黑暗中，我看到那些模糊的山川向后飞逝而去，那人家微茫的灯光一闪而过。
我坐在时光的列车上，孤零零的一个人，既看不见生我的父母，也看不见爱过我的男人，更看不见我爱的孩子。
我把自己抛在这个车厢里，仿佛又在黑暗的海上，我已经看不见叫幸福的灯塔了，或许只有我完全沉没于海水里，在海平面下，我还能看见若隐若现，星星点点的微光。
我沉在海水里，让海淹没着我，我不知道哪里是该去的地方，也不知道哪里还有可以抓住的把手，我看不见危险，也看不清自己，我一个人，完全任由海水托浮着自己，等待着什么或许什么也没有等待。或许这样混沌的漂浮着，一种失重感和隐身感包围着我自己，我反而不觉得有压力了。我究竟是在等什么呢？我已经麻木了。
那些需要我的人，都已经不需要我了，那些爱过我的人，都已经不爱我了。这里只剩下我一个人，我突然找不到方向感了。这是传说中为别人活着那种女人么？为什么，我没有如释重负的快慰？
我自己的小理想，小梦想是什么？我还没有活过。仿佛就进入黑暗状态，没有人需要我，也没有人关心我，更没有人寻找我。
我就这样，从黑暗中来，又消失在黑暗的海中，那些从我身边走远的人渐渐感受不到我，我就消失在历史的长河里，没有什么踪迹，没有什么印记。这就是一个传统女人的活法。
那么，黑暗，赋予你一些想法。好吧，让我安静的睡下去，醒来之后，或许有了新的灯塔。
有些时候，只有调低自己的期望值，幸福才会从黑暗的海平面下闪出些星星点点若有若无的微光。有些时候，只有在完全黑暗中，才看不见危险也看不清自己，反而有一种莫名的失重感、隐身感和安全感。
我带着牙齿的隐痛，沉在这黑暗的海中央，隐隐又听见国防道上传来的唢呐声，那些哀婉悠扬的歌声在给一颗灵魂欢送，那些恸地的暮鼓在给一个孤魂指路，那些消失的肉体，再也找不到来路，只剩下一个人的归途。
在漫漫的睡梦中，我被自己的呻吟震醒，我知道又是三点钟了，我不想醒来，因为在梦里，我可以回到千里之外家，暖暖的大床，一屋子的花草。
可是我还要吃上一片甲硝唑，再两片止痛药。
颤抖着双腿，穿着羽绒服，爬出被窝，去到冰冷的厨房，找那个一样冰冷的水壶，烧上一壶热水，一会就会冰冷。不停的烧水，不停的颤抖。
渤海豪庭的十万灯火已经熄了，有两盏还亮着。或许那里也有一个痛苦的人，如我么？
国防道的哀歌想必已经停歇，那些白色的招魂灵幡必定随着寒风瑟瑟发抖。
这里不用担心有坏人来，因为坏人都害怕的装睡了。
这里也不必盼望有亲人来，因为亲人们离得都太遥远了。
所以，一个人，北窗看了渤海灯，又可以南窗看看南湖影。
一切都沉下去了。
包括我的一颗浮躁心。静夜里，我仿佛有看到了自己匆匆从黑暗中走出来，又朝着黑暗慢慢走回去。
