改编自《作别于今日》
2012年3月28日 阴雨
从今天起开始记日记
今天是个特殊的日子
被告知
所有曾经理所当然拥有的东西
都变成了虚妄
果然，癌症这种字眼让人无法与死亡剥离开来
与其说痛不欲生，倒不如说，只是无法相信
这种事，真的，发生在，我身上了吗？
“虽然是癌症，但并不是没有治愈的希望，患者中大约有八成的人可以被治愈，所以要积极配合治疗，治愈的希望还是很大的。”医生说着望向我，我默默点头
所以说，每五个人中，会有一个人死去咯？
2012年3月28日
从今天开始记日记
今天是个特殊的日子，第一次飞奔来医院，第一次焦急的等在候诊室外
刚到不久，他们就走了出来
我站起身，走上前，希望我的动作还算自然
“怎么样啊，可以出院吗，要住一段的话，我帮你们回去拿些需要的东西”我说
伯父伯母的表情似有些为难，我开始不安
“医生说是癌症，不过，有八成的人都可以治愈，不必担心”
他淡淡的笑着，一如往常一样
“是，这样啊”我笑着
所以说，每五个人里，会有一个人死去咯？
2012年4月12号 晴
具体的治疗方案已经制定好了，明天开始接受化疗的第一天
怎么说呢，总觉得，今天是前23年生命的终结，明天起，有效与否，我都不再是我了
男生会有这样矫情的想法，真是难以启齿啊
医院角落的自动果汁售卖机今天终于修好了
“20％的中奖率”
真是显眼啊，一直想试试
投币，选了一直喜欢的西柚果汁
经常被人说口味奇怪呢
售卖机顶部的灯忽的亮了起来
取物口处发出不同以往的响声
我弯腰看过去
“20％的几率啊……”
我不禁小声默念着
也，不是那么难啊
五个人里，有一个人吗
“耕太”
有人叫我，是了，七美说过今晚来陪着我的
我取出两杯果汁，手似是有些颤抖转过身，将其中一杯递给她
她是少有的与我口味相似的人
2012年4月12日 晴
到医院的时候，耕太正面对着一台自动果汁售卖机
我出声叫他
从他手中接过果汁时，不禁瞥向售卖机上醒目的红字
“20％的中奖率”
我冲他笑了笑
明天开始化疗，要成为所谓的八成的人，希望他可以加油
陪着他走了很多地方，一直问他累不累，他总是笑着摇头，搞得我到像个啰嗦的老太婆
真希望一直这样看着他
并没有什么甜蜜的告白 誓言
成为情侣前
便是家人般的存在
2012年4月26日 晴
化疗结束了
过程比想象中还要难挨，所以连日记也没有坚持记
今天重新开始
获得了几天回家的机会
本想与七美一起，但她家的水果店好像正忙，暂时，还不能像往常一样帮她搬货
很感谢她，这段时间一直陪我
对患有癌症的男友不离不弃
不是像新闻中的温馨故事一样吗
也没什么了不起的嘛
倒是我这个男友不怎么合格
说是男友，更像是自居的称号，都没征求她的同意呢
好像一下子成了比那还要亲近的关系
从小，一起长大什么的
真是容易让人得寸进尺啊
从很小的时候，就说着一直在一起之类的话
直到这话有了更深的含义，也并没有觉得厌恶，反倒觉得，要一起共度一生，是她的话，也不赖嘛
大概是我比较懒吧（笑）
总想着认识新的女孩，要去讨好，要从零开始了解
真的是，好麻烦啊
她是我生活的一部分，嗯，理所应当的
很难为情
爱情这东西
我是不太懂得的
2012年4月26日 晴
很难熬的一段时间
他是
我也是
以前喜欢的菜，现在已经吃不下了
总是在想
该怎么办呢
开始之前就剃光了头发，带上了我买给他的帽子，真想对他说
“很帅气呢，新的风格”
他却先对我说“新造型，还不赖吧”
我笑了，有点想哭
朋友得知我还在照顾他时，很惊讶的样子，我没懂
后来意识到，在他们心中，耕太已经是“身患绝症的男友”了
陪着他等于浪费青春
真有想绝交的冲动
倒不是有多么深爱
我没想过
离开他什么的
太难想象了（笑）
只要他在，我就该在他身边
这样的想着，已经23年了
很难为情
爱情这东西
我是不太懂的
2012年5月3日 晴
七美来了
“关于，化疗的结果
癌细胞并没有被消灭”
我转头望着她，她并没有看我
我微微低下头
“原本的八成，已经变成四成了”
她依旧没有看我，像是望着远方某些飘渺的东西，因为她的眼神，正是飘渺的
许久，她转过身
“那，又要开始新的化疗了吧，趁现在还能胃口大开的吃东西，我做给你吃，尽管开口吧”
她笑着
不同以往的，没办法安下心来
2012年5月29日 晴
第二次
结果，还是不尽人意
开始觉得迄今为止遭受的痛苦都是多余的
也许，一开始，就该老老实实等死的
早在第一次化疗宣告失败时，我就该知道，没有什么四成，上帝已经婉转的告诉我，我是那20％
也许，是从那杯果汁开始
没能吃上七美做的饭菜
那天以后
她再也没有出现在我的面前
奇怪的是，并不觉得被抛弃了
她只是做了正确的选择
没有告白过，应该
不算被甩吧（笑）
已经无法了解她的感受了
已经无从知晓她的心情了
意外的，有种安心的感觉
“两次的化疗，可以说没有任何效果”
像这样的话，要怎么告诉她呢
没办法隐瞒，也同样无法若无其事诉说
根本，就是无解的答案吧
好在现在已经不用纠结了
被告知最后一丝希望是骨髓移植
其实，已经等同于没有希望了吧
好像被耍了的感觉呢
这样狼狈的样子……
她不在，真是太好了
2012年8月16日 晴
总觉得
第一件事
一定是要见她
并没有什么特别的意思
只是想见她
医院外的空气真是清新啊
感觉，像是要融化在微风里了
这条路真的是太过熟悉了
直直的陂路
没有高大树木的遮挡
我远远的就望见了她
保持着原有的速度
脚步有所怯懦
心，却已经奔跑了起来
已经可以看清淡黄色的发绳了
已经可以听见帆布鞋磨着石子的声音了
心里想着
是不是远远的，看着她
才更好呢
脚步却任性的前移着
我到底，在想什么呢
真像傻瓜一样
距离已经很近了
却无法叫她的名字
她一直在搬着水果箱
有风吹过
似乎挡住了眼睛
她抬手撩动发丝
头顺势转向我站的这一侧
她愣住了
眼中有我无法读懂的东西
我已无心制造一场感人的重聚
“嗨”
我笑着，向她挥了挥手
那一刻感受到
这才是属于我们的重聚
我低着头，走向前
老实说，有些害怕她眼中那深邃无底的东西
伸手搬起水果箱
好熟悉的感觉啊
怀念的好像要流泪了
剩下的没有几箱了，很快就搬完了
其间，她一直没说话，只是呆呆的望着我
“啊，天气真热啊，家里有水吗，可以进去休息一下吗”
这种像是男生追女生的小把戏，还是第一次用呢（笑）
“啊，请”
第一句，竟然是这个吗
不过，怎样都好啦
帮我倒好水后，她就低着头默默地坐着
我向她讲了关于我的事
包括没有效果的两次化疗
包括成功的骨髓移植讲我从死神手里拉了回来
我告诉她
我已经好了
已经可以吃生鱼片，可以去海边吹风，还可以为她搬水果箱
我任性的想要告诉她
无所谓她是否在意
她一直没有说话
我已经找不到其他的话题
就只得这样面对着，坐着，沉默着
奇怪的是，并不觉得尴尬，反倒觉得我们是一直在交流着什么
直到天边泛黄，日薄西山
她送我到门口
“对不起”
她没有看我
我还是向她笑着摇了摇头
转过身
缓慢的挪动着脚步
“耕太！”
她叫我
她在叫我
我转过神
她站在门前
笑着，向我，挥了挥手
太阳已经落山了
黑漆漆的
我努力想要看清周边的景色
23年，不曾认真看过
大概是最后一次见吧
想要牢牢的记住
景色也是
她也是
2013年12月24日 晴（因为可以看到星星）
今天翻开日记本，才发现上次记日记原来已经是那么久远的事了
果然，人一旦过上了惬意的生活
就不再滋生矫情的感慨了
那么，为什么又开始记了呢
自然，是，又一次，陷入了，不幸
据说，我重新住进医院是一个月之前的事
我也不太清楚啦
这一个月以来
总是时而昏睡，时而清醒
只是分不清是真的醒了，还是在做梦
总之，醒着的时候发生了什么事
完全不记得了
有没有做梦
也记不得了
只有今天，才真正有清醒的感觉
终于哄了父亲母亲去睡觉
才得空记日记
总觉得，不记不行呢
好像，有什么重要的东西
正从指间悄悄遛走
大概正在经历着所谓回光返照的境遇吧
从一开始就根本没有什么八成
命中注定就是百分之百
我这样想着
窗外有流星划过呢
无法控制的
想要许一个愿望
是什么呢
说出来的话，就无法应验了吧
写出来呢
还是不要冒险了吧（笑）
七美
到现在还在想着你的我
太任性了吧
现在的你，一定以为
我会在某个角落幸福的长寿吧
一定已经放下了
当初“抛弃”我的负担吧
这样想着的我
正为自己当初去见你一面而沾沾自喜呢
总觉得自己太容易得意忘形了
真是不像样啊
已经，无法在见到明天的太阳了吧
可我最想见的
并不是太阳啊
2013年12月25日 阴雨
耕太，你还好吗
今天的天气很不好
明明昨天晚上还能看到流星的
如此反复多变
真是让人徒生了许多感慨
半梦半醒之中
我还对着流行许了愿哟
不过，说出来就不灵了
没错，即使是耕太，也不能说（笑）
耕太，你还好吗
家里的水果店最近的状况不太好
城镇边缘开了一家水果超市
虽然有些远，还有些贵
但大家好像觉得去那里买比较放心
“我们是邻居嘛，会照顾你们的生意的”
总是说着这些话的人们还不是一样
能够赚来的钱在不断减少
但停下来的话，就没有可以收益的办法了
嘛，只能一直坚持下去了
耕太，你还好吗
父亲和母亲的身体最近不太好
父亲的腿脚更不灵活了
都是我一个人在搬货了
母亲的脑袋更不灵光了
偶尔，无法认出我是谁了
收支，好像也渐渐的入不敷出了
现在，只有指望弟弟能考一个好一些的大学，找一份好一点的工作了
不过，还是可以支撑着走下去的
耕太，你还好吗
离开你以后，我过得一点都不好
原以为可以结束日夜祈祷的日子
才从你的身边走开了
结果，我不过是换了一个地方想你
想你因为化疗的副作用会多么痛苦呢
想你能不能吃下伯母做的饭菜呢
每一秒，每一秒
不停的想你
只要你不在我身边
就会不由自主的担心
即使你健康的来看我
我也依旧无法安心
只要，你不在我身边的话
也许，是23年来都与你朝夕相处的缘故
也许，是没有你帮忙搬的货物格外沉的缘故
也许，是真的，真的
很爱你的缘故
耕太，你还好吗
尽管，有如此如此多的不好
但我都可以笑着去接受
因为“如果我所经受的苦难多一点，耕太所承受的痛苦就会少一点”
总是这样自以为是的想着
即使，我们已经不在一起了
大概，就像“命运共同体”之类的存在吧
只要这样想着
即使没有耕太在身边
我也可以，一直笑着走下去
2013年12月24日
如果你的愿望可以实现的话
我愿倾尽我的所有
希望夺走了对于你来说不那么重要的我的上帝
不会再夺走你其他宝贵的东西了
- 耕太
2013年12月24日
如果愿望可以实现的话
就把你的痛苦
全部倾注在我的胸口吧
如此的惩罚背叛你的我
大概就可以笑着
在梦里与你相遇了吧
-七美
