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吃完晚饭，我和爸聊天，几个孩子在边上玩得不亦乐乎。

在这个高考录取季，我们的谈资免不了聊高考的成绩：谁家的孩子考了多少分?报了什么学校?谁家的孩子高考时发挥的好或者不好；继而又延伸到我们村谁家的孩子学习好，这次考试排名多少；一中今年被清华、北大录取了多少个等等。

回家的路上，女儿一点前兆也没有地带点怒气地要求我：“妈妈，你能不能以后别在我们面前明着暗着地提人家多么优秀？”

我不服气：“我跟你姥爷聊，又没批评你们学习不好？你是不是想多了？”平时，我有时是借跟别人聊天的机会对女儿进行旁敲侧击。但这次我扪心自问没有一点这样的想法，完全是因为十几天没跟我爸坐下来聊天，我知道我爸最喜欢的就是关于学习教育方面的话题，正好又听说了好几个熟人的孩子都取得了优异的成绩，迫不及待地跟他分享。

但女儿随后的一句话却令我无言以对：“我要是隔几天就在你面前说谁他妈一月挣几万块，谁他妈提拨成领导，你愿意听吗？你心里没有想法吗？”

是啊，我会愿意听吗？恐怕不会。我的月工资水平跟人家一比立马就会自卑。就算她没有针对我的意思，我心里也会多少有些不爽。

我曾经以为我是一个通情达理的善解人意的好母亲，非常能体谅孩子们青春期时的敏感心情，能认可他们的不符合大人标准的行为。

可女儿的这番话，让我意识到我就是一个家长——站在孩子对面的家长，而不是跟她并肩同行的伙伴。

纵然，她因为这次期末考试失利变得格外敏感，带着一点情绪。

但最根本的问题是：我在潜意识里还是将人家的孩子拿来跟自己的孩子相比，自己却丝毫没有意识到。

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没有哪一个父母不是望子成龙、望女成凤。我们殷殷期盼着自己的孩子有着健康的身体、良好的生活习惯、优秀的学习成绩，成人后过最好的生活，至少要比自己强的多。

那么我们怎么能知道自己的孩子处在什么水平？自然是与周围的孩子相比较。

家长能做到不比较吗？恐怕不能。不比较怎么能知道孩子在同龄人之间处于什么位置。刚出生的婴儿慢慢抚养长大，你怎么知道他发育正常？当然是找出生长发育评估表来比较比较，看看他的身高、体重是否能达到平均值。

这些都是外在的，客观的，受遗传因素控制的，不好主观控制的指标，大多数的家长没什么意见。有意见也不见得管用。

难就难在长大之后的软件上的比较。

最直接了当的、一目了然地比较就是学习成绩，在班级里、在年级里排名多少；再就是与同事的、同学的、邻居的孩子比较各种能力，比如有没有礼貌、有没有特长、做不做家务、听不听家长的话等等等等。

孩子每次考试成绩都是倒着数，谁能无所谓？如果这孩子天性愚钝，尚可理解。如果他沉迷于游戏玩乐，荒废学业，尤其是当时一起出生的差不多一样大的孩子，人家要成绩有成绩，要特长有特长，哪个家长能淡定？

在意的家长跟人家好孩子的父母坐在一起吃个饭都觉得低人一等。

明智一点的家长，平时还能想得开。但被孩子惹毛了的时候，也难免口不择言，历数逆子各种不争气。

就像我这种自诩尊重孩子的中年妇女，平时能按捺住不用“别人家的孩子”来明目张胆地与女儿比较，但深藏在潜意识里的这点心思还是被孩子敏感地挖掘出来。

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孩子有“别人家的孩子”，父母自然也有“别人家的父母”，孩子也会将自己的父母拿来跟人家的父母作比较，就像女儿怂我那样。我应该感谢女儿没让我当董明珠，只是对我提了一个还算比较靠谱的目标。

我哑口无言是因为我觉得孩子说得很对，我就是一个平庸无能的母亲，我承认。如果找理由将孩子怂回去，未免有点以势压人的味道。

那既然孩子都拿我来跟人家的父母来比较了，我还要原地踏步吗？我要不要做那个“自己飞不起来，在窝里下个蛋，让下一代使劲飞”的懒鸟？

我想了又想，最难的但也是最双赢的方案应该是“努力成就最好的自己”！要求孩子去努力争取优秀，自己为什么不首先做到优秀呢？

我要做的，是要好好地工作，努力经营自己，经营我们的家庭，尽最大的能力成就自己。而孩子，只要她有正确的人生观、价值观，自会规划自己的未来，拿来跟别人家的孩子比有什么必要呢？

上学期女儿学校请一个教育专家周建斌教授来给家长上过一堂课，我听后受益匪浅，对初中以后的孩子，周教授对家长的要求总结了六字箴言：闭嘴、做饭、拿钱。当时的会场引来家长的哄堂大笑，但细想一下，简单的六个字，真的是至理明言。

青春期以后的孩子，有了基本成熟的价值观和学习的习惯，开始有独立思考的能力，单纯的唠叨和指令不但不会起正面作用，搞不好还要引起叛逆之心。所以该闭嘴的时候一定要闭嘴。

我们只需做好自己就可以了。你若盛开，清风自来。