当我兴致勃勃的告诉同事我学习到夜里十二点，做作业。做练习，你来夸夸我，

她说：这有什么好夸奖的呢？你都是为自己学习的，你应该努力才是，学习还需要别人夸吗？我就是不夸你。我觉得没有必要。当我听完听完她的话，我的心里凉了半截。失望沮丧，这个人怎么这么说话，我这么努力这么用功你应该欣赏我，夸夸我呀，为啥不夸夸我呢。我是一个好学生，她说：你这样太虚荣了。你为自己努力，又不是为别人而努力，你该吃的苦。该努力的就不需要要向别人说，我当时很受伤，很挫败。我的渴望被欣赏，没有满足。

一天都在耿耿于怀与她，都是她的事，，才会让我不舒服，生气受伤。

可是现在回看自己。什么原因要向别人要呢？背后的信念是：我如此努力了，你应该看到我，夸奖我。我的同学都没有我做的多，多有优越感啊，我想要证明自己是一个好学生。可是在社会上，谁会看你是不是好学生，我从与同事的对话中学习到：努力学习是自己的事，不需要招摇给别人看。自己努力是应该的。每天坚持练习是必须当。我也看到自己渴望得到欣赏，被赞美。被接纳，被理解，等等。

我也看到自己常常在群里晒自己的作业，刷存在感。让自己有优越感，虚荣心在作祟。我也看到我想要用作业证明自己很厉害，事实上一点也不厉害。

我看到这个模式，也是我一直以来的学习的模式，也是多年的学习模式，得到别人的称赞，我才是成功的，才是好的，把学习给别人学，改成学习给自己学的，不需要让别人知道。好好做好自己的事情，脚踏实地做好每一次练习，沉下心来一步一步的练习。

昨天写到上面这段，现在在看文段文字，有觉察到自己渴望得到别人的夸赞，而我受伤愤怒，是对她的一种投射，把她投射成我的母亲，我母亲从来就不夸我，我渴望得到母亲的认可，这种从母亲那里得不到的期待渴望，我还在持续的在关系里投射，今天我看到了这个模式，我觉察到自己我很欣赏自己有这个觉察，对她的愤怒沮丧也减轻了许多，亲爱的外面没有别人，只有我自己。在情绪中很容易被负面想法带走。只有在心情平复的时候才能看清这些，后知后觉。我现在对自己能后知后觉很欣赏。我感谢自己的觉察能力，我欣赏自己看到自己的这个模式，我承认我有强烈的未满足的期待在父母身上，尤其是母亲身上，我承认母亲为哥哥骄傲，我承认我渴望母亲为我骄傲，我承认我想要被欣赏，我承认我想要母亲的认可，我接纳我是可以有这个渴望的，我允许自己有这个渴望，我可以继续带着这个被认可的渴望，我也可以放下被认可的渴望，我承认我一直对母亲耿耿于怀，觉得她重视哥哥，对我是不平等的，我承认我有嫉妒，我承认在这段关系中我很受伤，我承认我自己内心的不平衡，我承认我对父亲也有抱怨，对母亲也抱怨，我承认我想要通过父母来要认可，这是早年没有给到我的，我的潜意识里这个渴望没有被满足，一直在向外面的人要，很少有人会给我。我承认我很抗拒它，我承认我就是不能接纳自己有一个渴望，我承认我的受伤脆弱，我承认我表面上装作无所谓，内心里一直保有这个想法不放。代价就是内心不平衡，一有事件就会引发我内在的波澜。我欣赏自己对自己的诚实感谢今天有这么细致入微的觉察。

学习为谁而学，为自己而学，就要努力啦！