有些个夜晚失眠，一面是背抵触着床，另一面是眼睛抵触着黑暗。于是我侧身拿过手机对着窗户，当手电筒的光袭击了黑暗，各种声音便出现在我的脑海里，我知道这些个声音是由回忆翻搅起来的，可谁知道要是让它们一直沉在我的脑海里，我还得失眠多久？
难过的是今晚我竟然有些无力承受这些往事起伏时的浪花，它们不断压抑着我的呼吸。一开始，我还以为这种窒息的感觉，是因为我的内心始终平静，过了一会，我却大口大口的呼吸着氧气。只能关掉手电筒并把手机藏在身后，想要为大脑找到一点点宁静地的时间，这样的想法让我差点以为我是自己的影子。
我靠近窗户，在夏天的晚上，无数的细小光亮在天上闪烁。以前我总是不知觉的认为只有我在望着它们，每次我都陷入自己的幻想里无法自拔，可今晚是怎样的错觉，让我觉得不只是我，整个人类的失眠都跟它们脱不了干系。
依我看它们现在正在一闪一闪的肆意嘲弄着我，丝毫不顾及我正在盯着它们祈求怜悯的目光。可不算，这世界那么多人，情绪爆发的人大多又只愿意把可怜寄托到黑暗里，当她们在深夜对着浩瀚的宇宙哭泣时，不仅换不来只言片语地安慰，还有来自那些来自很久以前的星星的光亮无情的将这些心事戏弄。
它们把人类这些无形的心理活动全化作一团团白色的气状体，在自己的同伴之间传阅取乐。然后他们自己的光消失在宇宙的一瞬间，只剩下漫天的关于人的秘密，而关于它们自己的却什么也不肯留下。
我又能期盼它们留下些什么呢?不过是自尊心作祟，总想着它们偷窥了我的心事就一定要留下点秘密让我心安。
我不愿刷手机，更不愿看社交软件，我一旦点开某个人的头像就想把今晚的月亮发给他。因为我看着月亮，那么皎洁，明明“海上升明月，天涯共此时，”“但愿人长久，千里共婵娟，”的诗句都涌上了心头，可是我还是忘不了星星。
我知道了我为何失眠，我也知道不全是星星的错，我失眠，因为思念，我痛苦，因为执念。
从和他分手到现在，也许只有晚上才能这样肆无忌惮的思恋，因为白天太忙，一开始想起他，便被自己一顿痛斥和嘲讽。从前我们共同经历一段时间，然后听他说爱我，恰好，那时候我也爱他。然后，我们静静的互相守候。而最后呢，却从平淡走向了分离。
很多个夜里，我认真的想也想不出故事有多少不同于其他爱情的特殊桥段，会让我在分手后还如此想念，故事发生的时候就像黑夜里有星星一样寻常，互相吸引，两看欢喜；故事结束的时候，也像某个阴天的夜晚失去星星一样的不会引人注目。
只是这场爱情磨掉了我眼里的一些光，也许是因为我忘不了平常生活里多一人静静守候的安心，忘不了静静守候我的人眼里全是温柔，但我却忘了如果真的是爱情，怎么到最后连自由都失去了，只能分手来保持各自生活的平衡。
可我总能想起，想起那个人在某个转角对我说，希望以后的时光里，你能遇到一个人，和你爱的一样多，而不是比你深，或则比你浅。
但无论如何我今晚是一定要睡眠的，哪怕月亮再亮，星星再多，我知道，风一来，就会把这些从我的心头吹散。风是心事的保护神，它最同情人的遭遇，它不屑于星星的任性，一阵阵的风把哪些白色气体状吹到云朵里，等云化成雨，又还给人们，把这些秘密都埋在土里。
所以下雨后的泥土总是充满芬芳，所以土里才能长出植物，植物能够长大，一部分来自太阳光，一部分来自深夜失眠的人们眼睛里的光。
这是如此冗长的一个过程，我还在等风。
