我从U盘里找到这篇文章，存储日期为2014年。那时候我们才刚刚大二，刚刚结束一场7天的国庆相聚。那个时候彼此的称呼还是宝贝儿，在一起已经655天。一转眼，已经过去四年了啊！这么多年，我们一直是身边人的模范情。我也总是很自豪的和别人说：我们在一起六年了，异地五年。然后其他人就会很惊讶的感叹，然后问：五年异地？怎么做到的？我说：就那样过来的啊！我给不了具体可行的经验之谈，虽然我实实在在经历一场已经成功的异地恋。回忆起来，以为一切很简单，一年一年的增加只是一个数字的叠加，顺其自然，不费力气。然而事实是，过程辛苦苦难熬，无数次在需要对方的时候而不得，每每失魂落魄。可能是我得到了一个还不错的结局，所以记忆里自动筛选留下的都是那些甜蜜的回忆吧。而那些经历的过程，其实一直都在。不过，幸好，都已过去。我们现在终于可以相守，简单幸福，未来可期。
—写在前面的话
宝贝儿，今天是什么日子呢？一个人在阳台上仰头看到一轮明月光洁如水，才想到该又是一个十五或者十六的日子吧，很俗气的想说：月圆人该团圆吧。事实却总是，多少人在苍茫的夜空孤独的祈祷着团圆的到来。人若真团圆，怎会空得闲暇赏孤月呢？
只知道，你来过，你走了。
说过，很想写一个长篇来做个纪念，纪念比相聚更重要，因为，我们聚少离多。在一起的655天里，除了我们开始的那个暑假，那段补课的二十多天里，我们像情侣一样做着情侣应该做的事情。朋友是怎样一步步变成情人的？我想，我们只是千万种方式的其中之一。在一起的时候会想，这样仓促到底是对还是错？分开以后，疯狂的想你，疯狂的捕捉你在我身上留下的气息。对与错，早已被思念吞没。爱不爱一个人，我想，只有离开以后才知道。你在，我们每天腻在一起，我们的零零碎碎都要告诉对方，我们会讨论着一个题目然后就顺势抱在了一起。腻腻歪歪，谁会舍得放开？你不在我身边，我是否有勇气面对一个人的孤独，是否抵制住所有的思念为了能和你在一起而擦干眼泪独步前行，是否能忽略掉身边的诱惑与羡慕，意味着我到底爱不爱你。
高三的日子刻骨难忘，回忆最多的是每天晚上伏在书桌前一篇一篇的写以宝贝儿开头的日记。想着录取通知书下来的时候，我要请你来参加我的升学宴，然后当众告诉你，我最感谢的人是你。当然，所有的前提是，我如愿考上本一。高三，充斥着我的，是生病，打击，思念，哭泣，还有等待。高考前的那天晚上，外面电闪雷鸣，把悲壮的氛围烘托得如此到位。我却在刷着几个月都没刷的空间动态，看到你的日志里称呼不带们的你时，才真的觉得那一刻近了。
可惜，我没能见到你，在高考以后。
后来的故事有点俗气，后来阴差阳错也显得不是那么故事了。
前几天无意听到李行亮的《愿得一人心》，那一刻唤醒的全是哭哭泣泣流泪的日子。老是一遍遍的期待这个声音，却又害怕你那头的沉默，叹息。我们终究不懂得如何去爱对方。
现在，已是隔了两天之后，很难过不能一次完整的给自己一段时间。此刻，一个人待在宿舍里，坚决认为，诸如此类的东西，就应该是一个人，守着一盏孤灯，爬着格子或者敲着键盘，。只有这样，表达的心情才够真实。难得的一个空闲，刚刚考完安全知识竞赛的考试，出教室以后我就在纠结，我接下来要干嘛？是去教室看微积分呢？还是去旅游协会的蛋糕DIY?或者回宿舍洗个澡，换上睡衣，坐在电脑前懒懒的看上一部电影？于是，想打电话给你，告诉你我的纠结。你在忙，我丝毫没有怪你，我喜欢看你忙忙碌碌。忙碌，证明着活力。
我终于坐在了电脑前敲键盘了。想起那天的月亮，我的月亮。高三那年，那年，感觉好遥远的时代噢。有一次晚上下自习回宿舍时无意抬头看到一轮皎洁的满月，那一刻忽然觉得很幸福，至少，我可以和你，共赏一轮满月。陪伴，如此抽象又如此真实。后来又有一天，也是回宿舍的路上，惊讶的发现院落里已花开烂漫了。我在日记里说，我忙得甚至忽略了一朵花的盛开。
现在，我过着我用高三一年的所谓坚强换来的生活。阴差阳错，我们本以为可以最近距离守护彼此，结果我来到中国大陆最南端，你留在了安徽偏北温度可以达到零下七度的地方。对这个温暖的地方，却不留太多期待。因为你不在。不矫情，最真实的表达。也曾告诉你，曾经在福州火车站刚好坐到从福州到厦门的动车，那一刻，眼泪抑制不住。
在网上看到一句话：曾经，你是我的全部，现在，你是我的唯一。刚看到时，觉得这只是纯粹的矫情，没什么差别。现在，我知道，全部与唯一，是有区别的。若爱一个人，全部爱，是傻；唯一爱，才是智慧。爱情不是人生的全部，却必定是唯一。就像你不是我的全部，却是唯一。曾经，我把你当成全部去爱，现在，我想努力把你作为唯一去爱。
喜欢看你干净的脸庞，喜欢看你微微笑眼睛眯成一条缝的样子，喜欢看你唱歌弹吉他忘情到闭着眼睛静静享受的样子，喜欢看你在我面前傻傻开着玩笑却自己笑到痴的样子，喜欢你拿着手机寻找一个最佳角度纪录自然地专注模样，喜欢你安安静静心平如水般的沉默表情；喜欢你紧紧抱着我，喜欢你摸着我的脸颊，抚弄着我的头发，喜欢你的手绕着我的脖子我的手搂着你的腰。
从厦门回来已经多少天说真的，不记得了。能清楚的倒计着你还有多少天要来，却不想精确算出，你已经走了多少天了。恍恍惚惚，感觉那四天做了一场真实的梦。你来过的痕迹都在，而你，却不在。我们的离别，总是默默着不说话，或者，尽说着一些与离别无关的话。席慕蓉在《渡口》里说，渡口旁找不到一朵可以相送的花，就把祝福别在襟上吧，而明日，明日又隔天涯。而我，甚至找不到一个适合告别的地方，静坐着默默看着你，说着有的没的话。而我，偶尔叹气，你就那样静静看着我。我们说着，好好学习，晚上早点睡，我会去看你。更重要的是，我要抱着你。我要最近距离听你的呼吸声，听你的心跳声。明日，明日又隔天涯了。你抱着我，然后松开，拿着行李进了安检站，一遍一遍的跟我挥手道别，然后头也不回的进站了。而我，怔怔的，若有所失。直到看不到你的背影，我眼眶终于湿润了。我知道，你为什么不回头。汽笛声响起的时候，不知你心情是如何。而我，已经知道，那四天已经倒退成回忆。一个人哭着吧，哭完之后，轻轻掀过这一页吧。
如今，我想你，不浓不淡，就像开在五月的花，不张扬，不掩饰。五月花，开在属于花的季节，真实存在，却无关争艳。厦门，已成为我们的独家回忆。想念那里的一切，想念那家做得很精细的手抓饼，想念连接岛内与岛外的厦门大桥，想念厦大的那条温馨的小桥，想念鼓浪屿码头的海风，吹起我的头发微微凌乱，想念演武桥街头的满壁青翠，想念与你大摇大摆在厦门的街头搂抱着压马路。厦门，是我珍藏着只愿跟你独享的后花园。
我们在一起已经657天，Between告诉我。第六个一百天已经去，我们正奔向第七个一百天。还记得你在第一个一百天的时候说，相信我们会有许多个一百天。嗯，我也相信。只是这中间有多不容易。我想，只要如今一切都好，值得了。爱是什么？我不知道，也不想知道。我只知道，我想和你在一起，不觉委屈，不觉遗憾。有人说，陪伴是最长情的告白。陪伴，是比告白更珍贵的存在。
对我，我想每天醒来第一眼就看见你，我想每天看着你吃着我精心为你准备的早餐，我想每天看到你下班回来直奔在厨房忙碌的我，从背后环抱着我的腰，我想每天在睡前嘟着嘴唇吻你然后互道晚安，然后在你的怀里安心的睡去。你说我总是很容易满足的样子，可是我觉得我总是很贪心。因为我想要与你有关的一切。
很想说，你，是我的月亮，陪伴，想念，静静，默默地在你，在我之间。你若在，想念必在。你若不在，我的世界，半壁黑暗。
何时月再圆？
