我想能写出来，应该能证明过去是真实存在的。
小虎童鞋
昨天我们正式结束了这场近10年的关系。
2011年7月我们在公司的厕所门口相遇，不是杀死伊芙里面那样的厕所，我们公司是个小的手机检测仪器的代加工，厕所是一个男女都能用的单间，门是那种铝塑门，往外推需要挺大力气，我在里面使劲推开的时候正好把外面静静等待地你吓的赶紧往回缩，我来这里工作已经1个月了，却从来没有见过你，你是年轻的新面孔，当下的我就被绕的满脑子都是这张脸。后来聊到这个初遇得时候，你都会一脸红晕。
那年的国内手机行业还是三星，诺基亚，摩托罗拉的天下。我接的第一个订单就是摩托罗拉戴妃的信号检测仪器相关夹具的定做。由于第一次正式参与项目所以记忆深刻。相较于工厂工人的各种刁难，部门组长和师傅对我就是相当好的。尤其师傅手把手教我画图、使用数控机床、打磨和组装成型的夹具甚至教我怎么训工人。我们的工作多多少少都会涉及到钱也因此和公司财务部打交道比较频繁，很快我就被带入财务部和各个财务人员打起交道来。
厕所相遇的那天中午我拿着填好的单据去财务室，进去后，直接走到对门正中间的办公桌，姚姨是财务室负责人，是个很和气的人，对待所有人都是和蔼可亲，她停下手里的笔，抬头微笑着对我说，以后类似的单子你放小胡那边就行，一定和她核对一下，顺着她的眼势的方向，我看到了你。我们尴尬地相视一笑。
那时候的我们中午都带饭，因为微波炉在设计室，热饭的时候，我们就能频繁相遇从而促进了彼此的关系。时间久了之后，早上你来了就会把饭放在我的工位上，这样我就负责起安排中午的时间。那会儿你的饭总是很咸而我的饭却总是很油，然后互相调侃这是不是就是说我们俩要吃到油盐不进才会分开。饭后还会一起玩儿魔方，聊工作，聊喜好，窝在我的工位上一起玩儿愤怒的小鸟，一开始挨着坐在一起，位置不符合你心意了，你会跳脚非要坐到我腿上来操作鼠标，我会看着你的脸就突然脸红了，还给你起了个外号“小虎童靴”。后来我才知道你以为我喜欢那屋里的一个“大胖子”才会脸红成那个样子，尴尬到不知道怎么解释，我想跟你说我怎么回事的，但是实在是怕失去你。
直到转年，远在深圳的大学同学给我抛来了诱惑。我决定去深圳试试。在深圳摸索了一年，目标才渐渐清晰起来。变故在那年冬天，外公在家乡田埂上被人打伤导致深度昏迷，知道消息后我即可请假回了老家。
每次遭遇过后，我就更加觉得自己太过渺小，由于长时间无法回深圳继续上班，干脆辞职留在外公身边，从小我是跟着外公长大，看着他不省人事躺在那里，我心里好像出现了个大洞。经过治疗，外公还是走了。你在这期间一直在千里之外陪着我，虽然我们没有面对面的陪伴，但是确实因为你的存在，让我感觉不那么孤单。
外公走后，我跟人学习做米线，在镇上开了个米线店，实际上我不适合做生意，也就半年多的时间，就支撑不下去了。关了米线店，回了天津，找了个包住的销售工作，我们才约着时间，总算，终于见面了。
现在的你在一个4s店里做财务，很多不如意堆积出来的你---颓废不堪。手肘处都是磨出来的茧，骨节突兀，整个人瘦且苍白。这次见面，即使我幻想了无数种不同的开场白，但是用上的却仅仅是那句：最近过的还好吗？我们各自都怀有心事，谁都没有提起彼此感情的问题。4月的后广场，流动的是温柔的风，互相道别后就投入各自的忙碌生活里面。
我们继续保持着联系，只是不似曾经。你常常处于失联状态，甚至有一段时间里微信一直没有回应，电话不会接听，等你回过来的信息通常都是那句：怎么了？有什么事情吗？
也不记得具体的日期了，你说你要结婚了，想和我见面，坐下来再聊聊天，因为结婚以后就不在市区工作了。男方是大港人，家里条件还行，在津南区有套婚房，所以计划了会去那边生活工作。也不记得自己当时正在做什么了，只记得突然一阵窒息导致眼前的字都模糊不见了。等我缓过来神的时候，给你回了一句：我喜欢你很久了，不知道这样还有没有用了？盯着一直亮着的屏幕我不知道如何能平衡下去？对话框里跳出一句：喜欢又能怎么样呢？就这样吧。
就这样我在工位上哭到抬不起头。
再后来见面，你已经成为人妻了。只是并没有意气风发，淡漠的表情，疲倦的身体。你说你还没适应好新的角色。结婚后一直没有找到合适的工作，现在在家复习，准备考证，我们隔着一层空气却感觉相距于河的两岸，都在想着自己心事。我们不太会寒暄，说两句就再说不下去，没有哽咽，没有拥抱，没有默契。
2014到2019年中旬我们保持着最普通朋友间的联系。没有见面，不发语音，不打电话，只有零星带着彼此信息的文字，克制到没有过往的痕迹。
2019年的夏天，你怀孕了。
那天下午我去你家附近办事，我想很久很久没见了，也可以见见了。
那天的傍晚和一般北方的初夏傍晚一样，天空渐渐过度出蓝甸色，我在你家楼下大门左手边等着，手里拿着要送你的礼盒。你戴顶鸭舌帽，整个身体是偏肿胀，四肢不协调地缓出大门口，刚意识到这是你的时候我都忘记要怎么打招呼了，傻愣着震在原地。你变得温柔了，没有说话，帽檐阴影里的嘴角微仰，恍惚里，我只觉得对面的人我好像不认识了。我把手里的东西递过去，“你这是怎么了”，看不见你的表情，只听见你说了句“这只是怀孕了呀，已经5个多月了”。曾经的你看见小孩子都是远远的躲开，那时的我们都是对生命保持着敬而远之的心态。我没有追问原因。倒是你淡淡地补充了一句：“你不觉得这样子，一切就会越来越好吗！”。
自从这次见面之后，我们莫名其妙的进入了高频率微信聊天模式。甚至有时候你突然出现心情起伏难平的情况还会给我打电话，而无论我正在做什么也无论和谁在一起，都会立刻给你回应。你孕期的焦虑以及孕后的抑郁，促使着我更加了解了你，因此产生了一种强烈想要保护你照顾你的欲望。
2019年10月16日，这个世界迎来了你的小公主，但是孩子的爸爸是个事事都顺着他妈妈意思的人，很多时刻忽视了你的感受，你希望有了孩子后日子能更上进些，事实上也有上进的一面，他们决定为了孩子再买一套房子，只是你的参与很少，房子的选择，装修等等一切都与你无关。
我们聊着孩子---我们都觉得她需要个小书房，里面的书应该从出生就开始一本一本的甄选---聊着我在路上的偶遇，街边的蝉鸣，我的随拍，你的床垫，瑜伽恢复，颈椎治疗。。。
我把你的消息设置成特别铃声强提醒，把不同角度的孩子照片，拿来做屏保，做头像，做底图。
我们计划着未来。每当孩子的爸爸在家里打游戏打一天的时候，我们会发一整天的消息，聊的内容没有重复过。你说怎么就聊不腻，我看着这句话，脸上乐出了一脸褶子，同事们都觉得我网恋了。
在今年的疫情反复情况下，我们还是努力约见了初夏、仲夏、初秋以及深秋。为了给彼此庆祝生日，早早就开始制定行程，事实上半天的光景，却让我们留下了最珍贵的回忆。这一段时间里仅仅是会心一笑我们也能感知对方在想什么，甚至，透过你的文字我也能第一时间说出你的心情是好还是坏。你说我是不是在你身上放了监视器了，明明不在一起，就是能感受到彼此。
本来事情应该这么细水长流下去。
10月23号一个朋友向我表白，我在抉择中和你说了，你的故作调侃语气，令我脱口而出：我还是那么喜欢你，别人融不进我的心里了。你沉默了。你也不知道怎么抉择了。
你考虑很久，这期间我们联系的不在那么紧。
11月25号，你突然打车说来见我，我匆忙出来，约在附近的大悦城见面。
我没想到你会精心装饰了一番，美瞳，眼线，眉形，涂过粉底的脸有些苍白，长款针织衫，修身紧身裤，高跟鞋。这一切莫名其妙的都让我变得迟钝不知道怎么应对。
可能因为懦弱促使着尴尬生了出来。谁也没提起一个月前的事情，胡乱聊着孩子，工作，食物，没有计划没有未来。
在商场里闲逛的时候，甚至到了不知道说什么的境地。
你说，明天就要回大港了，在那边有婆婆和公公帮衬，照顾孩子会轻松很多......
我有些心不在焉，接了句，嗯，回去好好休息。
也不知道你是不是真的着急回去，连我给你用软件邀的滴滴你都等不及，在商场大门外，我拉着你手也被甩开，只是因为我问了一句，咱们能不能不要再当什么事情都没发生了可以吗？你吼着对我说，不要逼你发火。就冲上一辆出租车扬长而去。
你回大港的那个下午，给我发了你来见我时路上的风景。
你说，你应该是理出来怎么界定了。不想在回避，于是决定可以试试。
人终究是贪的，恨不得能时时刻刻被自己喜欢的人回应。然而这人是不属于自己的，她终究是没办法的。
之后我的信息，包括我发出去的大段大段情绪文字，提出见面，都会被屏幕对面忽视。
你说你慢慢发现你很享受一个人的感觉，无论孩子的爸爸还是我，你都觉得没有你一个人的感觉好。我很恼火，不想被取代，不想被对比。
在持续了一个多月的僵持中，也可能是倦了。你说感觉这关系没有以前有意思了。
不顾自己已经泪流满面，我说，我也是这么觉得了。
就在昨天我们心平气和决定结束了这段关系。
没有面对面，默默地删除了彼此的所有联系方式。
