《高情商谈判》

01.你要学会“利用”情绪这玩意儿，而不是被它所利用

你有没有发现，两个人聊天，本来好好的，一旦一方有了愤怒、厌恶、蔑视等负面的情绪，你一定会像照镜子一样，产生了同样的愤怒、厌恶、蔑视的感受。

事实上，这就是典型的被情绪牵着鼻子走的情形。

在和别人的沟通过程中，我们要做一只嗅觉敏锐的小狗。

比如说，女朋友说要买一件衣服，你说太贵了。她沉默了一会，嘟着嘴把衣服放下了，嘴里还是说着，是有点贵……如果这时候你不识相，还要加一句：知道贵还不快走？

那你就死定了，等着回家跪键盘吧。

识别情绪是一种能力，高情商的人，就是能敏感地识别出来，然后尽量化解它，而不是加深它。

像上面的案例，男生就应该一把搂过姑娘说“你那么美，值得更好的”，估计姑娘立马心花怒放，衣服什么的，就算了吧。

02.没有什么矛盾是一句赏识解决不了的，如果不行就来两句

人类就是一种爱听好话的动物，任何人听到别人赞美自己都是舒服的。

这也是化解所有矛盾的利器。

这本书的作者罗杰，曾经在格鲁吉亚街头，看上了一个木雕手艺人的半成品，立马就想买下来。

但是那个有性格的手艺人居然不肯卖，原因是他才做到一半，卖掉就体会不到雕刻剩下那一半的乐趣了。

居然有人连生意都不做了，就为了体会乐趣，罗杰有点儿生气。

但是他也不愧是哈佛大学情商项目的研究者啊，当场灵机一动就说：

“你对艺术的追求很棒，但是明天我就要离开这里了，我实在是太仰慕这个作品了，当我离开这里，我一定会以买到这个作品为豪的，你就当帮帮忙卖给我？”

就这样，手艺人愉快地接受了他的建议。

你看，拍马屁也是一门手艺，它是有模板的：

● 先挖掘对方想法中的可取之处（你对艺术的追求很棒）

● 讲述自己的情绪和感觉（我太仰慕这个作品了）

● 我接下来会做什么（离开这个地方之后，也会引以为豪）

接下来，你就等着对方愉快地决定了和你的合作吧。

把“我”的世界变成“我们”

什么都好办

把两个人迅速拉近，没什么力量比得过一句话“我们是一家人”。这在心理学上叫做“归属感”。

一旦大家成了同一个集体下的小伙伴，一个人很自然就会体恤对方，并且不再计较得失。

拉拢关系也是有套路的，最常见的是借助大家的一些相同点，比如：

年龄

（“好巧！咱们都是25岁，交个朋友，以后多照应”）

职业

（“你的老板是不是和我们老板一样，老让周末加班？”）

家庭

（“你朋友圈的孩子好可爱，和我孩子差不多大”）

家乡

（“我们老家湖南同一个地方的，以前估计见过面都不知道呢！”）

爱好

（“哇塞，你喜欢潜水啊，太巧了！我们夏天约一起去吧”）

当然，还有一些非常有用的小建议是：

给别人一点小帮助，让他感觉欠了你；

一起策划一个活动；

尽可能亲自见一面，而不是只通过电话微信联系；

间歇性地保持联系。

所以，下次记得跟我说：“我们”都爱吃火锅，一起吧！

我100%保证我会同意的。

03.坏情绪突然涌上来，用这几招克制它

老实说，我们平时跟别人吵架，很大一个可能是某一句话、某一个词刺激了内心的大红线，立马负面情绪就排山倒海涌上来，自己都控制不住。

怎样才能晾晾这些坏情绪呢？

以下这些实用的方式，能帮你做好控制情绪的一些准备，记得搬凳子做笔记哦：

● 慢慢地从0数到10；

● 连续三次深呼吸，鼻子吸气，嘴巴呼气；

● 停顿一下，往后坐坐，安静思考一下发火到底对当前有没有意义；

● 拿起电话出去打一会，分散注意力，顺便思考一下接下来怎么谈；

● 想象一下阳光海滩假日森林交响会……当然如果这些都没用的话，想象一下小龙虾大闸蟹烧麦虾饺叉烧包……

● 暂停这个话题，稍候再讨论

05.告诉别人该做什么，那叫指手画脚

让他自己判断，那叫醍醐灌顶

匈牙利诗人裴多菲说：

生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛。

你看，爱情和生命这么重要的东西都可以不要，可见得罪人最大的可能，是夺取了别人的自由。

其中，随便评价别人的生活方式，在别人做事的时候指手画脚，都是最大的地雷。

那如果对方真的错了，怎么指出来呢？

答案是，说点证据，让他自己判断。

《奇葩说》在《单身是贵族还是狗》这一期中，有一个选手为了说明“狗”并不是一个贬义词而说到：古人都称呼自己的儿子是“小犬”。

意思是，连“小犬”都是谦辞，狗怎么是贬义词呢？

高晓松当场就表示反对了：有人叫自己儿子“小犬”的吗？古人只会说“犬子”啊！

作为主持人的马东，当场先装了一下懵，过了一会，看见高晓松坚持己见，才不经意地说了一句：

根据考究，古人说“小犬”确实很少见。（这句话让高晓松下了台）

《红楼梦》仅在一百一十四回时，写道：“贾政指着宝玉道，‘这是第二小犬，名叫宝玉’。”（这句话摆出了正确的答案）

所以，你可以叫自己的太太，母犬。（这句话幽默地提出一个建议，让对方自行决定。）

你看，会说话的人，真的是既让人自省，又不会尴尬，更让观众幽默一笑。

知乎上曾经有一个问题：情商高和虚伪的区别是什么？

其中有一个高赞回答是：

关键要看他能否做到“心口合一，内外一致”；

关键要看他能否在保证真实的基础上，做到“尊重对方的感受”。

真的说得不要太好！

高情商的本质，无非就是理解他人的能力。

明知道对方渴求什么，你偏偏批判什么，那不是直率，那是自私。