yiyi好久不见呐。

其实我们每天都在见面，只是那不是你，也不是我，就像是戴着你的人皮面具的一个躯壳而已。你知道吗，在你不在的这段日子里，我过得特别不好，抑郁症可严重了。每天都有想死的念头，甚至还写了很多封遗书了，死亡的方式也查看好几种了。我好像对死一直没有惧怕过，可能想着人固有一死吧，只是时间早晚的问题。

莎士比亚说，世事无所谓对错，关键在于我们喜欢不喜欢。是啊，没有绝对的对与错，只是立场不同看问题不同而已。所以我对你做了那么多荒唐至极伤害你的事也不算是大错误吧。当时自己都没有理智了，就随自己发疯去了。那么，我就代替你姑且就原谅我自己了。

我好像也从来没有真正了解过你，我不知道你可以“为情所困”到这种境地。这样的你对我是陌生的，终究还是变成了自己看不起的这类人。可笑吧。我有过很多假想，想象过自己最惨会遇到什么样的问题，唯独没有设想过会是因为“爱情”。“爱情”这是一个多么重又多么轻的词。重得让人喘不过气，轻得让人忍俊不禁。

现在想想，我到底是渡过了怎样糟糕的两年啊。不，我甚至不愿意回忆。我一直以来坚持的初心，我本以为我可以一直活成自己喜欢的模样，好像因为一个人就这样轻易的打破了。过得浑浑噩噩，好像这两年多的时光于我而言就只是时间流逝而已，其他再无意义。

我恨过吗？恨，我从来没有恨过别人，从始至终。我一直恨的是我自己。我给自己构建了一个大过于无暇的世界，我把太多美好的东西寄托到了别人身上。我自以为自己可以做到的事，那么我喜欢的人，我坚定选择的那个人他也一定可以做到。很多话，他说过的，我说过的，会偶尔想起。我曾经拼命的想要忘记一切，只想逃离，我不想面对，我始终无法接受这样的结局。是爱吗？是喜欢吗？是不甘心吗？都不重要了。

这满是痛楚的两年，我过得就像一只随时会死的蛾子，不断的飞蛾扑火，又总能在最后一刻缓过来。时常想死，偶尔想活 ，不断地挣扎，自我怀疑，否定，然后又重新审视，周而复始，不断循环。我审视深渊，深渊也在拉我下去，纵然知道下去即万劫不复，可是又怎能控制住不属于自己的心呢。像是一只苟且偷生的蝼蚁，只想逃离一切。但是还是缺少了那份勇气，也就是缺少的那份勇气，让我现在还能活着。

我好像又是在等。等什么呢，我也不知道，等，自己终于放手的那一刻？等，自己重新站来的那一刻?等，能真正直视自己内心的那一刻?等，可能永远都等不到的，我一直处于一个把自己全部拆掉又重组的过程，一点一点的拆，一点一点的剥，痛吗？痛，痛不欲生，可是又能怎么办呢，我束手无策，只能看着自己遍体鳞伤，支离破碎。然后又慢慢拾起残破不堪的碎片，再慢慢拼接组合，不能错一步，一步错步步错，然后就离最初的自己更加远了。我一直没有勇气承认自已错了，总是会给自己找很多很多的借口，是掩耳盗铃也好，自欺欺人也罢，反正在很长一段时间里我成功的把自己骗到了。

都说时间可以治愈一切，可是这对我来说那就是一句笑话。就像不同的人对同一件事有不一样的耐受程度一样，我的脱敏时间大过于漫长了。不是所有人都可以随着时间就忘记一切，记忆反而可能越来越清晰越来越深。我有一段时间特别讨厌文字，讨厌记录，就像是一把锋利的刀，直接狠狠的插入了心脏，不得动弹半分。

万念俱灰，对所有东西都提不起兴趣，只有一具躯壳在苟延残喘的动着，要不是这不值钱的眼泪一直流，试图还在唤醒我，你没有死，你得活下去，你清醒一点。从来没有那么的厌世过。那段黑色的日子是我到目前为止的人生中最难的阶段。我从未想过，一个人可以痛苦到这个地步。眼泪可以如此之多。心也如此之痛。甚至难过到不能控制自己，身心都不能。没有人会知道，也没有人会懂，自然也不需人知道，不需人会懂。

可能遇到的人都不算太坏，也可能自己一直都是相信“人之初，性本善”。所以在遇到完全违背了自己的道德底线的事情上是如此难以接受。明明自己没有做错什么，为什么难过受伤的却是自己，好像一直没有想明白，就在这个流涡里不断的流转挣扎，我不知道自己到底上辈子是做了多罪大恶极的事，会让这辈子的自己如此难过。可是不是说人只有一辈子吗?那这又是怎么回事呢。罢了，罢了。不能让自己陷入自证的境地。

最近在学习道家智慧。我与我周旋久，宁做我。其实一切顺其自然就是好的了。跟随自己的心走，不要让自己后悔就行。别人你是没有办法去改变去影响到的。每个人都是独立的个体，做某件事哪怕只是当时一时冲动，但是他既然已经选择了这条路，那么接下来的结果必然也是要接受的。之前的自己一直把自己封闭在一个密闭的小黑匣子里面，看着自己抑郁症不断加重，越来越难受。周而复始，时而想通，时而发疯，形成了一个无解的环。

不信佛，也不信神，只信自己。看到签筒却还是忍不住去摇了一签，师傅给解了一卦。

“游离”是他对我的形容。游离于世俗之外，游离在无边的困境里。好像很明白自己想要的是什么，但是却什么都抓不住。外界的一切都与我无关，一个可有可无的状态，无我无他无所谓。说我执会太深，不是一般的深甚至已经影响到我的生活和事神状态了。放下执念，你会过得好很多。说我肯定动过出家的念头了，但是我不适合出家，也不能出家，可能我对佛经这些能很好理解学习，但是我的命不该在此，让我打消掉这个念头，直视自己的人生。说我是没有姻缘线的，很少遇到我这种的人。说我太重感情，感情对我而言甚至会成为枷锁，会束缚我朝前走，只会停留在原地不停徘徊打转，寸步难行。

Hi,晨晨，欢迎回来。

虽然这段时间很是辛苦，但是很高兴也很庆幸你终于熬过来了，给你一个大大的拥抱。

之前说了无数次的想通了，释怀了，不过都是掩耳盗铃罢了，有些时候谎话说多了把自己都骗了。好在终于挺过来了。一切还好，还不算太晚。

以下是想给晨晨说的一些话：

笨蛋，你不是一直很勇敢吗？怎么就受点这个伤就能一蹶不振？而且在别人看来又没有

伤害你，你反倒是把自己弄得体无完肤，碎掉了。算了，懒得骂你了。

你不是一直自诩是个打不倒的小强吗？你见过哪个小强能像你这样，不堪一击吗？我看你不是小强简直就是一头小猪，屁大点事就要死要活的，简真就是滑天下之大稽。

其实很想骂你的，可是，我干麻要骂自己呢，我又不傻。

晨晨，谢谢你，熬过来了。

晨晨，要好好爱自己。