事件：陈老师说让我觉察一下我的模式到底是受害还是拯救走到了最后的孤绝，他觉得我是受害。
第一反应，他说的根本不对！我怎么会是受害，那么软弱无力，我才不是一个那么脆弱的人！他又不懂我。
然后心里又立马升起了自我质疑，他是权威，应该不会有错吧。他还振振有词的说，受害走向的孤绝和拯救走向的孤绝，是有区别的。那意思就是，我就板上钉钉了，就是受害呗？
然后回忆升起，回看我这一生到底是怎么走向现在这个样子的。从模糊的每次都好饿好饿等我妈回来喂奶，到从她口中听说的“我奶知道生了个女儿转头就走了，没看我一眼。再到我妈跟她赌气故意把我扔在她那去上班，然后一整天没人动我一下，我哭喊的哈都哈不出来，屎尿拉一裤子也没人管，更别提喂口吃的了，我奶的心能有多狠。”后面就是我有记忆的父亲欠了赌债躲出去，我和我妈躲在屋里瑟瑟发抖，债主拿着菜刀砍我家门。还有无休无止的争吵，打架，家里能砸的都砸了。还有我妈被打后朝着我哭哭啼啼的说“都是因为你，我才没和你爸离婚，你看看我都过的啥日子，你以后一定得出息才能对得起我受的这些罪......”那个时候的我唯一的想法就是，我以后要出息，要做人上人，不想让我妈再因为我是个“不中用的闺女”再受一点委屈。要赚好多钱让别人抬着头看我们，堂堂正正的带着我妈走，脱离这个“家”，再也不用伺候着我爸替他擦屁股还要挨打羞辱。好像从我懂了这句话的含义之后，我就开启了隔离模式。情感太拖累我，所以切掉！身体太慢，还会痛，这种感受太弱了也切掉！人际交往还要互相妥协来妥协去，哪儿有那么多费不完的劲，也切掉！什么脆弱，无助，孤单，悲伤，有什么用，统统切掉！所有的东西都切掉，然后去追那个所谓的目标。它可能是作文又在市里拿了第一名，演讲又替学校争了光，在班级里更是除了老师就是我。在学校那个小圈子里，我活成了‘风云人物’。我冷静的像一太机器一样，反复在头脑里思索着，老师要什么，学校要什么，幼稚的同学们要什么，我要如何让他们‘为我所用’。我要让我妈看到我的荣耀，让她为我骄傲，让她没有白白受那么多苦。这就是那个年幼的我唯一想要达到的，宁肯阉割自己也要达成，无论付出多少代价也要达成！因为我觉得我妈真的是 为我 受了这老些苦，这必须就是爱啊。有人愿意葬送一辈子的幸福这样爱你，就算赔上命，不也值了么。我从那时候就把那个小孩的我掐死了，还得让她死透！
后来，也许是她说的太多了，每天都在说，事事都能带上一嘴。也有可能是我长大了，能识别了。发现这句话可能不是爱，会不会只是她想要抓住我，让我觉得亏欠，好来控制我的一种方式？我开始‘搜集证据’。“你该离婚离婚吧，我没爸也能活，我不怕别人笑话”我完全支持她离婚，我甚至可以每天只花3毛钱来活着，就是为了告诉她，钱也不是问题，我这边没问题就看你咯。她一点没有要离婚的样子，却还是那一套，自顾自的在我面前哭，然后扮演我害了她整个人生的样子。我从什么时候转变的，大概就是从考察阶段到证实阶段。后来我去很远的外地上了一个两个市都第一的中学。那个学校管的很严，我们一个月只能回家半天，军事化管理。我在那吃的苦越多，我越想她。因为她是我吃这些苦的动力啊。可是几年了，她一次都没去看过我，无论是我的生日，还是大大小小的节日。我每次都看着等在大门口外的别人的家长，多希望也能有一次有她。我觉得我被抛弃了，但我不能承认啊，要我怎么说？难道要我说“妈我很小气，我觉得你不管我了，我被丢弃了，我在在意这些小情小爱，我还是个宝宝？你能不能多爱我一点？”我早就不是小孩了，我不是她的顶梁柱么？所以我赌气一般的一次也没要求过，生病了自己去打针，要买教材了，就自己硬生生从伙食费里面扣出来也不张口。放假了，东西多到我一个人要往返跑4趟，蚂蚁搬家一样的往车上搬再一点点搬下来，搬上楼，再搬回学校（开学）。没人接，没人送，我不张口，也没人想过，我也理所应当的被忽略。
确定了的那一次是初三我要升高中考试，我连双布鞋都没有，我穿的一双皮鞋开胶了，我接下来要跑800米。没办法我只能跟我爸打电话，他在打牌，所以极其不耐烦。我说“我明天要体育考试，我的鞋坏了，没有鞋明天没法跑步，你看能不能你或者我妈给我送一双来？”那边回“跑不了不跑，嫩远，谁有空给你送”我就知道肯定是这种结果，我带着哭腔“真不行，你给我们老师说一下，让我自己回去买也行，你就给她打个电话，其他的都不用你操心”“回家 回家 回家 ，你回来干啥？你以为别人都想见你？回来就只知道花钱的废物，你还能干啥？看见你都烦死了”啪，电话挂掉了。我拿着公共电话楞在那里，后面是排队打电话的同学们，他们都一脸不可置信的看着我，我只想在那一刻立马一头撞s在那。我真的够了，我再也不想在那个‘家'待下去了，所以我给我妈写了信。躲在被窝里一边哭，一边写，好多地方都来不及擦，字迹也模糊了。那个举动，应该是我在‘乞求’回应，她的“爱”是维系我和那个家的最后一根稻草吧。后来收到了她的回复电话，她说她不相信我爸会这样说我，他毕竟是我爸，就算是他说了，也肯定是不小心，我也不应该生他的气，得懂事。哈哈哈，我内心像个疯子一样在狂笑。可笑什么，可笑我自己。原来我才是那个‘第三者’，是那个多余的人。人家俩之所以不离婚，是因为感情好，根本就不是为了我，我不在家的这些年，人家俩指不定在家多恩爱呢。我还在那心疼，我还在那立志，我才是那个SB。她从头到尾都不是爱我，那些也都是为了控制我让我全部听她的而找的理由，她轻贱的背叛了我。我一幕幕回看，心也在一点点冷下来。所以所有的都能说通了。原来世界上根本没有什么爱，连你的父母也不爱你，你是被抛弃的，都是虚情假意，都是利用与被利用，原来你再怎么努力也都是没用的，坚强只能成为别人理所应当忽视你的理由，我永远都成不了她的骄傲了，因为我也不想再当小丑了。总结一句就是 人间不值得，没意思。
这几天一直都有回忆涌出来，然后我就一点一点的回看，觉得这个点就是最终转变的那个点。从拯救到受害？然后发现受害也还不错？然后再求而不得再孤绝？还是这几个面相来回跑？太细致的，其实我还是没弄明白，但其实也不重要了。
好多人都跟我说过，第一眼看到我就觉得我这个人特别不好亲近，很‘傲’。现在觉察可能我骨子里自带的‘傲’就出自这里。背后是我不能弱啊，我是真的身后空无一人，我得强，我得有价值，这样别人才能不轻视我，欺负我。我也的确是傲，傲的看不到别人，更看不到自己。就认定自己不能是一个普通人，所以也不能和那些普通人一样俗。爱来爱去，追来求去，所有这一切都是俗物，我不稀罕。我也一直在用对抗所有人类的能量往前爬行，哪怕一点支持都没有，哪怕自己早就精疲力尽还是不肯放手，不敢放手？图什么，我不知道。可能神就是要我明白些什么，所以要我一无所有来破这个执。我现在越来越相信，我一定是带着某种特殊的只能经由我转化的任务来到这个世上的。否则我定会安安生生的一直沉睡下去，或者早就不再玩这个游戏了。所以我不是被“神”抛弃那一个，我是她最优秀的孩子。陈老师之前说‘痛’和‘痛快’你是哪种？之前听不懂也不信。现在觉得我拥有这么精彩的人生，这趟来的真TM不亏！哈哈哈
