今年的目标是记录和重构生命故事，怎么个记录和重构法其实我也不知道，内心隐隐的想法是想改善家庭关系，记录只是手段。记录这半个月，看似主要是父子之间的日常冲突，其实是我们整个家庭生活的缩影，这么多年其实差不多一直处于这种循环中。

“没有问题就没有诉求”，如果三口人都认为日子就是这样过，磕磕绊绊，就是脾气不好，平时再抱怨说话再难听，有事的时候一家人还是能相互关心，相处问题没有绝对的“对”与“错”，日子也一样一天天过去，随着娃离开家独立，我们老去，这种状态可能自然就改变了，那也没有关系。现在的扰动是机缘巧合，我看了一些心理书心理学的课，我想试着改变一下这个模式，打破这个循环。如果做为一个家庭咨询案例的话，我就是那个来访者。谁求助谁改变，通过个体的改变来扰动系统的改变。但家是一个强大的系统，是这么多年来形成的，打破并没有那么容易，那么试试看，一年的时间会发生什么？是没变、变好了还是变得更不好，或者产生新的问题。

做为一个案例，我是那个求助者，那么我要求助的问题是什么呢？

上午出去买菜回来路上想，我的问题到底是什么呢？如果去咨询，咨询师问我：是什么问题把你带到这儿？你想咨询什么问题？你有什么困扰？我该怎么回答：我想要家的和谐，现在不合谐的原因我认为是暴力沟通、控制与反抗、情绪失控，这背后的根本是都需要被认可被看见。

咨询师（米纽秦）会说：“别太肯定了。”（昨天刚看的书）。

想象一下咨询过程：

M1：都知道了还咨询什么呢？如果只能解决一个问题会是什么？

M:“家的不和谐”。

M1:不和谐具体有什么表现？

M:家里充斥着指责抱怨，火药味十足。

M1:家里很有生机啊，人人都很有活力，关系很亲密。最近发生了什么火药味十足的事？

M:娃爹指责娃没有同情心，对客人不热情，每天玩手机，玩得整个人都废了。娃反怼：我就不喜欢被打扰，我躲在房间就是不想不礼貌给脸色。我就是个废物，你先管好自己再管我。

M1:你有什么想法？

M:感觉娃爹太过份了，明显就是自己因为其他事不开心，借机把情绪发泄在娃身上。还说那么伤自尊的话。他自己也每天刷手机。

M1:你是怎么做的？

M：我什么话也没说，继续吃我的饭。

M1：你是怎么做到的？

M：娃爹话虽然难听，方式虽然不对，他用他的方式在教育娃吧，我不能打击他。还有从以往的经验，如果我指出他的方式不对，他会把矛头指向我，说都是我惯的，我不想再引火烧身。再有娃每天刷手机我也很闹心。

M1:你想让娃爹怎么教育娃？

M:好好跟娃说，不用这么暴力。

M1:跟娃爹沟通过吗？

M:沟通过。

M1:结果如何？

M:我反被指责。

M1:就是说无效沟通。娃爹跟娃不暴力说，娃会听吗？

M：表面不听。

M1:娃爹不管暴力不暴力娃都不听。

M:是啊，无解。

M1:无解的问题你想怎么改变泥？

M:只能接受？

M1:你有什么办法？

M:在俩人没那么剑拔弩张的时候，我在想办法引导娃爹讲他跟他父亲相处的美好时刻，来唤起他对娃的改变。

M1:你想改变娃爹，有成功的经验吗？

M：好象也没有。那我就坐视不管吗？

M1:你想怎么管呢？

M：好象也没什么办法。

M1:你不是已经有办法了吗？

M: 什么办法？

M1:不评判、不指责、不抱怨，给对方肯定。现在除了父子争权，夫妻关系、母子关系有问题吗?

M:目前表面没问题

M1:挺合谐的？

M:好象是，又好象哪儿不对。

M1:下次再讨论。

自说自画，玩一下，这就叫没事找事。

说回现实。

早上娃爹早早出门了，中午没回来吃饭。

晚饭又是错峰。

处于冷静期中。

下午娃跟我发泄了一会儿情绪，说当时还没那么生气，这两天越想越生气。我其实不知道该怎么回应，只是听着，心里有一种不舒服感，后来说了一句：“还很生气？那你可以跟他吵。”娃说不想再理他了。我不知道说什么，就什么也没说。

外甥今天下午过来收拾东西，外甥媳妇的情绪也影响到我了，增加了不舒服感，然后身体也感觉不舒服，跟娃说了，让他把菜炒了，娃就过来关心我，问我怎么不舒服，吃点零食会不会好点，拿了零食给我，又说要不要打球，打球能感觉好点？

现在想想孩子小时候，自己还没长大，不知道如何做父母，现在孩子长大了，自己还没准备好，依然不知道如何跟成年的孩子相处？

我这么大肆宣扬父子矛盾，其实也是在逃避自己的人生课题，说是不评判不指责，其实内心已经做出了评判和指责，这是个悖论。

情绪的问题不仅仅是他们俩，我也一样不能很好管理，以前是放纵，现在感觉是有些压抑。现在的进步在于能够有较多的觉察和自我关怀。

相信日子总会向好的！