抑郁症？曾经与我而言完全沾不上边，但是…

回想起初中毕业后进到那所如同“放养式”的学校，从进去的每一天我都很想很想回到初中生活时期，在这个学校里老师不怎么管你 可以上课玩手机可以校服改成小脚裤可以偶尔逃课不写作业，别的高校学生看来可能会认为很爽很自由，可是我却开始自卑了…我很自卑，跟别的学生妹子比起我发现自己很丑 没有飘逸的长发也没有高挑的身高瘦子的身材也不会化妆也没有特别漂亮的裙子衣服，我很普通很渺小 仿佛一颗不起眼低到土里的尘埃…

不知道从什么时候起我特别害怕上学害怕白天害怕遇见熟人，同学。每天都如同行尸走肉，我不清楚自己在干嘛，看着那些别班妹子们打扮，去ktv，交男朋友，我真的又自卑又提不起兴趣。好多心里活动我都不喜欢外泄，在班上我尽量保持高兴无害。“真的很难受很痛苦”这是我当时脑海里经常回荡的一句话，于是开始我莫名其妙变得很暴躁，动不动就生气摔东西，有时发完火我也会停下来问自己“我怎么了”突然又像失忆般迷茫无助…

在学校里我害怕孤独又害怕热闹，我不喜欢融入一个群体里 喜欢更多独来独往。每一次离开学校我就开始封闭自己，有时放学后不是早点冲出校门就是最晚一个走，心情一直低落，从早到晚然后如此循环。遇到熟人我也是假装没看见或者冷眼相对，我记得那时有很多曾经的同学都说我变了，可能也许也有人背后说我变坏变差。可是那时真的很痛苦，很无奈很自卑很想怒喊很想放声大哭，这些又有谁懂？于是渐渐演变成“我想死”是，我很想死，很多次我都拿起过锋利的刀子想割自己，我也写过遗书，反反复复。也渐渐开始我害怕每个夜晚，因为我睡不着会整夜的翻来覆去，从那时起我才感觉到睡眠对于一个正常人来说是多重要。

悲观厌世，心情压抑，焦虑，兴趣全无，自我评价低…这些词可能很适合当时的我，我不知道自己为什么会这样，自杀的念头在我世界里越演越烈，白天如此晚上更如此。有时耳边仿佛会出现两个我，一个我说“你到底什么时候去死”还有一个我说“不行，你的亲人朋友会难过”很矛盾，我过不去自己的坎，我从未觉得会如此看低自己过，任何一件小事放我面前我都会无限放大，直到变得很悲观很惨…其实我那时不知道，抑郁症已经悄悄缠上我了…

我认为没有人会完全走进我的世界，她们从未懂过我了解我，只看我的表面就对我评价，凭什么？那时内心世界很深很黑暗，就像掉进了无尽的深渊，我拼命喊拼命找人诉说，就希望有人会有怜悯的心伸手拉我一把…

终于，我熬过了毕业上了一所大学，这两年多我仍旧偏爱独来独往或者就一两个同学一起走，从未合群过。不管说我古怪还是啥，这都是我自己的问题与他人无关。虽然没有当初的症状重，但我会开始自我减压学会看开，学会做自己感兴趣的事…也真的很感谢这几年走过来遇到的那些人，她们陪我关心我照顾我包容我，很用心很温暖 像我的家人。因为当初那种状态所以后来只要有人对我温暖的笑一下或者偶尔关心我一下我都特别感动，一点点小小的细节我都会记下来…

抑郁症真的很可怕 它是无形的，但随时都会爆发，抑郁症患者大多数往往不爱表露，少部分却是“微笑抑郁症患者”但不管什么样，如果遇到身边有人很压抑的找你诉说或者吐露心事时 请一定要好好倾听，即使你也帮不到多少至少最起码你给了他/她倾诉的时间和机会，或有时也许你的一个微笑就能化解一个黑暗，请好好待他/她，不要排挤不要嘲笑，这不是病，只是一道“坎”也是自己给自己布下的监狱。

现在回想那些过往点滴打着字，心里还是有点波澜起伏，其实当初的这样是我最不愿意想起提起的记忆，可是突然某天看开了。这几年的路没有白走，摆脱掉这个“包袱”仿佛“重生” 用自己话说“犹如一粒不完整的种子掉进土壤里突然开出了花”要学会面对要坚强，也许某一天在最无助的时候自己也会挽救自己;  只要你不舍弃世界，世界不会舍弃你。

愿那些此时此刻还有这种症状抑郁的人儿不要放弃自己，有时你也会庆幸活着真好，因为这个世界还很美，阳光还很温暖…

愿你被这个世界温暖以待

愿逝者安息 生者安好