜爱的爱好是什么感觉？

噼啪作响的火焰声，彷佛是画的呐喊，是梦的呐喊，是灵魂开始衰竭而发出嘶哑的吼叫。

第二天，我来到学校看见自己的座位不见了。直到上课铃响了也没找到。而老师却说：“自己的座位都能不见，你怎么不把自己搞不见呢？那你自己就站着上课吧！要是明天还找不到，你可就得赔钱哟。”

整整一天我都站着上课。腿只要一弯曲就疼得要死。委屈感急剧上升。

我曾在办公室门口徘徊着，心里想着，到底要不要和班主任说昨天发生的事。我走来走去，心里还是很矛盾。最后，我还是下定决心进去。

“报告。老师我……”

“华洧？干什么啊？”

“我想说……昨天……”

“什么？”

“昨天有人扇我耳光。”

“谁啊？”

“1班的。”

“那你认识吗？”

“不认识。”

“那肯定是你的错了吧。人家都不认识你，肯定是你做了什么事他们才欺负你。”

“可是……我。”我也没有做错啊，是他们先在厕所抽烟，我只是不想吸二手烟，难道就是我的错了吗，这话我还是没能说出口，烂在了嘴里。

放学后，我再次一次来到桥上。买了个孔明灯，我在桥上把它放了出去，但好像飞不上去了，快沉到江底去了。我笑着自言自语道：“让我的愿望沉到江底也不错。”我对着江面大声地许愿：“我希望，我能被别人在意！我希望，我能被爱！“

我把手机关机了，突然就没了烦恼，身体就变得轻盈了。

有时候我一直在想，如果当初我有选择父母的机会，应该会幸福得多吧。不，怎么可以怪父母呢，应该是说，我就不应该生下来。

一到晚上，我的心就开始疼痛起来，好像有谁捏着它，那种时而痛，时而郁闷的心情。或许我就是个神经病，想说的话没能说出口，让别人误会得更深，一会觉得自己很悲哀，一会就觉得自己还算幸运，起码我还没有一些人所经历的让人难以启齿的事情。

我看着那些作业，越看越烦，完全没有一点动力去做。嘴里不停念叨着：“好累啊。”作业好像成为了我的负担，或许很多人也会这么说，可我所说的负担是那种活着就是为了完成这些无聊的作业，完成这些堆积成山、让我觉得压抑得喘不过气的任务。

我明白自己曾经不是这个样子的。就好像现在的经历让我回想起以前的旧伤疤一样，双重伤害的精神上的折磨，痛苦不堪。

我到底怎么了？为什么我会变成现在这样？为什么是我活在了这个世上？

3

大概过了几天，我13岁生日到了。

那一天其实冷的要死，大概是初冬了，但奇怪的是这个初冬堪比往常的冬至，冷的令人发指。

我还在想，除了冷，这一天的所有事应该都是美好的吧。

但我在班上依旧是一个孤僻的存在，几乎没有存在感。每当我进教室，他们只会觉得风跑进来了一样，没有意义。

还好我同桌是个女生，性格也很好，我想她或许是在班上能唯一感觉得到我的存在的人。

我把早晨买的钢笔给她看，假装说这是别人送我的生日礼物。她拿过钢笔，却嫌弃地说道：“就这便宜货，切！什么人才会送这种东西啊。什么品味啊！”然后她直接把钢笔扔给我，就像我是一个垃圾桶，她把拿钢笔也视为垃圾一样，什么样的东西配什么样的人。

我没有接住，钢笔掉落在地上。等我捡起时才发现，钢笔头被摔弯，写不出墨。

怎么办，情绪突然要爆发了，但我还是不能在他们面前哭，因为他们会说我是……

我忍耐着情绪，虽然又想哭又很气，但我还是努力克制自己的情绪，已经平静而不能在平静地跟她评理。她却强词夺理地说：“关我什么事，又不是我弄的！自己没接好，有证据吗就说是我！”她说完便很不屑一顾地和她的朋友聊天了。

“你说的果然没有错，他居然没有生气，而且他声音真的听起来好恶心，真的好娘啊。一点都没有男子气概。感觉他好像要哭了，不会吧，他还斗不过我一个女生？“

“哎呀，这个还不算什么。等以后你看他上体育课就更能知道他有好娘了。”

我努力地不刻意去听，但那个词实在过于敏感，我还是听到了。那个词，到现在我听着都反感、恶心。这个词是我的过去，现在，还可能是未来。它好像能成为我的回忆。为什么它让我感觉非常记忆犹新。人，语言，玩笑，伤害。为什么我都快忘记了，因为这个词，我感觉我瞬间回到了小时候呢？

语言是刀，痛苦是疤。

可能是因为大家都不和我玩，所以如果她还继续和我说话的话，可能她也会被排斥。毕竟他们就觉得我恶心，觉得我脏，觉得我身上带着许多病毒。

生物的本能叫趋利避害，我就是有害的东西。

放学后，我去蛋糕店买了一块钱的一次性纸杯装的蛋糕。随便买了便宜的蜡烛。

那天很快就黑了，周遭也越来越冷了。

我回到家，家中一个人也没有。虽然平常也是这样，可今天就感觉整个世界都抛弃我了似的。

我跑进自己的房间，没有开灯。我将蜡烛点燃了起来，许着愿。还是那相同的愿望。那房间中的亮光，是我最后的希冀。我吹灭了蜡烛，自己为自己捧场似的拍手。许久没有开灯，寂静的房间里只有一些哭泣声在房间回响。

最近发生的事，让以前尘封的记忆都在脑海中不断浮现。

不行，不行。这个故事得重新讲起。

这是个痛苦的记忆，这是模糊的记忆。我虽然想起了以前，但我所能回忆起的只有痛苦和更痛苦。那个故事可以用一句简单的话概括：他们制造我的痛苦，然后他们笑，最后在遗忘，什么都不记得，依旧开心过着每一天。