2017年1月15日
我还想你
双子天秤的我要花多少时间来忘记你
三天？三个月？三年？
为什么总有人把善良当同情分发给别人，你们的随便给了别人希望，但更多的是绝望。
一开始，你只是给我发的一张好笑的图点赞就慢慢聊起来，在知道我有抑郁症以后，就立马说要把我拉出黑暗，陪我走出抑郁。
一开始我是抵触的
因为
你能陪我多久呢，什么时候会消失在我的生命里
但是你的随便说说却像阳光一样照耀着我
谁不喜欢一个关心自己而自己又喜欢的人呢
可是如果不能依靠自己走出来，你不在了，我怎么办呢，而现在你真的不在了，我似乎更加痛苦了
还记得，像刚刚才发生的一样
第一次，你说要把我拉出黑暗，陪我走出抑郁，不能让善良的我离开这个世界
我就告诉你
如果哪天不能带我走出来，请不要内疚。
你说，好，我不会内疚的
第二次，你说要让抑郁症远离我，想把世上所有的快乐都带给我，想做饭给我吃，带我出去玩
心里感受着你的信誓旦旦，觉得自己是世界上最幸运的人，而你，是我的大幸运。
对不起，抑郁症已经是我身体的另一半了，情绪反复到没朋友，连参加同学的婚礼我也想问你意见，我怕那热闹会把我吞噬。
却因为你一句"去吧"，拥有无限的勇气。
越来越依赖你的我也越来越害怕。
第一次，我叫你离开我，我不想你担心我，不想被人喜欢，害怕那喜欢的目光变成厌恶的蔑视。
你说，我很善良，你很喜欢我，不会离开我。
你不知道当时的我泪流满面。
第二次我叫你离开我，我不想用抑郁症绑架你的未来，我不能成为你的负担。
你说，我这么优秀，怎么会是负担呢，你会陪着我，战胜抑郁症，带我走出黑暗的深渊。
你不知道绝望的我多么想抱着你。
第三次，我知道你和他复合了，我真的很难过，焦躁痛苦的我两天没有说话，伦敦凌晨一点留了三天状态，一条是遗书语音，一条是关于喜欢的人，一条是对想你说的话。
一直到第二天下午，你终于看到我的留言，你发了几十条消息给我，我却不敢回复，或许迟迟不回是因为想把我们之间的缘分再延迟一点点。
你的消息说我这样你很内疚，叫我要报平安，说你今天没去上课。
你不知道我多难过
这是最后一次叫你离开我，放弃我了
担心我的时间，你可以多陪他，完成自己的功课。
你答应了，我心里却不是滋味
你发了许多祝福的话，
我却感受到了许多刀片在切割着我
看着你肆意地向所有人昭告你们的复合
我明白，
其实
你我之间所有的点点滴滴都不及他的一句"HI"
正如别人给我的关心也不及你的一个表情
你只是教养好，不会得罪人，对每个人都一样，而我只是自顾自的排练着独角戏
突然觉得自己真是个完美又有趣的备胎
好狼狈啊，我为什么还要卑微到安慰你不要内疚呢
还要咬紧牙关假装接受你的祝福
明知道不值得不应该
却控制不住自己
现在的我
愤怒得想大吼
狼狈得想躲起来
明明想你快乐
可是想到陪着你的不是我
心里又像插了把刀
喉咙又像被掐着
头更痛了
