劳累的一天的父母回到家，看到整个客厅乱得就像一个案发现场；做作业时孩子拖拉不专心；吃饭时孩子拖拉挑吃；该睡觉时孩子还在家里跑来跑去...... 这些是不是能触动到很多父母焦虑的神经，然后产生大吼大叫的冲动？

焦虑、容易对孩子大喊大叫的父母，容易培养出暴躁、情绪不稳定的孩子。所以很多父母在吼叫过后往往会产生悔恨心理，提醒自己要控制自己的情绪。但下次遇到同样的情景又会忍不住吼叫，这样的恶行循环让很多父母产生挫败感，也更加焦虑。

有没有不吼不叫的育儿方法，可以解救这些陷在吼叫痛苦圈中的父母呢？《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》（下面简称为《不吼不叫》）这本书可以帮助焦虑的父母们，停止大吼大叫。

本书的作者罗娜.雷纳，是一个护士、育儿专家、气质咨询师、父母培训师和电台节目主持人。拥有丰富个人经验和职业生涯的作者，在本书中提供了摆脱大吼大叫魔咒的技巧，掌握这些实用的技巧能够帮助父母恢复冷静、减少吼叫，用大人和孩子都受益的方式与孩子有效沟通。

在《不吼不叫》一书中，你可以深挖大吼大叫的深层原因，正确看待自己与孩子的不同气质，以及掌握不吼不叫的强力工具，找到温柔又有效的方法让孩子合作。

一、吼叫后面的深层原因

生活中，会触发父母吼叫主要有两个原因，一是外部触发器，如孩子拖拉、捣乱、抱怨、撒谎等；二是内部触发器，自己的疲劳、焦虑、孤独、悲伤等感觉。但如果我们深挖下去，你会发现触发吼叫后面的更多深层原因。

1、代代相传——小时候被父母吼，变成父母后吼孩子

如果你的父母在你小时候经常对你吼叫，那么等你做了父母以后，你也可能会很自然地朝你的孩子发脾气。

也许你会发现，自己说出来的话正是以前自己的父母对自己说过的，你正在用一种自己也不喜欢的语气跟孩子说话。曾经讨厌父母的吼叫，却在不知不觉中习得，转变成对孩子的折磨和伤害。

2、迁怒于人———别人吼我，我吼自己的孩子

当你把怒火指向另一个人，而不是最初让你生气的那个人，这就是迁怒。在父母对孩子的吼叫中，很多是带着自我情绪的迁怒。

如父母在与他人的交往中受到打击时，会把孩子作为发泄的对象。因为孩子时最弱小的，也是最无力防抗的。

有一则寓言故事可以很好地诠释迁怒的影响：一位骑士在晚宴上被领主训斥一顿后，他怒气冲冲回到自己的庄园，对没有及时迎接的管家大发了一通脾气。管家心理窝火，回家找了个鸡毛蒜皮的理由把妻子骂了一顿。

妻子受了委屈，看到儿子在床上蹦跳，上去就给了儿子一耳光。最后，莫名其妙挨了耳光的孩子心情极度糟糕，一脚把身边的猫踢了个跟头。

这也是心理学上著名的“踢猫效应”，迁怒的结果就是无处发泄的最弱小者成了牺牲品。

当你吼叫时，问问自己：我到底是在对谁生气？你可能会发现根本不是你的孩子，而是别人：你的老板、配偶、搭档或者你妈妈。

愤怒可能无法避免，但是了解你的愤怒——谁真正惹你生气，以及你选择如何表达自己的愤怒——确实能够帮助你停止吼叫。

3.健康——吼叫的隐形杀手

身体健康影响情绪，而情绪又反过来影响健康。大量的研究表明，压力会让人更容易生病。

很多父母承受着巨大的经济、生活、精神压力，睡眠不足，饮食不规律，这些与生活方式有关的问题会增加父母患病的概率，让父母更加焦虑和易怒。

所以易怒的父母，要多关注自己的身体状况，反思一下自己的生活方式，通过运动、饮食等改善自己的身心健康。

4.气质——正确看待你与孩子的不同气质

气质是一个人天生的对人对事的反应方式。世界上没有一摸一样的人，每个人拥有着不同的气质，父母与孩子也不例外。气质是帮助父母和专业人士看待孩子行为的一个全新角度。

你与孩子不同的气质会影响你与孩子在一起的日常生活。如果你是急性子，孩子是慢性子，你容易干涉孩子，就容易与孩子发生争执；

如果你好静、怕吵闹，而你的孩子好动，喜欢尖叫，也很容易惹你发火。如果你的适应性强，你的孩子却需要缓慢的过程才能适应各种变化，那么你就常常会因为失去耐心而吼叫。

心理学家史黛拉·切斯和亚历山大·托马斯相信孩子与生俱来的差异是决定他们行为方式的关键因素。所以父母们要了解孩子的气质。

当你逐渐熟悉自己和孩子的气质，你就会慢慢明白什么状况会刺激你们。如果你能学会接纳彼此的不同，你的脾气就会越来越少。

二、减少吼叫的A-B-C-C-D-E法则策略

知道了自己大吼大叫的深层原因后，作者在书中提供了很多实用的技巧，帮助我们减少吼叫，如A-B-C-C-D-E法则。

A是自问（Ask）。问自己现在感觉如何？升级的想法是什么？能否接纳自己的感受，并且改变我的看法？

B是呼吸（Breath）。在问以上问题时，开始觉察自己的呼吸。

从腹部开始呼吸有意识地做3--5次缓慢、轻松的呼吸，你可以在呼气和吸气的时候数4个数，呼吸的时候感知己的身体，想象每一个细胞都充满了氧气，核心要温和的觉察自己的呼吸。

C是平静自我（Calm yourself）。用积极、现实的想法代替自己升级的想法，就能让自己心情平静先来，再来管教或者与孩子沟通。

D是确定孩子的需要（Decide what your child needs）想一想孩子的个性和年龄，你对孩子是否抱有合理的期待。

孩子需要的是一个结果？一个拥抱？需要你为他重新指出方向？还是需要你的鼓励或者需要一个清晰的界限？

E是同理心（Empathize）将自己置身孩子的处境，尝试感受孩子的情绪和想法。倾听孩子的心声，表达你对孩子的理解和关心孩子的感受，就可以更好地确定孩子的需求。

从这五个法则中很容易可以看出，停止吼叫的秘诀首先在于关注自身的感受，控制自己的情绪。其次才是与孩子之间的沟通。

美国著名儿童学家阿黛尔·法伯说过：“永远都不要低估你的话对孩子一生的影响力。”所以一定要减少对孩子的吼叫。

减少吼叫，除了找到吼叫的原因，还要理解自己、接纳自己。遇到各种想要吼叫的事件时，要先冷静下来，确定孩子真正需要什么，并放平心态、以同理心与孩子交流、沟通，与孩子共同成长。

三、丰富多样的“不吼不叫”策略

在《不吼不叫》这本书中，作者除了A-B-C-C-D-E法则, 还提供了丰富多样、可操作性很强的“减吼”策略。

1.放低声音，就是用悄悄话代替吼叫

比如当孩子没有按照要求把书放在书柜上，家长可以走近孩子、安静地站着，然后放慢语速悄悄地对孩子说：“你的书想要回到你的书架上，你帮帮它们吧。”

孩子开始可能会对父母的温柔新方式感到惊讶，但孩子很快就积极、快乐地整理书柜了。不吼不叫、用悄悄话也可以把你的要求表达清楚，所以不需要发脾气也能达到目的。

2.静候结果

凡事别太着急。当孩子玩完玩具时，着急的家长会让孩子立刻收拾，然后不断地催促，看到孩子拖拉时又会习惯性地吼叫。

其实我们可以给孩子提醒，然后给孩子收拾的时间，而且不要着急离开，可以等等看，坚持你所说的，看孩子会做如何选择。

如果孩子开始哭哭啼啼，想要画画后再收拾，你可以像坏了的留言机一样、平静地一遍遍重复：“只要你把玩具收起来，我就帮你把画笔拿出来，收拾好告诉我。”

如果房间里的玩具太多，孩子可能收拾不过来，家长可以帮忙一起收拾，但一定要确定孩子也参加了劳动。

3.“有问题吗？我们一起想办法”

当孩子遇到了一些问题而哭哭啼啼时，如把地板弄脏了，忘记把书带回来了等，正在忙碌的你不要用吼叫来指责孩子。

你可以平静地对孩子说：“我知道你遇到了问题，我们一起想办法。”接着跟孩子确定问题是什么，想想可能解决的方案，考虑到每个解决方案会产生的结果，最后，对行动计划做出决定。

《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》这本书让父母深挖大吼大叫背后的深层因素，学会理解自己和接纳自己， 并借用不吼不叫的强力工具，让孩子更愿意与父母合作，实现父母与孩子共成长。