记忆里的我和我爸呆在一起时间不长。即使呆在一起，也没有多少共同的话题。我思索自己的事，他也保持着一贯的沉默。而我爸在我记忆中的身姿，永远是他年轻而忙碌的模样。
时间回到十年前，家里的庭院里挺立着三棵又黑又绿的桐树，春天一到，如喇叭形状的粉红色花儿就落满一地，我喜欢踩上去，听这些花儿被挤压后发出清脆明亮的的声响。那时候的天空澄澈透明，桐树上定居着各种叫声好听的鸟儿。整个庭院成了我的私人游乐园。
但不管我在干什么，只要听到一阵急促沉重的脚步声，像木棍击打被褥一般的沉闷的声响后，我就会停下当下的玩耍，一溜烟的钻进房间里，捡起那本已经被我翻烂了的习题册，把整个头都深深的埋在了里面。我知道，如果不这样做的话，被这位脚步匆忙的男子发现后，一定会被揪起来一顿臭骂。
透过狭窄阴暗的窗户，我看到这名男子瘦削干练的身材，身穿着灰色粗犷的呢子外套，有着一头黝黑发亮的头发，阳光洒在他线条分明的脸上，抢眼的胡渣看上去给人又黑又硬的感觉。事实上也正是如此。
他在屋子里转悠了一圈后，最后总会停留在我身后，在端详了一番后，随即开动口舌，说上一堆我已经听过千百回的名言警句。我讨厌这些名言警句，觉得它们既无新意，又无法激发我任何的学习斗志，更不会对我的人生产生任何的警示作用。
可他的教育水平毕竟有限，日常的操劳又让他对我没有足够的耐心，以至于可以心平气和的坐下来，搜肠刮肚的寻词作句，所以只能用一些简单粗暴的名言警句来搪塞我。但毕竟他是我老爸，即使极不情愿，也得老老实实的听他教育完。
从某种程度上来说，我小时候对他有种莫名的畏惧感，并且和他保持一定的距离。因他常常在回到家后四处发火，脾气古怪异常。不仅如此，他还对我的学习有着一种近乎苛刻的要求。
我刚刚入学的那一会，在周围的小朋友都在无忧无虑的享受自己的童年时光时，他就对我的学习制定了大大小小的计划和任务，并且身体力行的教我读书识字，有时间就翻起我的教材书，不厌其烦的教我学乘法口诀。一遍不行，就耐心的再教一遍，直到我彻底学会了为止。
在学习上，他从来没有对我流露过轻贬之词，常常以鼓励安慰为主，在这方面，他有着与其脾气全然不符合的耐心与温和。
在我小时候的眼里，他的脾气是如此的古怪和捉摸不透，所以，我不太情愿花费太多的时间和他呆在一起。而大多的时间，他喜欢一个人窝在沙发上安静的发呆，像个木桩一般的抠动指甲，眼神呆滞，却若有所思，沉溺于自我营造的世界里。我不知道那样的世界里蕴藏着怎样的光景，自然也没有兴趣去了解。我甚至觉得他就像茫茫海面的一片孤岛。我无法接近他，更无法理解他。
小学毕业后，我爸坚持要送我去城里就读，说是不能输在了起跑线上。开学的那一天，他一反常态的变成了我的贴身保姆，大夏天的一路勤快的搬运行李，购买生活用具，黝黑的皮肤在烈日的暴晒下变得油光发亮。
最后一切安排妥当后，两个人隔着大门的栅栏互相道别。他一手抓住滚烫的栏杆边缘，另一只手又从口袋里摸出几张皱巴巴的钞票塞给我，怕我零花钱不够用。
我说，不用了，你回去吧，路上注意安全。
他面露局促又憨厚的笑容。却没有一丝要离开的迹象。
我拎起袋子转身就走，中途特地的回了一次头，我发现他还怔怔的站在原地，在看到我回头后，作为回应，就笨拙的冲我挥手，脸上露着难看的笑容，雪白的牙齿在紫红皮肤的映衬下格外亮眼。我一转头，眼泪就忍不住的掉落下来。
好像从这个时间点后，我开始一天天的迅速长大，他也一天天悄无声息的老去。伴随而去的，还有他难以琢磨的古怪脾气。他变得越发的和蔼和温和，并在生活和学习中，还给我足够的自由和独立的空间。
我偶尔回趟家，他便会很高兴的和我卧席长谈，谈着谈着就动了情，随之敞开心扉的和我互诉衷肠。从那些零零散散的对话中，我也清楚的的了解到，一个父亲所历经的生活轨迹：因为整个家族的衰落，我爸被迫早早的结婚，承受着来自生活的拮据，和工作的不顺意所带来的种种困顿和折磨。
在和我一样的青春年华里，他没有太多关于青春的美好印记，在同样的荷尔蒙激增的岁月里，他所承受的，是为了整个家庭和三个孩子而操劳奔波的每一个日子。
所以，当他下完班后，古怪的发着脾气，一个人默默的躲在角落里发呆的时候，我对此表示无法理解，甚至有点厌恶。我无法清楚的理解，一个人的脾气，怎么会变得如此的反复无常，正如我也无法清楚的明白，在一个不讨人喜爱的角色背后，到底经历了怎样的落魄和失意的人生。
现在我和他的关系有如朋友，有时候对一件事物的认知不合，他就会像个孩子一样和我争辩，但从来不会再对我乱发脾气。我后来提起过他早年脾气暴躁这回事，他脸上就露出僵持温和的笑容，然后沉默着不再说话。
而我多少对他的生活有所理解。在看完《乘风破浪》之后，更是由此想到了他，眼泪就不自觉的开始往下流。
张爱玲曾经说过，如果你认识从前的我，那么你就会原谅现在的我。这大概就是我爸最想对我说的一句话，可他从来都没有对我说，也从来都不奢求我能原谅他的过失。他只安静地呆在不断逝去的岁月中，尽自己最大的能力，让我们安然无恙的长大成人，然后去追求各自的幸福生活，这就是他所企求和奢望的。
我依旧记得两年前姐姐的婚礼，在她被接走的第一天晚上，我爸照例去逛她的房间。逛了一圈后，就坐在床沿发了一会呆，然后像突然想起了什么似的，开始嚎啕大哭。哭声像疾风吹起破旧的帘台一样，沙哑而无力，样子像丢失了心爱的玩具一般，无助而可怜。
那是我见过他哭的最悲惨决绝的一次，甚至有点失了态。我妈在一旁打趣挖苦，说他一个大老爷们的，真是丢人。我也在旁边假装无所事事的安慰他，但一回头眼泪也掉落下来。
在我的印象里，他从来没有为了什么而哭得如此伤心欲绝，即使在生活最拮据的时候，他也永远挺直身板，抬起脸庞，脸上永远散发着坚毅的神情。
我小时候喜欢听英雄故事，自然对英雄也充满了无比的敬佩和崇拜。与此同时，我也希望自己能成为像英雄一样的存在。我觉得英雄就是为了救人民于水火之中，在人民最需要他的时候，永远不会缺席。
后来，我没有遇到过那样的英雄。我在无数次面临困顿，途径失意时，英雄也没有适时的出现在的生活里，反而是我爸跑了过来，满嘴胡渣的开动口舌，给予我最切实的安慰和帮助，再或一言不发的坐在自己身旁，分享我一个人的孤独。
我爸结婚早，喜欢抽烟，早年的脾气有点暴躁，没有多大的本事，也没有多大的理想和抱负，却是个勤勤恳恳，正直善良的人。
我爸常常以我们为自豪。在他的人生中，他最值得骄傲的事情，就是生下了我们三个孩子，并且把我们照顾的妥妥当当，然后顺利的抚养成人，有所成就。这是他一辈子的荣光，也是他一辈子想去完成的使命。
可是在我们长大成人后，我爸并不知道希求我们能为他做点什么。在我们寻求各自的幸福生活后，他就已经别无他求，安静的站立在我们背后，面露微笑地盯着我们一步步远去的背影，然后在岁月的冲击里悄然老去。
在我看来，这大概就是一个英雄最平凡的又伟大的使命。
