最近有件事让我很头疼，儿子现在2岁半，开始表现出了攻击性行为。
上周六中午吃饭，一开始他不愿意上桌，要玩积木，好不容易哄到桌上，又不好好吃饭，兴致盎然地玩起汤来，用勺子一趟趟地舀进碗里，结果撒了一桌子都是。于是，我把汤端走不让他玩，结果他立马从椅子上跳下来，抱着腿拦住我不让端走，一边嚎啕大哭，一边挥着小拳头打我，说“打妈妈，打妈妈”。
他的这句话让我很吃惊，之前也有制止他捣乱的事，他最多就生气哭几声表示抗议，但从未出现过这种打人行为，并且他也清楚地知道这是在打人，这让我不得不思考为何如此。
可以肯定的是，打人行为绝不是生来就会的，这是习得性行为，就是说他是跟其他人学的，那跟谁学的呢？
首先，想想自己和家人，有没有打过他或者威胁要打他？一想，果然有，当我对他的调皮捣蛋失去耐心时，会说再这样要打屁股，吓得他赶紧跑开。有一次他拿笔芯把盒装牛奶捣了好几个窟窿，黏糊糊的牛奶全部渗进了飘窗垫里，气的我打了他屁股。
奶奶也经常会因为他捣蛋吓唬要打他，虽然并不是真要打，但我们的这些行为，还是给他带来了一些影响，一方面他会有所忌惮，害怕被打；另一方面，当他自己会怕时，他会觉得“打”这个行为还挺有用，可以对抗他人，可以解决问题。
对一个天然权力弱势的孩子来说，哭闹是一种与大人进行权力博弈的方式。当哭闹达不到效果，但又不知道该如何争取时，在他小小的认知范围内，很容易采取攻击性行为，把博弈方式由哭闹升级为打人。
那除了家里人，还有其他习得途径吗？突然想起有天晚上带他去小区游乐场玩，有个小女孩一边哭一边打她爷爷，愤愤地说着“我讨厌你，我打你”，而爷爷不加理睬地任她打闹。最近儿子也时常对奶奶说“我讨厌你”，因为奶奶关了他的动画片。“我讨厌你”加上那句“我打你”，恐怕就是跟这小女孩学的了。
这里，我不主张小女孩爷爷的做法——对孩子的打闹不理不睬，很容易让孩子觉得自己受到忽视甚至漠视，要么博弈方式再次升级以引起大人注意，要么放弃表达。
儿子跟这个小女孩学会的只是情绪表达工具，问题关键还在于负面情绪的疏导。负面情绪也并非豺狼饿虎，唯恐避之不及，孩子再小也是人，也会有情绪问题，既然产生了肯定是有原因的。
我想，一方面跟小朋友逐渐产生的自我意识有关，他有了自己的强烈欲望和诉求，如果他的诉求未得到满足，就会产生愤怒的情绪。另一方面，他并不知道该如何处理这个负面情绪，只能通过语言行为发泄出来，比如哭闹，比如打人，哭闹是指向自己、指向内部的，而打人是指向他人、指向外部的，可见，情绪发泄的对象是逐渐向外转移的。
有了这种欲望得不到满足的冲突情境的产生，自然就触发了孩子的反应模式，当没有习得恰当的处理模式前，他们大多会采用哭闹这种本能的抗议模式，和较容易习得的攻击性行为模式。此类冲突情境越多，孩子反应模式的重复次数也就越多，如果不及时加以纠正和引导，就会慢慢成为他的性格底层代码，未来再想改写的话难度更大。
那该怎么做呢？我想可能有以下几条。
1、孩子出现攻击性行为先自我检视，家庭环境中是否经常有此类行为发生，让他以为攻击性行为是合理的。
2、正确看待孩子的负面情绪，不要轻视也不要夸大，孩子和大人一样，也有负面情绪，也需要疏导。今天
3、对待孩子的负面情绪，不要不理不睬，也不要一味妥协，而是明确地告诉他这样做不对，为什么不对，应该怎样做，教会他如何处理自己的情绪。
4、如果他一时学不会，不能接受需求被拒绝，情绪失控那就抱住他，用行为告诉他，妈妈很在乎你的感受，很明白你的心情，让他慢慢平静下来，然后再跟他讲道理。
5、尽量减少或避免易触发孩子负面情绪的冲突情境，不要高估孩子的情绪处理能力，但也不能一味退让妥协，大人的每一次退让妥协就是给孩子的赋权，得让他明确原则和界限。
6、对于同龄人对孩子的影响，要保持觉察，及时纠偏。
