不一样的我

我一直与他人不一样的，应该说是当我意识到自己与他人不一样的时候，就开始不一样了。

小学三年级我依旧蹦蹦跳跳的回家，一个同行的女孩表现出一丝诧异，与一点点羡慕。于是，我明白这样的步伐是与他人不一样的。
六年级，我经常想的是在教室里，在众目睽睽之下突然超脱而出，羽化登仙，但这是思想，他人无法知晓，我也没有倾诉，这对于我是难以启齿的幻梦。

初中，我获得了第一部手机，以往只是跟随姐姐看一两部女频的小说的我第一次接触男频，一下子入了魔，熬夜看书已是常态，于是也注意到了一些以往注意不到的东西，比如黑眼圈，可我，很黑啊，完全看不出呢？我熬夜看小说也不会被经常来房间打蚊子的父亲知道的。

真正的改变不知不觉的发生了，我开始追求个人空间的“自由”，追求“隐私”，这些都不是错误的，只是我用了错误的方式，年幼的我在一起起闹剧，无奈的父母，悲伤到身体抽筋的姐姐，都是那时的我无法感触到的，以如今来看这些闹剧或多或少都有我的刻意引导。

最后我获得了“隐私”与“自由”，在房间里一待就是一天。

老实人与白莲花的距离

与实际不相符，我在外的风评还是好的，父亲总乐于在外夸赞我，虽然我不喜欢他说我的每一句话，哪怕我逐渐沉默少言，哪怕我与人交往不深，外在还是乖乖的“老实”人。

有人说“老实就是没有特点，就是平庸”，我是赞同的，但若要取一个词来对我进行描述，我想该是“白莲花”，外表柔弱，内心复杂，“对配角路人又慷慨的奉献无数爱心与关怀，暧昧不断，误导群众”（引自网络）。

我从未明确的站在某一方上，人缘看起来很好，实则没人交心，没有团体意识，所谓“小团体”的概念还是一个社团的小学妹教我的，除了家里，我在外界一直是没有什么波澜的，小学初中一直被女同桌欺负已经是日常。

每日为自己的那一点点事担心、纠结就已经花费的大半的时间，又怎么真正的关心他人呢？又怎么能真正的为别人为自己做一件事呢？都只是笑话。

最为悲伤的就是没人交心了，谁让我一直处于脆弱的一方，与他人交谈除了互相安慰，还能说些什么呢？与他人交谈除了表现自己阳光暖男的一面还能做什么呢？完全不知道啊。

堕落得简单是理所当然

当诠释了所能做的最好之后，邪恶就得不到伸张了。

长期的掩饰，导致我看不清自己。

长期的避讳，让我摸不到事物的上下线。

如今该散的就散了，还留着的人，我又不敢去碰那未知的线，不敢问，不敢说。

世界这么大，途径也是这么多，我又怎会压抑得住自己呢？手机上的每一个软件都是一次尝试，是学到还是继续堕落？总归是个过程。

黑色的花朵一旦孕育起来就无法停止，我害怕，因为我不相信自己。

总结

人生没有对错，没有善恶，只有选择，唯一让我遗憾是，我在这个过程中失去了喜欢的能力。

我至今记得我最初看的小说，是《鬼眼新娘》、《仙女宫》，虽是懵懂无知时，但人性很美，很吸引人。

我读过14年的书，学过厨艺，散打、网球、书法，然而也只是学过罢了。
我如今已是什么都不会，什么都做不好，做得不符合心意的废人了，这或有一定程度的否定自己，但也是事实。