开始冥想就呈现了我昨晚做的那个梦，很久没这么清晰地记得一个梦，感受我在梦中的感受，看清晰自己的潜意识，非常完整地为自己解了这个梦。

在一片家里自己种的自留地中间和我朋友见面，她拿着一个筒裙，裙子一个片，是一个白色厚麻布，右下方绣着一朵很大的牡丹花，感受到是我喜欢的样式，纯净的底色点缀一个大大的修饰，纯洁不失高雅（这也是我对自己的一个需求）。我说很好看，你试试能不能穿，她围在身上，我瞬间觉得她的腰部好瘦呀（明明感觉她平时比我胖），感觉到自己对自己的嫌弃，我也围上了，也将就能围上，就觉得好胖，这和平时对自己的感觉是一样的，看着很好看的衣服，穿在我身上就觉得不好看，就嫌弃了，我是在嫌弃自己。

然后就进了她家屋里，一间独立的在有个小山周围都是菜地的中间，她就开始忙活干活，也不知道干什么呢，做饭、打扫？反正是忙活（有人来我家，我也是忙活，不知道具体做什么呢，就是紧张地忙活），她老公和她相处的模式就是不停地说她，这个也没坚持，那个也没坚持（我自己心里是有对自己的怪罪的，我坚持的不好），看看兰波坚持跑步一年多了，（没有下话了，我心里等待着他说坚持一年多了，有变化了，瘦了）没听到他接着说，我就是这样地期待别人说我的变化的。但是她老公说朋友，我感觉她没有什么反应（这一点我现在很少起反应了，不再抵抗回去了）。其实我心里是藏着一个秘密，我也没有天天坚持，这个秘密是不能告诉他们的，他们就会不觉得我厉害了。

然后和她儿子互动，儿子就在说，我玩一会4：00就去学习，我说4：00就学吗？是不是要拖一点4：10再学呢，孩子就笑了，满炕上地打滚，这是我对自己允许的一部分，我想好4：000要去做什么，一定要晚上几分钟，我意识到了，看到自己这样了，所以我一直就看着自己这样，没有任何问题，就如孩子心里的欢喜，我对自己对自己的这个允许，心里很欢喜，甚至是窃喜，觉得和自己玩的好好玩。

感觉没啥说的了我要走了，从朋友家出来，下来下坡到一个路上，天象异常，傍晚时分的时间，眼前金花点点，到处都是，远处的天边华光四起，我看着这个景象心里是悲凉的，只有我一个人，有些害怕还很向往。想起我的东西来，在路边有个小低柜，我找我的包包，被人有意保护藏到了里面，拿出我的包，首先看看里面的钱包丢没丢，这是我最珍藏的东西，攥在手心里不能放了，而且不能让别人知道，就如刚才不能让他们知道我也没有完全坚持这件事。旁边出来几个好似巡逻的人，我看到自己在防御保护着自己的这些小秘密。

突然想起了要回家，想着家里有儿子和妈妈，站在这里又很向往天边那个华光四射的景象，我感觉自己对儿子是很有信心的，他没有问题；对于妈妈，我是牵挂的，就是牵挂。

看到我站着的这条路，本以为是平分一边是回家（这个家的感觉是虚的，没有具体的地方，小我的家），一边是去那个华光（平安之境）的地方，可以华光这边已经占过这个路一大部分了，我回家需要退出华光这部分一些，我就站在这看着这一切，梦结束了。

这个梦展示了我潜意识还有一个最为不能让别人知道的地方，就是用钱体现的最脆弱的地方，我不厉害。也看到自己不再和小我纠缠，虽然孤独凄凉，还是更愿意走向平安之境。

钱：

冥想继续，就一下到了钱这件事上，最近一段时间经济紧张，我想着可以借钱的朋友，突然意识到，我能跟开口借钱的朋友，是我心里最亲最近的朋友，因为可以让她们知道我没有钱，我最脆弱，不堪的部分。我也体会到能跟我借钱的人，也许他的感受和我不一样，但我知道我是这样的。我看到自己的信念，有钱就是厉害的，有钱就是强大的，没有钱就是脆弱的，不堪的，这些是我一直不承认自己，也不敢面对自己的部分，而且经常会有一个感觉，在别人面前展示自己是有钱的，告诉别人我是有钱的，别瞧不起我，别小看了我，你小看我我也不在乎，我是有钱的。我的厉害都是在用有钱来支撑。我以前一听到有人说又进来多少多少钱，我就烦的不行不行的啦，还以为自己多清高，其实我是在诠释他说多么有钱就是在说他很厉害，比我厉害，我就生气了，我就烦他了，是在保护自那个没有钱、也不厉害的自己。

耳朵：

耳朵开始痒，就陪着自己这个痒，这几天耳朵痒犯了，给自己做了几次疗愈，那个痒抓走了我，我是做不下去的。这一刻给自己一个愿心，既然这个毛病回来了，我就不要逃避，就面对它，深入它，我不放过这样一次让自己疗愈的机会。