【文字是随处可用的记忆，记下的是经历，亦是成长的轨迹】
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“各位听众朋友们，欢迎收听今天的广播......”《从你的全世界路过》让我认识到了一个新的放松工具:广播。比起用眼睛一直盯着刺眼的屏幕，我仿佛更爱这种声音带来的舒适。
听广播，常常是在听别人的故事。虽然人人生而不同，却又有着某些相似性。比如，听到一位情感主播在读《我好像哭，那就哭吧》这篇文章的时候。我的注意力一下子集中起来，听着不同的故事，脑子里却出现了我第一次奔溃大哭的时候。
我第一次，彻彻底底，不顾形象的大哭，发泄自己的情绪的时候，离现在还没有多久，就是一个星期以前。正如我听到的广播那样，我看惯了各种毒鸡汤，我习惯了用沉默来掩饰我的失落，用加油鼓劲来抚平失败带来的伤害。我想，我真的就是个喝鸡汤长大的孩子，所以，我真的，不会去哭。
不哭，不代表很好。哭，不代表不好。这是我第一次体验大哭一场的感触。
我为什么会哭呢？二十岁的女孩子应该被什么打败？除了爱情，就是迷茫与困惑。一周以前的我，很焦躁，很繁忙，每天都在不停的走走走，改改改，却没有什么成就感与真实感。
作为一名大三的考研狗，我以为我的生活每天除了书本就是书本。但是，突然间，我发现我能用来看书的时间简直少之又少。每次的计划都被无意识的打乱，每次的任务都被无限制的推后。以为很聪明的自己又去找了实习，才发现现实真的不如自己想象的美好。这些令人烦躁的事件与淡淡的忧伤总是笼罩在我周围，很难驱逐，能想到的就是，尽量去忽视，做好每件当前的事。
但压抑自己真的是最好的选择吗？不是，压抑自己，只是推后了忧伤爆发的时间点。而这次的导火索，是科三的失败。失败如果出现在准备不充分中，失败如果出现在最初的那一秒，失败前如果没有被那么多人所期待，或许，我会好过一些。
靠边停车的最后1秒，我被out了！这是什么心情呢？真是无话可说的心情。
昨天让我觉得宽阔舒心的练车场今天变得空旷凄凉。我，没有什么可以做的，只是突然很忧伤。明明练得非常好，明明一切都很对，明明都是想好了的，却总是不往我的方向靠近。我觉得自己像是被抛弃的孩子，得不到老天爷的一点点怜爱。我，委屈，不甘，愤懑，后悔，厌恶等心情交杂在一起，最后的感觉就是：失败，loser~
但是，我要控制自己。哭泣时弱者的表现，我不能哭。哭泣是被打败的象征，我不能哭。人人都有失败，我要学着接受，我不能哭。所以，我没有哭。
没有哭，却难受到了极点。打车回到寝室，很安静，没有一个人。没人知道我有多难过，没人知道我多想跑出这个学校，没人知道我有多委屈。安静的时间，就只有一秒。后来，我哭了，哭了很久。我记得眼泪像水龙头以西洋不断地流水，喉咙很哑却一直想叫出来。我把手机关了机，这样我不用向任何人伪装自己很坚强的样子。枕头被我一直拿着往床上砸，眼泪流，嘴里骂。就像个疯子一样，没什么形象。
发泄后的平静带给我的是新的思考。我，释怀了前面所有对我不公平的委屈与埋怨。我知道，我可以重新认真的开始新的一天了~那一秒，好像是终于找到了关押忧伤的钥匙，打开门，把里面的忧伤一个一个扔出来，剩下了一个干净整洁的房间。
人生真的很长，想哭就哭，困了睡觉，饿了吃饭。
去宣泄，去吵闹，去做每一个自己想做的目标~
