好多陌生人认识我第一次就会跟我说：“你好棒！这么自律！”
“你一个人在这么大城市闯荡，好勇敢啊！”
“你好独立，把生活过得如此充实美好！”
……
诸如此类的话。
是的，这得得益于我维护良好的朋友圈。
曾在知乎上看到一句话：一个人的朋友虽然不一定是缺少什么就炫耀什么，但一定是表现了他想成为怎样的人。
是的，倒不是炫耀，而是饱含了希翼，期待。希望别人能够按照朋友圈树立的形象理解自己。毕竟我就是想成为，自律自强自信独立的女孩子。
可能是鸡汤喝多了，总有些营养过剩，希翼太过美好，修饰太多，打扰了别人。
每天随着心情发2-4条朋友圈，甚至加上分享歌曲日志什么的都有5.6条动态，那时候我连自己都觉得多，会适当在发出没多久就删掉或者设置私密。
很多动态我是舍不得删掉的，他好像是一个回忆，他好像是我的快乐，我总觉得看着他们我才深刻的感受到自己是活着的，有血有肉有人疼爱的。
什么东西过犹不及，终于，有人把我删了。
这倒不是一个特别好的朋友。是朋友的朋友，一起旅游过，曾经还在香港我买手表缺钱时候还找过他垫付。算是有点交情吧。
我是怎么发现自己被删掉的呢？
我问起我的朋友单反还好用吗？朋友说挺好的！但某某想卖。于是那某某就是我们共同好友，我就去找某某问一下单反的事情。结果就发现感叹号了。
是的没错，被删掉了好友。
我有点懵逼。因为在我的认知里，我们之间还算有点交情，如果没有意外还有可能下次又一起旅行，但是却意外发现被删，是有点促手不及。
后来加回来，旁敲侧击他终于说出来实话，就是我每天发朋友圈记流水账，还同步QQ空间，简直噩梦。
我表面上当然不服，把我删除还那么多借口，这能成为借口吗？屏蔽就好，何必删人呢？
后来闲聊其他的事情，就没有在聊起这尴尬的话题。
可安静下来，悄无声息的夜里，敏感的细胞异常活跃，想来想去，果真是自己过犹不及了。
于是我做了一个不太友好的决定：关闭了QQ空间，屏蔽了所有微信好友，关掉了朋友圈。也就是别人看不到我，我也看不了别人了。
听起来一瞬间的决定，还有一点任性，却是我一个月前有的想法。一个月前我有意识到这方面的问题。
那时候去香港参加展会，同事们一同顺路陪我去了旺角朗豪坊那里和line friends拍照，当根据百度描述去到最顶层的通天广场，却没看到布朗熊，有点小失落，但是也有可爱的喵咪。
本来带着憧憬来却没看到几次都错过的布朗熊，是很低落的。可就在下楼准备离开的时候，却发现它在三楼的另一侧楼梯口。你能理解那种失而复得心情吗？我惊喜的叫出来声！
于是同事们都投来了鄙视的眼光，说我装13，可我还是不管不顾，厚着脸皮叫他们帮我合影。
那一刻，我不管别人怎么看我，开心都盖过了无奈。
但后来又是在晚上，我一个人想了很多，我觉得别人都无法理解我，我对喜欢的东西就是那样偏执。
于是我是带着有点生气的态度屏蔽了大部分人看我的朋友圈，只留了三十几人可以看我的朋友圈。
可是直到今天我才真正意思到：我自我保护太过头了。在公共场所大声尖叫是不对的，朋友圈也算是公共场所，在里面发很多条动态也是很影响别人的。
当我一个人自省的时候，我总是能发现自己的不足，认识到自己的错误，可是当面对别人质疑时候，我是据理力争，不占据理，也要找理由，争取。对喜欢的东西毫无原则的偏执。
当别人发现我屏蔽他了，也许会说：别这么小气嘛！我跟你开玩笑的。
其实他不知道，我没有生他的气，我是生自己的气，而我屏蔽掉一切，也是想戒掉偏执这习惯吧。刚开始总要严格一点，残忍一点。
有人说忘记的最高境界，不是一点也想不起，而是什么都记得，但说出来也波澜不惊了。
我那些朋友圈如果不那么心虚，不去关闭，那只能证明那时候我已经很强大了，强大到不为这点小事而掉眼泪，强大到波澜不惊。
我心虚的关掉朋友圈，不仅仅是我不够强大，还有就是别人说中了我的不足，而我想改变却不想承认。
表面上越是逞强，越是勇敢，其实内心越是脆弱，越是不堪。
而我不愿意承认这样的脆弱和不堪。因为我仍然没办法面对这样的自己。我甚至心虚的不愿意承认别人就那么精准的窥探出我的内心，而我就是这么渴望拥有，渴望被爱。却还要故作深沉的拒绝。
我试图用那些良好的状态来麻痹自己，试图让自己觉得自己就像朋友圈那么勇敢独立，美丽可爱。
其实现实中，我仍然在逃避悲观，特别是夜晚，四下无人，我想起这不长不短的前半生啊，总觉得想要流泪的冲动，不是我矫情，也不是不满足，而是逞强之后太孤独。
我没有钱旅游，吃好吃的，我就拼命的学习，健身，阅读，通过一些低成本的好习惯，让自己看上去优秀一点。
其实何尝不羡慕那些好吃好喝，又天生优雅的人，那是我们后天怎么培养气质，都会差个一只半截的。那是别人甩你二十几年的气质修养，你哪能妄想几年就赶得上的。
不甘平凡又不得不平凡的人突然觉得挺可悲的。
人生啊！怎么处处都是绝望呢？老是让我想到太宰治。自杀也是一种美学，可惜我都不敢去做。
因为我仍对这个世间有所留恋啊！我还贪恋有些温暖，虽然细微，但也足以让我勇敢走下去。
而我，不想承认，不能承认，承认我就输了，承认我就怂了，我身后空无一人，我怎敢倒下？
也不过一个乐观的悲观主义。
但生活还得继续。
只是很抱歉屏蔽了朋友们，特别是很多一直关心我的人，突然看不到我朋友圈也许会失落，但愿你们可以多和我说说话，不用老来看我朋友圈，我也会唱给你们写信，别说我矫情，我只是不太会怎么去开始，不如一股脑凭我的思路写封长长的信给你，告诉你我最近发生的好多事，我最近的状态，告诉你不必担心我，保持联系。
我喜欢写信，喜欢把自己想表达的东西一股脑说完，然后静静等你回应，不管多久，不管长短，我觉得都比短信微信的一来一往的提问式答复要来的生动，可爱些。
这大概也是生命中的一项偏执，但这个我不准备戒掉，毕竟，不伤及他人，就可以在自己的世界玩味沉吟，无拘无束，不顾及太多。
你说是吗？
这大概就是在约束下的自由。
脚链下的舞蹈。
要比毫无原则的偏执，温暖得多。
我开始理解自己的温柔，并开始与世界讲和。
不管我本人多么平庸，我总觉得我希望成为的那个自己，还是很美的。
