焦虑，焦虑，今天的我彻底陷入了焦虑的情绪里。
没有盼头的苦等是最难熬的，我一直以为三月初我可以回到学校结束现在百无聊赖的生活，结果今天同学和我说，4月才能回学校上课。
我听到这件事，我当时直接焦虑到崩溃。我可以等很久，但是不知道等到什么时候，这就有种一眼望不到头的感觉。
焦虑到坐立不安，写字也写不进去，剪视频也安不下心剪，明天还要出考研成绩，想起来这个就更焦虑了，就只能到处打转，跟自己无能狂怒。
耳朵上的耳钉是爷爷送的，后来成为了我心里已故的爷爷大爷给我传递力量的方式，一遇到什么令人不安的事情就会不停地摸耳钉，想用这种方法保护自己。
现在的我蜷缩在床上，艰难地从脑袋里挤出几行文字打出来，试图凑出一篇文章。听着房间外父母电视的声音，我的心更是不能平静下来好好写作。
我能感觉到，我在把情绪阻隔在我的感受之外，我不想要失控的情绪，我想让亲密的人不要被我伤害。我曾经因为情绪过激，冲动伤害了我最亲密的人，当我看到我最亲密的人被我愤怒的语言伤害了，我也难过得无以复加。循环往复，我也开始拒绝我的情绪，用它们伤害我自己。
这样的感觉让我很难过，却毫无办法，或者说是不想改变。我发现，我潜意识似乎觉得，里觉得伤害自己保护我的亲人，是最好的选择。
