我记得在我临近十八岁的时候，我突然想出一个词：“微影响”力。然后，我就深陷其中难以自拔了。而事实是，我一直沉浸其中，从未走出来过——我经历过的一切都在影响着我，可那并不是我想成为的样子。
小的时候（大概有八九岁的样子），那时我还住在只有“一筒”的筒子楼里。当时，一个楼道里的孩子们经常聚到一个人的家里一起聊天、玩耍。我记得有一次我和小宁在吃海苔时突然说到海苔的口味与牌子的关系。小宁很认真地问我说我有没有吃出来美好时光海苔没有波力海苔好吃。我其实是没有吃出来什么不同的，可毕竟是好友，我只好对这个观点表示赞同，我说：确实是这样，我也这样觉得。可我没想到这个想法竟然从我耳朵里进去，扎根在我的嘴边。
过了不久，小欣假也买了海苔，并且请整个楼道的玩伴一起去吃，并且又提到了海苔口味的事情。我脱口而出：你们有没有觉得美好时光海苔没有波力海苔好吃？可紧接着，小欣就告诉我说，其实我吃到的这个就是美好时光海苔。我当时真的很尴尬，我也很好奇，为什么明明我没有关注过的事情，在经过别人“指点”之后，我便会不由自主地为它们代言呢？之后，虽然我表面上不说，内心里却一直警戒自己不要随意重复别人说过的言语，就这样一直到了高中。
和我一同考入高中并且同时进实验班的是我初中的同班好友，我们初三的时候互当过笔友，一起写过半部小说（其实就是乱写），关系也算不错，因此高中之后，自然而然地他就成了我最好的朋友。在军训结束后的开学第二天，我在课下习惯性地写课后留的作业，他却来找到我，挑逗地说：“好学霸啊，还学，真的是了不起啊！”还贱贱地竖起了大拇指，我当时觉得有点不好意思，一方面是不好意思把他赶走，另一方面是不好意思让别人听见他这样说我，真的是很尴尬。我只好吧作业收了起来，然后开始和他打闹。然而没想到的是，一晃就是一年半的时间。
我们家住的离学校很远，上下学一般还会堵车，到家就很晚，再加上吃饭的时间，学习的时间真的没有多少，我的作业开始写不完，学习成绩也滑到谷底。因为基础没有打好，再加上一系列的原因，上课开始听不懂，于是就会发困，我能清晰地感受到我进入了一个恶性循环。我的好友一直学习很好，他家住得很近，学得也很快，当然，跟我关系也还是很好。但是，我与他之间成绩的差距让我很困惑，那时的我不知道该怎么办，我开始放弃一些东西，比如化学、数学等竞赛的课程；我开始变得暴躁，和家人的关系也总是搞僵；家长无法相信我的学习能力，开始加紧监督等等等。一系列的变化让我很难过也很慌张更不解，我从小学到初中一直成绩很好，怎么在高中行不通了呢？我在这种恶性循环下沉沦了半个学期，我的成绩也成功滑到400多名（全校好像就480人左右），我多想有人能告诉我怎么去做才能回到从前，可一看到同学的笑脸和依旧的“好学霸啊”、家长的一身疲惫与一脸怒气、和400多名的成绩，我真的是没有办法跟任何人诉苦。在一次化学课上，我又一次睡着了，我梦见我没有考上大学，我梦见我自己一个人孤独终老，即便惊醒之后那种恐惧依旧挥之不去。如果我在雪夜长凳上拿着空碗跟路人说“我小学初中也常常考试第一”的话，会不会多一个路人同情我呢？我的骄傲不允许我这样下去。
我开始拿出高一的书，实验班的进度很快，此时班内所有人都已经学完高中所有课程，可我却只能从头开始。我用了一个学期的时间给自己补习，又用了一个学期的时间，同时报名了高二和高三的数学课外辅导课程，我尽力克服已经成为习惯的上课睡觉，我尽力在别人闲言碎语的“捧杀”下保证心态，我终于尽力做到了在高三上的期末考试中考进了年级第五十名。可我尽力改变不了的是我跌落谷底的那一层自卑，和其下包裹着的骄傲。
可能我把高三下复习的劲都用光了吧（当然不是这个原因）， 我最终也没有考得多好，高考大概还是在全校一百五十名左右的样子，在班里依旧算是中下垫底，不过我觉得却可以接受，可能我真的变了，在高中的影响下变了。我变得有时候有点神经兮兮，有点讨厌别人对我思想的灌输，有点仇视所有写“看淡一切，一切随缘”的“佛系”文章，有点鄙视有些通过打压别人来抬高自己的做法，有点喜欢分析别人的行为与其影响……
在整个高中，我相信过老师、相信过同学、相信过朋友、相信过家长，也相信过佛祖观音，我问他们如何区分“真”与“假”，问他们如何辨别“是”与“非”，如何判断“有”与“无”，他们都在“回应”我、影响我，却总是让我更加迷茫。只有这个世界本身，只有我经历过的一切，只有我自己告诉我：相信真实，拥抱自己。
我终于相信没有努力之后做不到的事情，我终于相信人的所有成功全都源自自己，我终于相信身边的一切都在暗示你应该奋斗，我终于相信其实孤独并非贬义，我终于相信人其实生来孤独……
到现在为止，有时我还是会害怕困难，还是会踯躅不前，还是会沉溺放纵，还是会自卑、自傲，可我也会努力克服所有恶习，并且时刻提醒我自己：别怕，走过荒谷的人只会勇往直前！
我是独孤森，一个在失败中仰望梦想的疯子。
