窗外还下着雨，喜欢安静的你却偏爱雨滴敲打在地面上的声音。我对生活不期待许多惊喜，因为我的回忆和信念里有让我度过每一刻孤独时光的力量。我喜欢从你身上感受到的温暖的气息，光是这种气息，就画出来恋爱的氛围。我喜欢你的天空和大海，喜欢你静态的海潮。
昨晚一定梦到你了，醒来不觉自己做了梦，只有一阵绵长的喜悦与悲伤，你也一定感觉到了。
我毕竟是一个在绝望中体会爱情滋味的人。我的耐心和对你的想念相互对抗着。我没能从想念中把自己给解放出来，绝不是相信自己最终会成为庞大基数背后的小概率的幸运者，而是被一个关于形象的记忆蛊惑了心，自此记忆的种子在心的土地上发芽。我所知道的是检验你是否爱一个人以及爱那个人的深浅程度取决于你是否频繁而且痛苦地猜测那个人的心事以及猜测的程度。我猜你的心思，逼疯了我自己。爱情将来未来的时候，证实那种猜测的急切与特别是在暧昧时期不期待对方知道自己如此急切的矜持的对抗成为了最终我怀念你的重要记忆。
构成完美爱情的样子的种种因素除了“因为是你，因为是我”这些无法描述的引力和狂热之外，还必须要有智慧的参与，头脑投入的事物的差距最终变成了你与我之间的距离，这距离迫使我们分开。深爱是需要想念去储藏，去原谅，去净化那些不好的东西的。过去我爱你，偏偏我要对抗的是所有感情都要与之对抗的那种个体的差异造成的将心比心的错误，这种对抗越激烈，我对你炙热的感情就越有可能转变为其他的东西，转变为对你的怨恨，而我们分开之后，我再回想你的时候，你已经变得完美得无法被现实中任何的女人的实体所能替代，这个关于形象的记忆不是用我对你的全部回忆拼凑而成，而是被经过大脑精心挑选的最能触动我心弦的那些片段杂乱无章地扔在某一段神经节里，在一些时刻，唐突地不礼貌也不客气地打扰我，叫我的心猛地疼一下，告诉我说，因为它的存在，活着还算有些意思。
或者说，那个有关于你的形象之所以被我放在神龛里供奉了那么久，你的可爱得承担一部分罪孽，而我的想象承担另一部分。我被我的想象卷入一个封闭的梦境，无法挣脱，而且必将在这个美丽的谎言里漂流至生命的尽头。然而，我一想到多少人生活在其他的谎言之下，多少人因为智慧的欠缺而丧失了灵魂的力量，我就庆幸自己是真正懂得过生命，庆幸自己是如此深切地爱过你。在懂得的基础上不陷入对生命过分的悲哀中，我觉得，这是生命最好的状态。我多想把这种宁静的喜悦赠与你，让这成为你度过生命的时光的幸福的基石。
曾经你一个眼神，一句话，仿佛整个天空向我逼近。你那随着成长并不能完全泯灭的孩子气，现在回想起来，使我加倍疼惜。有关于你，我无话可说。当我开始分析和怀念的时候，即使你我频繁地同情自己，希望自己破釜沉舟以获得那渺茫的机会下我们接近的感觉，也无法至少是把爱情变成你所理想的样子。
窗外雨停之后，夕阳的紫色余晖跨越了半个天空，像纤长手臂想要勒住大地的脖颈。可是它勒不住，他们间的距离太远。
我毕竟是一个在记忆中体会爱情滋味的人啊。
