老公有时候是个急性子，你如果正在他的注视下做一件事，他一定会说点什么，而我每次面对他的“说点什么”，一定是反感的。他“说点什么”时候的口气在我听来对我就是一种否定和一种不耐烦。

我在他的注视下，好像也总是很慌乱，就怕他开口，手底下的活也就干的很笨拙，然后自然的最让我反感的循环开始了。

每每如此，我第一反应就是反驳他的话，而且语气生硬起来，以前通常就是他也语气特别不客气，我就更觉得愤怒，你一句我一句的过程中，愤怒不断升级，我的感觉就是身体僵硬，一团火在胸口燃烧一样，整个胸腔感觉又紧又闷，越说越觉得心脏嗵嗵嗵的跳的快，有时候甚至身体还有些微微颤抖，最后的感觉都是以委屈到流泪然后我要离开事情才结束。

然而情绪不会因为争吵的结束而结束，胸口能一连闷上好几天，不想说话，就想哭一哭才觉得好一点，哭的时候我觉得自己好像是这个世界上最可怜，最无助的人。

通常他会来哄，看到他低头我通常心头的冰会化一点，但我还是要高傲的像他证明是他错了，他不应该怎样怎样。

我一直在想我为什么对他的“说点什么”这么敏感，虽然现在不会因为这个吵得那么凶了，但是他的这个做法还是让我很不舒服，在他的注视下，我还是慌乱、紧张的。

我想到了小时候，妈妈说我的时候，我就是这样紧张的。小时候想不通妈妈为什么总是不高兴，经常面对我拉着张脸，我说话，做事都得小心，因为怕她说我。我记得有一次妈妈让我盛米饭，我一不小心，把米饭盛到锅外面了，就换来了妈妈的讽刺“让你干点啥都干不好，盛个米饭你都盛不清楚”，一旁的我不敢说话，大气都不敢出了，心里默默的懊恼，干嘛这么不小心。去超市买东西，我这个也摸摸，那个也动动，妈妈说“你这个孩子，手怎么这么闲的，消停一会行不行”，她说话的时候不看我，我也不敢看她，因为只听语气，我就知道她一定拉着脸，那个气氛我害怕，所以妈妈说过的，我一定不敢在犯了，再以后不管去哪里我再也不敢随便乱动了。

例子不举了，太多太多了，这些例子后面，我看到的就是一个在被妈妈指责的小孩，她好无助、好委屈啊，瘦瘦弱弱的一个小女孩在那瑟瑟发抖，她什么都不敢了。

所以后来一个姐姐说“我记得你小时候特别活泼的啊，给我们搞怪把我们逗的笑破肚皮，现在怎么变内向了”，只有我就知道原因可能在这里，我成为了一个不敢轻易发表意见，凡事不敢出格，中规中矩的，别人眼中话少的内向孩子。

可怕的是，我的爸爸说我不够泼辣，不够开朗，怎么没有像谁谁谁一样的胆量，我该怎么向他说明白这一切是为什么？

写到这里我真的眼角有泪水，觉得自己好不容易啊，我知道原生家庭对我的影响，在亲密关系中，我还是那个怕做错就被妈妈指责的，紧张害怕的孩子。老公的注视就像是小时候面对妈妈的注视，我怕出错，怕被说。老公什么也不知道，但他的指责，正好揭开了我那时候最痛的记忆。

在这个记忆深处我又看见了那个可怜巴巴的小女孩，我好想上去替她向妈妈喊出来，抱抱她，让她别怕，不是她的错，她已经很棒了……