“你居然还在赖床，给我赶紧起来，要迟到了。”
“你刷牙的时候能好好的吗？水到处都是，你能不能做好一点。毛巾要晾起来，我跟你说过多少遍了，你从来都不听。”
“吃个早餐能快点吗？上学要迟到了。我上班也要迟到了，你给我快点。”
忙碌的早晨，妈妈辛辛苦苦、天不亮就起床做好早餐，孩子赖床，做事磨蹭。妈妈火冒三丈：“这孩子一点都不体贴人，从不肯合作。”最后一家人火速出门，急急忙忙上学上班，应付忙碌的一天。
这场景有点熟悉？
为什么孩子不听你的？
你发现很难让孩子与自己合作，为什么?
孩子和家长在需求上存在矛盾。
你需要什么，孩子听话合作。但孩子可不会要求有一个发号施令的爸爸或妈妈。孩子需要的是被人关注，关注他的个人感受。
孩子赖床时听到你的叫声，想的也许是：“我也在努力要起床啊。”但很快便能再听到你的声音：“赶紧给我起来，我都叫你100遍了。”其实这里涉及的是心理学上的“超限反应”，即如果外来的刺激过多、过强或作用时间过久，就会使人感觉不耐烦，甚至产生心理逆反。孩子更加不愿意和你合作。
怎么办，试试这五招。
你也许已经不耐烦听我讲前因后果，只想知道该怎么办了。那么一起来看看来自《如何说孩子才会听，如何听孩子才会说》的五个沟通小妙招。
第一招：描述你所看到的，或描述问题
将你对问题的评论换成客观的描述。比如：水池里水满了，孩子没有关水龙头。
你常这样说？——“你真不负责任，总是把水龙头打开，又忘记关。你想发大水吗？”
试试这样说：“亲爱的，水池里的水要满了。”
当你换一种说法，已经把事情的焦点从孩子的错误放在问题本身。孩子的反应是处理问题而不是抵触你的指责。
第二招：提示
碰到孩子某些不合你期待或是错误的行为，提示比谴责更有用。当孩子接收到提示的时候，其实他已经知道该怎么做了。
还是上面水池的例子，提示可以这样用：“水龙头是时候关掉了。”
第三招：用简单的词语表达
“我跟你说过，水龙头打开要记得及时关上。你就知道玩，答应好的事情转眼就忘了······”
“亲爱的，水龙头。”
孩子不喜欢听你说教，更不喜欢长篇大论。对他们来说，越短越容易记住，越有效。很多时候，你可以试试少说点。
第四招：说出你的感受
你发现了吗？我们常常会很轻易通过一件事情评判一个人。
比如：“你真是不负责，水龙头打开便再也不管了。”
几乎是人的本能，有人攻击你，你的第一反应肯定是奋起反抗。别说自我控制能力薄弱的孩子。听到你的指责，第一反应便是被攻击，然后奋起反抗。这时候你真诚的表达你的感受也许更能赢得孩子的合作。
“我不喜欢看到水从水池溢出。”
第五招：写便条
你也许发现了，即使是我们大人间的沟通，有时候文字也会比语言来的简单有效些。比起你的大吼大叫，一张贴在墙上的便条也许来得更有效。
还是上面的例子，何不试试在水池上方写张便条：“请记得关上水龙头。”
当然，也许很多人会对这些小妙招产生怀疑。但何妨一试呢？在你试验前也许还有几个需要注意的小点：
真诚很重要！人与人的相处贵在真诚，少点套路啊······别以为孩子还小，不懂，就能随意应付。
综合使用技巧。也许你一试发现基本没用，但不意味着你要将自己和孩子的相处带回老路。试试综合这五招。像这样：
你对孩子说：“水池里的水要满了。”
你还可以接着说：“是时候关掉水龙头了。”
他不搭理你，你可以试试提高嗓门：“水龙头，亲爱的。”
假设还没有动静，你可以试试：“水从池子里溢出来会让我感觉很不舒服。”
然后贴张便签：“请记得及时关上水龙头。”减少再犯的机会。
所有的技巧都不可能立竿见影，所有的技巧都源自爱！
