计划就是在家待五年，仅此而已。
没有什么目标，没有什么韬光养晦，甚至也没有什么平静内心、寻找自我的想法……如果有，那也只是我对外人、亲人，甚至是好朋友的说辞而已。
对外人、亲人的说辞就是在家咸鱼、堕落；
对好朋友的说辞就是让自己的内心平静、接受自我。
一开始我也以为我真的是像对好朋友的说辞那样，后来感觉，我欺骗了他们，也欺骗了自己……嗯……其实也说不上欺骗，只是那时候还并没有意识到自己的真实想法。
其实我就是纯粹想在家待个五年，就好像我累了，想要休息，就是纯粹想要休息而已，没有什么“休息是为了更好地前进”，没有类似这样的目的。
其实我也没觉得累，心理上没觉得累，生理上更没觉得累，就仅仅是，突然有一个想要停止的念头，然后我就决定让自己停止下来，计划停止五年，就像一直在走路，无论生理上还是心理上都不觉得累，就是突然想停止走动的脚步。
为什么说是“停止走动的脚步”，而不是“停止前进的脚步”呢？因为，走动并不意味着前进，也有可能是原地踏步，甚至是退着走，或者来回走动，又或者是像无头苍蝇一种四处乱窜而已。
为什么是五年呢？因为我清醒地意识到，我不可能一直待在家里的，但是也不可能几个月、一两年就结束。而之所以选在五年，是因为从我出来工作后第五年，发生了一件促使我心理上、意识上产生了巨大转变的事情。至于是什么事情，我就不说啦，因为那件事情让我在心理上、意识上感到绝望、愤怒，所以不想再提。
这五年，除了在家待着，并没有其他任何的计划和目标……嗯……也不是完全没有，但那都是极其短暂的，我并不擅长做长远的计划。
虽然没有什么计划和目标，但却有一种心态，那就是：五年之后，看看这五年我经历了什么，而我又会变成什么样子。
其实这种心态我也不是很熟练，大多数时候我都没意识到，我已经不在那种心态上了，就像感觉安全时，就会容易放下警惕心一样。
这种心态的最初话语是这样的：
既然避免不了会遗忘，
也既然避免不了会想太多，
那就看看接下来自己又会变成什么样子吧。
这种心态保持了一段时间。可以啦~至少没有把这种心态给遗忘，后来也多次使用过这种心态，算是对我有很大的影响了。
我说不清这种心态是如何产生的，但是在此之前，我经历了大概有五年的自我折磨吧。不过，这方面就不细说了，那种在“内心阴暗的爆发与法律道德的束缚”之间的撕扯，简直让我快要疯掉了，说不定其实我已经疯掉了，只是察觉不到而已。
这种心态让我有一种“解脱和无惧”的感觉，这种感觉可以让我平静地迎接明天的到来，看看明天会发生什么。而现在，我要看看这五年会发生什么，哪怕是完全荒废五年的光阴，哪怕五年之后我会变成一个“废人”，也无所畏惧。
这种感觉还可以让我接纳不同的自己……其实主要就是接纳自己的软弱、愤怒、憎恨、冷漠、堕落、猥琐、傲慢、自私，或者说，接纳自己的阴暗面。接纳了自己的阴暗面之后，整个人就好多了。当然，接纳不代表放纵，比如：放纵愤怒、放纵性欲、放纵抱怨。只是不再像以往那样否定自己、压制本性，偶尔还是要放出来活动活动一下的。
现在我对自己的为人的感觉就是：好中带坏，坏中带好。这里的好与坏，在我看来只是相对的，这种相对，就不在这多做谈论了。不过，我通常都是以“不好”和“反面教材”自居，因为这样比较自在，没有“好”和“正面教材”的束缚感。
就这样，这就是我的计划以及心态，剩下的，就交给时间吧，现在，已经一年过去了，计划中的时间，还有四年……
