我在昨天的文章末尾说我要续《父亲》那个小说，其实我有点吹牛，是想把大话说出去变成动力压迫我。

事实上是那个小说我写不下去了，我写不下去的理由当然很多，比如家事繁累，人情打断，身体不适......但更重要的是：我才华不够。

一个才华不够的人还长了一颗牛犊子的心，无知无畏地撞上去，然后发现前面都是大老虎，懵逼了，傻眼了！

这种感觉怎么形容呢，很刺激？很崩溃？很后悔？说不上来。

总之很难受。

但我不是一个半途而废的人啊，被封号网红六神磊磊说过一句话：自己约的炮，含着泪也要打完。

我决定天崩地裂沧海桑田海枯石烂也要续完它。

可说续谈何容易，我连我写过什么都忘了，我就从头去读它，还做笔记，人物关系，人物名称，出生年代......

你们见过这么别致的”作家“吗？

我一读不要紧，妈亲亲，怎么写得那么烂！我每看一段儿就骂自己一句：“好傻逼”，“好幼稚！”“好啰嗦”。我是怎么容忍它在我公号里恬不知耻地趴了好几个月的？

真的，它照一个好小说的标准差得太远太远了，语言，架构，人物形象......那简直也不叫一个小说，应该叫它：我给你说点事儿，你别当真。

看着自己的孩子这么不成器，我的心在滴血，开始怀疑它还有没有续下去的必要。

有个出版商朋友跟我说，你写成什么样子我都给你出，赚钱的书你可以找别人，赔钱的我包了！

这话听着好感人。

但我能那样做吗？我能出一本自己都看不上的书吗？我能忍受出一本让别人替我赔钱的书吗？我是个虚荣的人没错，但我不是个可耻的人啊！

我很焦虑。

我在我的小院儿里转圈儿，我趴到黄瓜架下去看黄瓜，小黄瓜很悠闲地在晒太阳，我去看西红柿，西红柿在淡定地等着变红，我去豆角架下翻豆角，麻的，密密麻麻的叶子，就是没长豆角。

我坐在台阶上瞪着他们，为什么我要过这么焦虑的人生？为什么我不能像小黄瓜那样随遇而安，不能像西红柿君那样悠哉地等着变红，不能像豆角秧那样什么都不长还心安理得地活着？

我都三天没见我的小鱼儿了，我每天只吃一顿饭，我晚上睡觉特别害怕，我的头很疼......我的眼泪不争气地流了下来。

我望着哥哥闲置的这个小院子，在这里，我曾和奶奶度过很美好的几天，我给她洗头发，扶着她过台阶，把她的手帕晾在衣架上......那都是多久以前的事了？

我望着天上白云的回望过去，过去的生活是我的财富，每当我遇到困顿的时候，就想自己的从前，想自己曾经怎样一个个挺过那么多难关。

对于苦熬着把一件事情做好，其实我有很多经验。

比如我刚到村里的时候，连公章和党员都归谁管我都不知道，比如我刚生小鱼的时候，衣服都不会给她穿，比如我刚到北京的时候，口袋里只有800块钱......

那些事我很快就都做好了，凡事怕用心。

同时我还知道一个道理，看不上过去的自己，说明是自己变好了。

上高中时，我特别喜欢一个新概念作文大赛选手的一篇文章（名字早忘了），那篇文章登在一个杂志上，我专门把它剪下来用胶布粘成一整版，然后收藏在心爱的笔记本里，那时候，我时常拿出来读，读一遍，赞叹一遍，心想我什么时候也能写这么好啊！

很多年后我收拾东西，翻出了那篇文章，我兴奋地跟姚先生说：“哎呀，这是我以前特别特别喜欢的文章，写得特别特别好，作者真是太有才气了！”

姚先生好奇地把那片破布一样的文章拿过去看，看完他哈哈大笑说：“你什么水平啊？这种文章你也视若瑰宝？”

我把文章抢过来，脸上很是挂不住，我气坏了，你瞧不起我喜欢的文章就是瞧不起我的审美，我懒得理他，拿着那片破布躲到一边又重读了一遍，然后发现那篇文章竟然真的......不咋地了。

我气呼呼把那文章团巴团巴扔进垃圾桶，姚先生嘲笑我，你怎么扔了？你不是很喜欢么？我说我现在也不喜欢了，好奇怪，为什么当年感觉那么好的东西现在觉得那么差呢？

他说那是因为你的水平变高了。

好像是这么个道理啊。

很多人应该都有这样的经历，看见过去的自己会骂，比如过去穿的衣服，写的字，画的画，甚至爱过的人，骂自己当年怎么那么傻、那么笨、那么low。

发现自己过去很low，应该是一件很开心的事情。

想到这里，我不难过了。

人生如攀梯，爬就好了！

我去续那个小说！拜拜。