上周日，我歇班，我任由懒癌发作，已经做好与床铺合为一体的准备，也将这个计划进行到三分之二了，那时天已经黑了，正当我看电视剧看得津津有味的时候，教练发来消息提醒说，明儿考试记得带补考费现金二百，我用惯了微信和支付宝支付，想不起有多长时间没去过银行了。
一翻钱包，果然加上零钱一共一百三十四元，又翻箱倒柜了一番也没凑齐，我顿时感觉莫名的烦躁，特别不想起床，不想穿衣服，不想洗漱，更不想出门，所以我给好友打电话想借一百现金，因为她明天和我一起考试，想着她一定会取钱，却不料人家已经取了，而且只取了二百，我想发火儿来着，但找不到理由，就默默地挂了电话。
起初我很努力平复心情，等冷静下来后我敲了敲室友的门，想向她求助，室友说她只有八十块钱，不能借我，我回了句“哦”就转身回自己房间了，这次我实在是压不住火了，我也不知为什么，只觉得好像不发脾气我就会炸了似的，瞬间脑海一片空白，吼了句“我靠”就开始胡乱地穿衣服，准备出门取钱。
还记得在穿衣服的过程中还顺手把桌子的瓶瓶罐罐摔了，以泄愤，可能室友听到了我这边的动静，就敲门问我怎么了，我也没理她继续穿衣服，摔东西，过瘾吗，好像也不过瘾，但我还是那么做了。
穿好衣服后我摔门而出，可能是因为一天没出门不知道外边那么冷，也可能是因为我刚生完气，接触到外面冷空气的一瞬间我打了个寒颤，然后朝着银行的方向走去，走着走着我的视野慢慢变得模糊，直到眼眶装不下更多的泪水了，泪水就顺着脸颊流淌下来，风太大，天太冷，我实在懒得伸出手来擦，就让泪水肆意地往下流，好在天黑了，行人都着急回家，脚步都很匆忙，自然也不会关注到我，到了人少的路段，毫无征兆，我竟开始放声大哭，哭到不能自已，到最后我干脆就蹲在路边哭，不知过了多久我才缓缓起身，起来后发现脚麻了，脸也冻僵了，我知道这很荒唐，但这是事实。
七点半左右我才回到家，打开房门能看见的只有杂乱的那一瞬间，脑海里开始回放刚刚上演的一幕幕，我避开地上的一片狼藉径直走向镜子，镜子里的那个人很丑，红红的眼，肿肿的眼睑，紧锁的眉头，不耐烦的表情，空洞的眼神，暗黄的皮肤，乱糟糟的头发，甚至连衣领都没整理，看了半晌，不敢相信这个丑陋的人竟然是我自己，为什么？
为什么我会变成这个样子，为什么本来一件很小很小的事情却让我如此生气，那么轻易就卸掉伪装暴露出最最丑陋的一面，平日里那个看起来极为文静的我不见了，坚强的我也消失了，我不曾想过我会有这样颓废丑陋的一面，但这都是我放任自己的结果。
一开始我烦躁是不想出门取钱，后来以为我找到了可以不用出门的办法，向朋友借钱，然后出乎我意料，但我知道己所不欲勿施于人，只好再次求助于室友，奈何遭到了拒绝，没有达到我的预期效果，我只能和懒癌抗争，出门取钱，但是是不情愿的，在此过程中愤怒慢慢吞噬了我的理智，最终理智启用了杀手锏，唤醒了我的高级司令部，让我回忆起近期的种种不作为，刷到半夜的微博，不离嘴的零食，堆积成山的衣服，睡到凹陷的床，不断电的手机等等，每件都在得意地嘲笑我，让我无地自容。
让我意识到我很颓废，很懒，从而对自己很失望，很不满，这时候我开始追悔，但已经没有办法了，过去的已经过去了，所以很无助，人无助的时候最脆弱，脆弱的时候最好哭。
每次放纵自己时很爽很自由，很多事情能拖则拖，想不干就不干，想玩手机就玩手机，想看电视就看电视，想不吃饭不起床不打扮都可以，可后来呢，剩下的又有什么呢，满足吗，开心吗，都没有，有的只是长满痘痘的脸，毫无精神面貌可言的躯壳，还有一个思想极为贫瘠的自己，稍有不顺就大发雷霆，你不是雷公电母，谁给你的权利如此任意发火。
越是对自己失望，就越没有前进的动力，越对自己不满，就越容易消极，我不希望进入这样的恶性循环。时间久了，会有那么爆发的一天，于我而言，那天就是个警告，没有人喜欢和阴晴不定的人做朋友，他人亦没有义务承受你不定时的爆炸。
不是说你掉进深渊里就会有人来拉你一把，大多数的情况下，大家会慢慢疏远你，等你万劫不复时，大家只会围在悬崖边指指点点，然后以你为戒，仅此而已。
