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五月二十，一个寻常的日子，不过因为5.20而变的不寻常。
在这个世界，每天有着婚丧嫁娶，每个人有着喜怒哀乐。五月二十这天也不例外。
那天我正常步行上下班，吃着公司订的午餐，做着日常统计工作。不同的是，那天刚好有两位同事请假，一位结婚，一位爷爷去世。一悲一喜，喜结连理的人感受不到失去爷爷的痛苦，失去至亲的人体会不到新人当日的幸福。
对于那天，我没传达祝福，也没传达哀悼。心里的杠杆平衡着一悲一喜，不愿把任何的感情流露，得到祝福的人与得到安慰的人，不会因为这些微不足道的言语而增加或减少某种情感。我望着窗外的天，移动的云似乎已经带走了我某些情绪。
我偏向同情失去亲人的那位同事，因为失去过，所以理解。
也只是限于理解，从头至尾我没说一句安慰他的话。也是因为理解，所以不敢说。任何的表示理解在真正失去面前总是微不足道。
曾经的我妄想试图用自己失去的经历与感受一遍遍安慰别人，后来，慢慢发觉自己变得像祥林嫂？而那些听者却一听而过，每一次的重复真正伤害的却是自己，是把伤口一次又一次的撕开，缝上，撕开，缝上……
我想:我们该怎么安慰你呢？“人生不能复生，请节哀？”对方由于悲痛会想“你怎么这么无情？你没失去过，怎么能体会到我的感受？”
再或“人都会走到那一步，你再难过他也回不来了……”对方也会由于情绪失控而对你的任何安慰都持否定。
他会把所有的话都当成敌人，带走他爱的那个人的同谋。生死常事，死不复生……都懂。只是感性弱化了理性。
事后，同事上班，我有意无意提到:最近这两天没休息好吗？看着有点疲惫。
他说:这两天有点累，就想睡觉。
我半开玩笑的说:多喝热水，少熬夜，累了就请几天假，睡个三天三夜。
他傻傻的笑笑，去忙别的了。
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几个月前的某一天，朋友圈有位好友晚上10左右突然连发几条动态
“我爸他终于死了”
“你终于死了”
“我再没有爸了”
“……”
这种第一眼看着丧良心的文字。
那时我正在火车上，一车人哄哄嚷嚷，这些文字太突兀了。盯着屏幕几秒后，隔着屏幕我能体会到男孩撕心裂肺的痛。
那个男孩应该是大学在校生，平时很少更新动态。通过列表找到他，点开对话框，我用半个小时打了一段很长很长的话，包括对生死的感悟，对他的安慰，以及自己经历的一些别离。
在最后即将按下发送时，我删了所有的文字，仅发了“你朋友圈怎么了”
对方发来“我爸死了”
我正在想怎么回复他的时，对方又发来“你嫌烦可以把我删了，反正我爸死了”
透过窗看着呼啸而过一望无垠的黑夜，发了很长时间的呆
最后只回复了一个表情“抱抱”，和四个字“我能理解”
他给我回了“谢谢”
甚至我在他那几条动态下全都点了赞。
我想他不需要安慰，他只需要有人知道他的无助，痛苦。而伤口他会自己舔。
别人安慰的话是真心实意，听不进去的人也不是执拗不会，彼此的角度不同，换个角度用另一种方式传达我们的关心，给需要的人一个回应，这也许就足够了吧。
