妈妈，不吝于给孩子整个世界。

自己，却活在只有自己的世界。

孩子是一家人的天使，有时候却成为了折磨母亲的“恶魔”。

我们采访了几位年轻妈妈，从孕期到哺乳期结束，90%的年轻妈妈都提过离婚，甚至有过带着孩子一起轻生的念头，情绪上来的时候恨不得掐死自己的孩子。

那一次，我恨不得把孩子摔地上

“女子本弱，为母则刚。”

曾经我以为这句话是对女性的至高赞扬，但现在我真的恨透了这句话，就因为母亲这个身份，让我丢失了尊严，没有了自我。

2017年2月正值春节期间，我成为了一位母亲。孩子呱呱坠地被护士抱出产房，产房外的公公婆婆和老公乐开了花，而产后两小时的我还躺在冰冷的产房里。

里面除了医生看惯了产妇痛苦的那张冷漠脸外，还有我痛得撕心裂肺的嚎叫声，让我时刻清醒的是医生掏子宫内膜时传遍身体的剧痛感。

孩子顺利生产后，医生给我做了深度撕裂缝合手术，但医生在拼合的时候发现我的子宫内膜没有掏干净，又重新拆线再缝合，子宫内膜非常滑，医生掏了很久之后才结束。

伤口缝合的时候我能真切地感受到针刺进肉之后，缝合线在拉扯的过程中和肉摩擦产生的声音。

我以为这辈子最刻骨铭心的痛应该从产房出来那一刻就结束了，谁知道痛苦才刚刚开始。

“是不是孩子没吃够？”因为孩子哭闹，公公的一句话让我瞬间爆发，我当着公婆和老公的面把孩子放沙发上摔门而出，只想到外面透一口气。如果当时我忍住了，下一次我真的会直接把孩子摔在地上。

那时候，夜里每隔两个小时我就要起来给孩子喂奶，但每次孩子喝奶都要哭，放床上会哭，抱着也哭......

半夜里，我披头散发地坐在沙发上，一直保持着踮起脚尖抬着腿托起儿子头部的动作。夜里安静得吓人，只听到孩子吮吸奶瓶的声音。因为抱孩子，我的手腕患了腱鞘炎，手痛手麻到差点要动手术。

哺乳期间为了给孩子提供营养，一天吃五、六顿饭，体重飙升身材变样，还有那密密麻麻像蜈蚣般刺眼的妊娠纹，也没有半点自由和空间，让我非常想逃脱这种折磨。

孕期的时候老公百般呵护，公婆关怀备至......孩子出生后一切都发生了变化，白天大人都围着孩子转，没有人关心自己，心理的落差感非常大。孩子嗑了碰了，家里人都会责备你没有看好孩子。

孩子只会用哭来表达自己的情绪，他每次哭得撕心裂肺让我手足无措的时候，我真的恨不得把孩子摔地上，只为获得一刻的安宁。

每每想到这些，我都觉得生孩子让自己很没尊严，庆幸的是我没有因为孩子辞掉工作，因为工作和忙碌，我得以慢慢走出那一段黑暗的日子。

死亡曾经离我很近

这三年来我最渴望的孩子，却成为我想摆脱世界的源头。

因为我的催乳素过高，孕酮低，加上月经不正常，所以结婚三年一直未孕。医生说是我是难孕体质，必须吃药降低催乳素，隔三差五到医院检查，每周都要去医院做排卵检测。因为频繁去医院，我辞去了工作，怀孕成为头等大事。

2016年的夏天，女儿夏夏出生，我觉得这是上天送给我最好的礼物。从这一刻起，我有了一个新身份：妈妈。

我以为这是幸福的开始，然而蚕食我的魔网正在慢慢编织......

夏夏的爷爷奶奶是农村人，为人朴实，对我也很好。我知道结婚三年未孕一定会成为村里三姑六婆议论的对象，但是婆婆并没有当着我的面说过我的一句不是，让我放宽心，孩子一定会有的，还经常寄土特产给我补身子，我的心里感激万分。

距离预产期还有半个月，婆婆就来照顾我，在产房嘶吼三小时后，我才顺利产下孩子。

在医院喂奶的时候，无意间听到隔壁一位阿姨小声地对自己儿媳妇说：“3号床那个孕妇生了个女儿，她婆婆从护士手中接过孩子后，直接拉开小棉被看孩子是男是女，看完满脸失望。还好你给我们家生了个大胖小子，你就是我们家的大功臣。”

这件事在我心里埋下了一根刺，月子期间跟婆婆吵了好几次，所有的争吵我都能归结到因为我生的不是儿子这件事，婆婆和老公都觉得我无理取闹......

婆婆回老家后，带孩子没有人搭把手，我洗澡的时候她哭，我上厕所她也哭，我甚至没能好好吃上一顿饭，每天的午饭都是叫外卖。老公下班回来往沙发上一坐，我就怪他不理解我带孩子的苦，不知道为我分担。

每天都在孩子的哭闹声和老公的争吵声中度过，甚至有时候相对无言，我只能默默流泪。一天夜里，哄孩子睡觉哄了一两个小时都不睡，感觉她可能快睡着了，突然不知为何她哭了又不睡了，那时候真的很崩溃。

有时候打她骂她之后都特别后悔，因为不管怎么生气骂她打她，她都爬到自己的怀里哭。我就像个神经病一样，每天哭着对孩子说对不起，没有奶给孩子喝，不知道孩子为什么哭，让孩子着凉了……都让我觉得愧对孩子。

我感觉自己和整个世界失去了联系，有一种无依无靠的孤单感。带孩子下楼买菜，过马路看到车我甚至想着撞上去，走到窗边我想跳下去，我想试试一闭眼是不是就能远离这些烦恼，远离争吵，远离孩子。

直到一位在外地工作的闺蜜（林跃）回来，我和她聊了一天，把所有的苦水都倒出来......记得那天我哭得眼睛肿了，鼻涕流了，林跃意识到我产后抑郁的问题，每天都陪我聊天，每周都陪我去逛街、散心。

如果林跃当时没有回来，如果我没有跟她说这些事，可能我已经离开了。

哭的时候我想用枕头捂住他

“你再哭我真的要打你了！”每次面对儿子的无理取闹，我都忍不住对他大吼，事后又把他紧紧地抱在怀里，母子俩一起哭。从孩子出生到一岁半，我觉得一分一秒都是煎熬。

有那么一刻我已经完全忘记孩子是自己是亲生的，是自己辛苦怀胎十月，在鬼门关走一遭才生下的小生命。那一刻，原谅我真的后悔生了孩子。我觉得他生来就是折磨我的，我也折磨了他，我们这辈子都要相互折磨。

经常对着孩子歇斯底里，可他还是一个不会说话的孩子。孩子是两个人的，但是所有的苦所有的累都是我一个人的。

孩子出生后，我就失去了自己。我没有出去吃过饭，没逛过街，没看过电影，没见过朋友，没旅游过。老公几乎每天都要应酬，有时候回来一身酒气，我的婚姻也成为了丧偶式婚姻。我每天24小时都在陪孩子，我希望他能陪陪我。

当初不顾父母的反对，选择嫁给了千里之外的他，吃不惯的月子餐，不够熟络的公婆，婚后大变的老公，只会哭闹的孩子，让我心力交瘁。孩子半夜2点哭醒，老公却酣然入睡，我只能抱着孩子出客厅轻摇慢晃地哄着，小声地给孩子唱摇篮曲，哄到凌晨4点，孩子终于安静地睡着了。

但是刚准备把孩子放床上，手还没有完全抽离，他又哭了，这一刻我真的崩溃了。狠下心把他放床上，2分钟不到，孩子哭得脸都涨红了，那一刻非常想隔绝这恼人的声音，真的差点就想拿着枕头捂住他，让我享受一下片刻安静。

我被自己的念头吓了一跳，赶紧抱起孩子，他在我怀里睡着了，而我蓬头垢面地靠着沙发垫一宿没睡。

怕别人认为我有病，一直不敢发泄

这辈子哭得最多的应该就是月子期间，孩子哭我也哭，几乎天天以泪洗面。那时候被焦虑、无助、孤独感吞噬着，没有半点还击能力，有时候给孩子喂奶，我会眼都不眨地直发愣，直到孩子哭我才清醒。

孕后期很难受，那时候总是希望孩子快点出生，孩子出生之后我真的恨不得把他塞回肚子，现在想想怀孕已经是一种享受了。

有时候静静地看着孩子的脸，我总是默默地流泪，很不想但是控制不住，忍不住对老公和孩子大吼大叫。曾经不止一次地想为什么要生孩子，真的很想留下一冰箱冻奶，然后一走了之。也想过离婚，但是孩子我绝对不会带走，可是我不敢跟任何人说起这种想法，甚至枕边人都不能说，因为怕别人认为我有病。

身边的朋友也患产后抑郁，可是我完全想不到这样的事也会发生在自己身上。我以为自己够开朗了，但是我还是逃不过这一关，每天都在胡思乱想。我总想着把孩子送走，孩子出生后我的日常生活完全被颠覆，我觉得自己真的不够爱孩子，甚至有时候特别讨厌孩子的存在。

孩子已经三岁了，但我还逃不出对生孩子的恐惧，也不会跟同事、朋友说起这些事。公公婆婆一直想叫我生二胎，但是谁跟我提起二胎这件事，谁就是我的仇人。

身份的转变，让很多新手妈妈从开始的期待和欣喜到后来的恐惧和无奈，情绪波动非常大。妈妈们的产后抑郁是因为产后雌激素和孕激素出现了断崖式的跌落，加上公婆的不理解，老公关怀不够，孩子不配合等。

新生命的到来，让一家人欢天喜地之余也很可能成为让产妇坠入深渊的推手。

关爱产后妈妈，应该成为每个家庭必修课。

图片来源：网络

文章为南宁范原创

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