昨天晚上正在做饭时，豆爸突然回来了，于是多做了一碗萝卜汤，一人一碗，就着南瓜玉米饼吃了晚饭。

要不是我说我的车该加油也该洗了，不知道他会不会回来（因为车都是在他单位附近洗车加油）。但无论如何，他回来后带来一种躁动不安的气氛，接电话，发着工作上的牢骚，说自己异常艰难地解决了一场医疗事故，这些与我波澜不惊的生活似乎格格不入。饭后几乎没怎么耽搁，人就走了。临出门时，那一声“我走了啊”，像是带着亏欠、愧疚。我并不喜欢这种表示，而最近他的话语里却总是有这种语气，好像我还是以前那个他几天不回家就拉着脸气鼓鼓的人似的。我已不是从前的我。他怎么看待我，我也不应该太在意。

记得40岁时，曾写过一篇《40岁宣言》，那时想要达到的那种心境和状态，竟修炼了这么多年！经历那么多的怨恨、煎熬、自我挣扎斗争也与他人争斗，终于才活明白过来。以前那些自己受伤也伤害别人的日子，变得可笑、可悲，毫无意义。我知道自己常常容易悔恨和遗憾，但是确实遗失浪费了太多的时间和美好，不知不觉中已走到了中年。要说过往那些经历也并非毫无意义，至少成就、成全了我现在的成长和觉悟，也许有些太晚，但终归是开悟了。

周末回老家给父亲上坟，回来的路上经历了两件难忘的事。一件是开车返回时，路边突然窜出一只羊，在我紧急刹车时，我好像看到羊已经钻入了车底，同时感觉撞到了东西。我停车愣在那里，但有个路人却冲我说了几声“走吧”。我诧异地向右侧路边看去，那只羊好像没什么大碍地站在那里，也有些惊魂未定，看来是从车轮地下逃过一劫。我常舒一口气，竟不自觉念了几声“阿弥陀佛”，心想或许是父亲护佑着我没有造成撞死那只羊的惨剧，心里充满着幸运和感激；上了高速后不久，前面的天空出现一大群南飞的鸟，看不清具体是什么鸟，但是数量很壮观，从西到东绵延一片，并不是排成“人”字或“一”字。我坐在车里，在那短短的瞬间，看到南归的鸟儿，心头也升腾起一股暖意，也许同是走在归途的我与那些飞鸟有了某种共鸣，突然间对独自一人的生活充满了热爱。

陪老妈过的一天并不很放松，睡在从小到大曾经睡过的炕上，听着她不断的鼾声，我毫无睡意。难免想起上大学时，一到放假回到家，睡在炕上一觉到天明的香甜，如今可能再也找不到那种感觉了。我在想，自己似乎已经不再是妈妈的孩子，感觉更像是偶尔回来做客的。我已经有了自己的家，安稳而舒适，虽然缺少一些爱人、亲情的温暖，但这里才是我的归宿。也许，这么多年一直不曾脱离对原生家庭的依赖和期待，希望在那里找到我在自己家缺少的东西。现在，是我彻底真正地告别它，彻底回归到自己所建立的家的时候了。我的心，终于有所归依了。

喜欢现在的我，相信未来的我会越来越好。