从小到大，我一直是一个有点胖的姑娘，外号通常是“小胖胖”，“小胖子”，“王牌霞猪”……

    小学，中学被这样叫着，我意识到自己的胖，也一直很自卑，我很怕称体重，也很怕家人聚会的时候说我胖，每次过年买衣服看镜子里自己的粗腿和拉不上拉链的腰都会哭，毕业不好意思和同学拍照，因为自己脸大。

  到了大学我155的身高体重已经到达了120斤，我知道自己有时间也有精力减肥了，所以我开始了自己和减肥一轮又一轮的较量。

  首当其冲的是运动减肥。每天早晨和室友起来去操场跑五圈，跑完常常累的精疲力尽，上课的时候常常是倒头就睡。

    晚上也不能闲着，饭后就继续去操场跑步，一开始是五圈，每天增加一圈，最多加到了十二圈。

  可还没坚持到半个月，因为太累，早上起不来，晚上目标也太高了，也没有控制饮食，这场较量以我瘦了两斤的结局告终，同学评论说也没瘦啊，白折腾半天。

    然后是节食减肥，一开始的时候是晚上不吃饭，但是上晚自习回来室友一个个都买宿舍楼下的串串，包子，鸡蛋灌饼来吃，总来诱惑我，一来二去就又放弃了。

  有一天因为忙，没来的及吃饭，第二天瘦了两斤，我一看这一日一餐有奇效，就开始尝试过早不食，坚持了三天后我开始暴食了。

    我会在舍友不在的时候一个人下楼买一大袋零食，然后一个人躲在宿舍全部吃光。

    吃完后由于罪恶感，再去催吐，吐到脸通红，喉咙因为胃酸而发涩，每次催吐完看到镜子里的自己我都会大哭一场。

讨厌这样胖胖的自己，讨厌自己的不争气。

这样的状态大概持续了一个月，不但没瘦，我反而更胖了，我开始正常吃饭了，此时体重达到了126斤的人生巅峰，放假回家后家人都说减肥减的更胖了。

后来到了大四，我发现自己真的很爱吃，又懒得运动我打起了减肥药的主意。

我用一个学期生活费的三分之一在微博上找到一个微商买了减肥药，拿到减肥药的第一天我欣喜若狂，觉得自己终于要瘦了。

那是很多种药片，每次要吃很多，吃完减肥药我就会口很渴，喝很多水，我每天都会照镜子拍体型。

可是只有前三天瘦了两斤，后面就完全没有效果，我知道我又一次失败了，同学说再也不相信我说减肥的话了。

    毕业后，我也一直在用各种方式减肥，运动，节食再暴食，控制饮食健身……

  可能因为毕业后工作压力之类的原因，我渐渐瘦了一些，瘦到了一百斤。

可我对自己的现状仍然不满意，我有时候在想如果我减肥成功了我要干什么

我要买很多瘦瘦的衣服，我要拍照发朋友圈听别人夸我瘦了，我要买更多的化妆品把自己打扮的更漂亮……

直到有一天，我在微信看到了这样一句话“每个人之于他人没那么重要，你没那么多观众”

我之前也看过这种话，可是那天醍醐灌顶，我好像突然醒了

我那么执着的减肥，一度觉得那是我人生中最重要的事情，减肥成功后想发朋友圈炫耀，其实无非是想让朋友家人看见我瘦，夸赞我，可是别人看了一眼赞了一下可能就忘了，或者根本没看见。

我的减肥成功对于我而言可能是荣耀，对于别人而言只是无关紧要，它是我的执念，是我小小的自卑心理的缩影

最近的我会坚持运动，想吃的美食也会去吃，不会错过朋友的约会，仍然在减肥，可是我觉得自己不一样了。

几乎每个女孩都在减肥，我不知道是不是她们每个人都像我一样是为了成为别人眼中完美的自己努力。

我想我们每个人都难免活在别人的眼中，但是当我意识到我是那么在意别人眼光的时候，我尝试让自己不那么在意别人的眼光，感觉轻松了不少。

我想相对于减肥，爱自己可能才是对不管是男生女生而言更重要的一课，别人没那么重要，滋养自己的内心比较重要，毕竟爱自己才是终生浪漫的开始！

我与减肥的较量没有结束，可这也只是我对自己的要求，与别人的看法无关。