每次经过那个路口，我总是期待与你的不期而遇；每次走过你我常去的那个小饭馆，我总是翘首以盼你的身影；每次耳边响起熟悉的旋律，思绪里回放的都是你我往日相处的场景······一切一切都让我不由得思念你，多少次深夜里偷偷想念你，多少次拿起电话又放下，多少次默念着烂透的号码，多少次浏览了一遍又一遍你的动态，毕竟四年的感情哪里是一下子就割舍的掉的。
最后一次我们吵架，具体内容早已忘记，只记得那时：你红着脸，满脸怒气，说我无理取闹，”分手“2字从你口中脱口而出。我一脸不敢相信，我爱你爱了4年，爱的无法自拔，爱到就像张爱玲说的那样：爱到卑微如尘埃。是你陪我走过我的整个青春岁月，是你激励我一起奋发向上，一起考同一所大学，是你让我的青春岁月闪闪发光，是你满足我对爱情的所有美好想象，我甚至想过：等高考完，带你见家长，实现从校服到婚服的完美转型。但当分手的提出，一切都化作泡沫，我含着泪，倔强地不让它掉下来，转身离开，步伐缓慢，期待着你从后面追上来，抱住我，说你后悔了，我们还像平日那般亲密，我向你撒娇，你容忍我的小脾气，把我宠得无法无天，但这只是我的个人期盼罢了，你早已起身愤然离去。
我直到我和你的一切都结束了，我不知道我们之间问题出在哪了？是我不自信吗？确实是，你太优秀了，身边有那么多得女孩子追你，而你怎么会看上我这个丑小鸭呢？跟你在一起的时候，我时常自卑，你是班上得佼佼者，为了追赶上你的步伐，我逼着自己把那些晦涩难懂的数理化硬塞进脑子里，也区区只能够着你的衣角。是我爱你爱的太深，以至于你把我的付出当作理所当然吗？确实是，我知道你不吃早餐，我就把一半的生活费，每天变着花样给你买早餐；省吃俭用为了能在生日那天给你惊喜；为你亲手织围巾；为你卸下满身的防备，呈现出最本真的自我，为你上刀山下火海，只要你一通电话······那时候的我，觉得做这些是爱意的表现，是我自愿的，根本不觉得是负担。但似乎你好像把这些当作理所当然，并不懂得感恩，只记得每一次我们吵架的场景，昔日的感动烟消云散。
分手后的第365天，听说在大学里，你又新交了一个女朋友，不到2个月就分手了。从最初的痛到无法呼吸，到现在的释然，我自认为把你忘的一干二净，其实不然，有时候莫名地看到某样东西，就会想起你，淡淡的忧伤总是把我包绕。最初不是没想过与你复合，但骨子里的骄傲让我每次都拿起电话后又放下。听到你不好的消息，我还是会莫名地心疼，我希望你过好，但稍稍比我差那么一点。不是没有怨恨过你，但我只允许自己骂你，恨你，不允许身边得人说你得不好。
如今想起你，特别感谢你，是你让我为了追赶你得步伐而努力学习，考上了之前我想都不敢想得大学；是你让我回忆起我的青葱岁月是甜蜜的、是美好的，没有白过；是你的放手，让我遇到了我的Mr.Right；如今的我很幸福，我希望你也过得好，但稍稍比我差那么一丢丢。
