今年是我和老公相识的第十二个年头，结婚的第七个年头，到这个月的28号就整整七年了。老公特意准备了礼物，据说戴的不喜欢了还可以去退换，估计我是不会换了，因为我很喜欢呢。
看着过往的照片，青春的剪影还偶尔的浮现在回忆中，再看看镜子，眼角浮现的鱼尾纹告诉我已不再年轻，尤其是身边那个四岁多的小朋友还会时不时的跑过来，叫一声妈妈，或者是取个各种各样的绰号：pepper、小艾、小猫咪老师......
七年之痒不是没有道理，真不是我经常挂在嘴边形成的心理暗示。可能是以前的我们太甜蜜了吧，没有争吵，拌嘴都很少，每天相敬如宾地过着过家家般的日子，开开心心的傻乐呵。
不知道从啥时候开始，老公看我做事越来越不顺眼（精益管理的职业病），每天对我各种要求还给我灌输各种新知识，而我，起点低悟性低进步慢，再被他一说，更加地手足无措毫无自信。
所以从去年开始，天天掰着手指头，算着日子过，每次心里一委屈就会想：完了，这七年之痒过不去了。但是转念一想，换个男人还不是一样？或许比这个更糟糕，再说了，即便不看在这么多年夫妻之情的份上，看在孩子份上我也要好好经营这一段婚姻。
这个月计划听大V店里的《家庭幸福系统课程》，只是听朋友介绍这个课程讲的非常好，昨天一打开，看到了有六篇儿童篇，还有六篇家长篇，毫不犹豫的打开了家长篇（一），听完了这个课，如获至宝，赶紧推荐给闺蜜。
自从有了孩子，育儿理论挂在嘴边，“夫妻关系大于亲子关系”、“育儿先育己”、“和善而坚定”，说到不如做到，能做到的屈指可数，我，自然是属于不能经常做到的那一种。
错误做法一：缺少真诚沟通
一定要不定期的抽出时间，互相说说彼此的需求，看看有没有寻求帮助的点。每次通过这样的沟通，彼此会更加的透明，互相之间更加了解。但是一定要注意沟通的方式，尽可能的使用彼此都能接受的沟通方式，这样的沟通是有效的。
《亲密关系》中提到：责怪、批评与指责是人类防御机制的关键要素。责怪他人、批评他人的行为、指责他人不愿改变，其实是一种轻而易举的手段，能够简单地利用道德批判，将自己提升到一个高于他人的位置，也使我们摆脱了自身的不安。
摆脱不安的背后，一定是内心的不自信，需要有一种被承认的满足感在作祟，在夫妻这么亲密的关系中，这种不平等的地位压根就不能存在。
错误做法二：眼中没有欣赏都是挑剔
两个人过日子，不能指望彼此心照不宣，心里有感恩之情的时候一定要记得表达出来。
即便是一件微不足道的小事：如几天前老公把我车筐里的雨披叠的整整齐齐放在袋子里、中午愿意下厨房做个简单的家常饭、下雨了会关心的问我需不需要接，当有这些暖心的瞬间的时候，一定要大声的说出谢谢你，亲爱的。
每个人不能按照你的心情来生活，生活不会尽如你意，当眼里觉得有些不顺眼的时候，宽容些，能过去就过去，不要有控制欲望。对于实在接受不了的，可以事后跟他商量下，看看怎么怎么做可以不，你能不能妥协一下，最后商量出一个最佳的解决办法。
如此一来，生活会很美好。
错误做法三：家里只有亲子关系没有夫妻关系
两个人在一起，不能张嘴闭嘴都是孩子，话题除了孩子就没有别的。
现在感谢公婆的到来，让我和老公偶尔可以把孩子扔家里，两个人一起看个电影，做个瑜伽，每次从电影院或者健身房出来的时候，都会恍惚的觉得仿佛回到了几年前没有孩子的时光。
当然了，如果没有老人帮忙带孩子，还是要在两个人相处的时候，离开孩子这个话题，真正的享受属于两人的二人时光。
错误做法四：眼里只有鸡毛蒜皮，没有自我
格局一定要放大，不能将眼光局限于眼前的苟且，我们的心中要有诗和远方
如果心里有不如意，那就先放一放，出去跑个步、逛个街、晒个太阳，跟朋友聊个天，任何可以转移注意力的事情，缓解心里焦虑的事情都可以做，当你做了让自己高兴的事儿，回过头再看看曾经发生过的让你不开心的事儿，有时候都会觉得自己很可笑。
所以，我们一定要让自己快乐起来，有悦纳自己的本事，一个家里，只要妈妈开心了，这个家的氛围就是积极向上的，在自己开心的同时，家庭和谐了，老公开心了，连孩子都跟着快乐起来了，一举好几得的事儿你要不要做？
七年之痒，结束了。开始新的蜜月期。
