很久没认真休过星期天了，很久没下过水，尤其亲近大自然的水。
自小生活在水边，却不会游泳。
记得上一次，还是十八岁，在我家门前那条弯弯的小河。
迄今为止，我下过三次自然淡水。
第一次亲水是在离家不远的异地，就读的学校附近。身体差点被淹死。第二次在自家门口，心脏差点被淹死。第三次在千里之外的昨天，觉得身心都其实不容易死。
第一次死亡威胁面前我很龌龊，为了求生，把前来救我的同桌加好朋友，拼命往下压，自己往上爬。
可惜还是被灌得七晕八素徒劳无功，当求生无望的感觉临近时，世界孤单极了，也是安静极了，只听到同桌的她说，你得放开我，才能不都沉下去。
不相信，却终于放开，但我当时相信的不是真能浮上去，是在那一瞬间特别清楚她会游水。
放开，原来真能活下去，于是有了我第二次生命体验。
第二次，十八岁，还是和她，和一众同学，在我家门前的小河。
现在想来，多美的家乡啊。
小桥，流水，人家，简直风景如画。
青山，绿水，野花，女人，和狗，这里本应岁月如歌，应有尽有。
我自小生活在神笔马良的小人书幻境中，喜欢素描里那种简单的人物插画，人间烟火。却终是一生向往和逃离了这样的家乡。
以前不知为什么，后来明白了。
是第二次溺水告诉我些为什么。
这是一次心灵的溺水。
十八岁那天，我和去我家给我过生日的男女同学们，没有泳圈，没有泳衣，穿着各自的衣服，就这样闯进了鱼的世界，也闯进了世俗自以为干净保守的世界。
水花四溅的青春，不知天高地厚地张扬跋扈，现在看来，是应该招来点什么。
即使来条大鲨鱼，被果了腹，也是正常的。
物竞天择的世界，人类哪能那么容易超越规则，一点点，一滴滴规则的建立与推翻，都是从代价得来的。
总之我那天尤其感受到了许多双带刺的目光。不光明，有点猥琐，阴暗得像要扒光我落水后沉重的衣服，再折一把倒影中带疙瘩的毛竹枯枝，恨不得都抽向我，压我在水中。
而我和我的同学们，像正在表演伤风败俗惊世骇俗的猴马戏团，真像不打不成器的。。
我的心脏一面感受到水中的张扬和压迫，一面感受到岸上忽明忽暗的眼色后面，即将又要强八度的飞短流长…那种窒息。
同学们会离开，我和我的家，却属于这里。
那天上岸后的我，比任何时候更渴望逃到远方和外太空的边界，去到火烧云，去自由自在的海阔天空。
好在我有个妈妈，从来惯着我的任性，不好也在我妈妈，她的惯让她像自食其果，留不住远走他乡的我。
第三次的这个星期天，我已经在千里之外二十年余载了。
梦想的素描画早已支离，早知道天上的云层后面从未住过王子和七仙女了，也从来没有绝对的自由自在海阔天空。
并且发现哪把枷锁，从来都是自己铐上去的。
并且发现翅膀的力量，从来也是自己心力决定的。
不会有人再关心我是谁了，除了我的家人，和真正的朋友。
而我越来越认为，朋友这命题好像有，又好像没有。
因为我太难懂，乖张孤癖喜怒无常，又非一般的固执虚荣。
密密麻麻的蝼蚁世界，人们比任何时候都更脚踏实地，关注自我。
这一次我家团圆得很齐整，还有爸爸妈妈在家里候着咱们的。
奢侈的幸福感，短暂得在我人生当中，总是像烟火。
并且为表示支持的爸爸，破天荒还自告奋勇要洗碗一次，只为支持他的子孙们快点去水库清凉闹腾。
虽然马上就被妈妈呛了回去…
你洗碗从没合格过。
但不影响他的好心意，好心情。
也不影响我达成人生当中最有安全感的第三次，和这些突兀的文字。
有时觉得，有些事情像把钥匙，它一定要撬开某把锁，打开某潘多拉魔盒，放出些魔鬼，或者精灵来。
水库游水的心境其实非常一般，虽然我很想和家人一起快乐，但还是心思飘忽，还是怕水，还是胆小。。
如今的我，比起以前更难感受幸福。就像曾经岸边的那些心灵，大概活得太久，蒙尘厚茧，灰暗平庸到了使劲扭曲。又像秋天里的梧桐树，瞅着满身破洞发黄的大败叶，带着无可奈何的虫眼不由自主要滑落下去，常常就会阴晴不定，却还不一般地自以为是执着。
第三次的我，初上那个水库堤岸，看着烈日炙烤下反着亮光的绿幽幽的湖水，一会儿嫌晒黑，一会儿嫌枯树枝多，一会儿当然是担心自己会不会意外淹死。
其实以祖国南方户外工作四处奔波为主的我，早就在初夏时关上所有灯光，即便月光如水，也不容易找到自己的浑身黑乎乎了。
其实就两字，矫情。
天然水库水，比起那些消毒水刺鼻的啥高级泳池来，不知干净多少倍。
而且不是常还悲观人生无聊吗？居然怕死？
终究是，本来就想去河边走的，哪有不湿身的，哪里会顶得住诱惑？
一翻扭捏矫情之后，我下了人生第三次河流。
一开始下去时，各种不适应担心和怕死，并且还一直套着个救生圈。
慢慢的，我适应了水，好像喜欢上了那暂时清凉的感觉。
其实我在水中更多的感觉是胸闷头晕。
其实这一次不是因为天热好清凉，而是那种难得有的一丝安全感和温暖轻松。
因为发觉，不论游到哪里，也都有眼光在拉着我。包括平时只低头关心手机的女儿。
只不过这一次的那些目光，是在乎我生命安全的。
有那么一时胆大妄为的我拼命远游，想挑战和检验下胆小脆弱的生命，究竟有没有可能的宿命在等着我。
暗下小心思之前，不记得是谁提醒我别游太远了，水库相当深的。
我回了句：不怕，是福不是祸是祸躲不过。
我闭眼狂奔，用尽了心机与力气，水始终无边际得让我渺小到了可以忽略不计，天地间仿佛只有一个意像我了，身体都不属于自己的，只和无穷尽的水纠缠比划较量着。
渐渐地，静静地，只剩下自己扒拉着水出来的噪音。
八爪鱼似的我胡乱狂奔了不知多久，沉浸在能逃离人世般的自由自在中。可惜人不是鱼，脱离了陆地的踏实庇护，水下神秘的世界里，谁知道未来一刻究竟隐藏着些什么样的诡秘呢？
终于累了，也开始怕了，我睁眼回头一看，哇！游了好远的！
已经完全脱离了家人集中的那个活动区域。
顷刻之间，我看着水中风尘翻滚的长途跋涉，最初下水的那种恐惧感又来了。
再自以为是的人，终究是怕死的。
或者说，如果在最有意向的时刻，没能去死，后面就没有勇气了。
只要你感觉到了怕，就是不想死。
这一刻的感觉，也如此。
回头又感觉有了死的威胁，又比任何时候都近。偏偏这时候还特别的累，特别的孤立，特别不甘心去死了。
杯具。。
我静静悬在水中，胡思乱想歇着，感受假如一具尸体的漂浮和自由寂寞，感受岸边那些陌生人短暂会有的一惊一乍后，家人瞬间的砼塌和伤痛，以及一辆运尸车后的所有世界的灰飞烟没。。
再也没有烦恼了，也再不会有思想了。
那是怎么样的世界？
害怕了。
转换成了一种极致的牵挂和不舍得。
原来啊，还是有那么多的不舍得！假想心都痛！
热闹的水库，不可能附近无人，且还不少人，可就是没了安全感，想到了死的恐惧和孤单。
可是人的生命和生死，对于旁边那些不相关的人来说，也是不相关的。
你面临危险，安全与否，得看他们人性的选择和心情。
甚至如果你死了，他们只是多了条有历练感的朋友圈，一个出了事故的故事传播一下，被他在乎和在乎他的人点赞或关心一下，暂时刷得存在感一枚，还不是凭吊你的。
你只是个教训，一个故事。
脚下虚空，眼中虚无，心中虚弱的寂寞乱想与犯愁，波光粼粼地此刻又浮在我內心混乱的世界中，阳光下显得自己特别傻逼，刺目，突兀。
怎么回去呢？
我在怕，也在想。
突然间冒出一颗脑袋来，大概两米远，那么熟悉的视线。
是老公。
原来他一直在跟着。
然后发现，家人也一个个从原来的区域，转移到我附近，冒了出来。
这一刻，我难得抖落尘埃，心有动容。
在这个动不动就要PK和淘汰掉别人的现实世道里，或许人生，爱和幸福不是有人动用多少航空母般的能量罩你一时，才表示诚意给足，而是哪些人， 最认定你一世，最希望你好好活着，最舍不得你离开吧！是当你认为孤单害怕时，他们正默然跟随。
