在网上看到一个视频，一位年轻貌美的女孩嫁给了大她30多岁的男人做老公。原因是她父母感情不合，她从3岁开始就没有享受过父爱，她不知道男人的爱是什么样的。当她遇到现在的老公时，她享受到的不仅是男欢女爱，还有她曾经缺失的父爱。她在老公身上感受到了原生家庭给不了她的那种亲密关系。
就像在《一生的亲密关系》中说的一句话：“你原生家庭的关系氛围，会成为你日后亲密关系的第一模板。”
亚历山德拉·H.所罗门博士是这本书的作者，她不仅是美国西北大学心理学系教授，她还是杰出婚姻与家庭治疗师、临床心理学专家，她也是畅销书作者。在这本书中，她介绍了帮助我们建立自己真正渴望的，并且能持续一生的亲密关系的秘诀，在于探索自我，勇敢去爱。
如果你想知道，你如何才能建立真正适合自己的亲密关系模式？如何才能增进或修复亲密关系？如何才能拥有温馨的亲密关系？那么请打开本书，以上答案尽在其中。
一、审视自己，建立适合自己的亲密关系
有句话说，幸福的人一生被童年治愈，而不幸的人用一生治愈童年。人是环境的产物，我们所有的行为中，都有原生家庭的影子。特别是亲密关系，因为父母是我们的第一任老师，他们的一切依恋行为会潜移默化地影响我们对爱情的看法。我们只有重新审视自己的过去，才有可能从过去的依恋中拿回对爱情的主动权。
无论父母的亲密关系是和颜悦色的、尊重和诚实的，还是充满敌意、相互辱骂、漠视和欺瞒的，甚至有不良嗜好的，我们现在的亲密关系都会受到影响。所以，我们要审视自己说话的态度和看待问题的视角，建立适合自己的亲密关系。
A同学的父亲是一个喜欢较真又自以为是的人，她父亲从不关心母亲。结婚后，她觉得自己越活越像自己母亲的状况。当她重新审视自己的亲密关系后，她诚实面对自己，没有把自己当作受害者。而是深刻自我反省，她决定不再指责别人和责怪自己，学着做自己，慢慢地她建立了自己健康的爱的关系。
不得不承认，父母的关系对我们的婚姻有很大影响。
书中26岁的亚历克西娅，在她12岁时她成为再婚家庭的一员。她受原生家庭的影响，在她恋爱期间，她找了几个男友，总是抱怨对方的某些缺点。比如：他不热情、他太黏人、他不上进、他是工作狂等等。后来，她在作者的治愈下，重新认识了自己的过去，以及原生家庭的关系和矛盾对她的影响，她逐渐明白了是过去的生活状态，塑造了当下她在亲密关系中的经历。
她开始审视自己，每当她发现对男友有不满情绪时，她就主动和自己的内心对话，不烦不燥，客观地对待男友的感情。她理解了亲密关系中的互动，是由情侣双方各自原生家庭的思想、情感和对爱的观念造成的。所以，她没有了指责和自责，而是学着做自己，这让她目前的恋情幸福无比。
成功的亲密关系是：我们要成为特别的人，才能吸引特别的他。
二、了解自己，增进自己的亲密关系
爱的真谛是：做自己，与爱人携手创造美好的亲密关系。玛丽·奥利弗说：“你将如何度过你奔放而珍贵的一生？”
你是一个充满热情而积极的人，还是一个经常抱怨、发怒、自卑消极的人？不同心态的人，他的亲密关系会天差地别。
温迪是一个医生，她有着精湛的医术和靓丽的外表。但她出身贫寒，一直以来都不自信，她不相信会有优秀的男人和她在一起，总觉得自己过不上富足的生活。有了这样的想法，她在找男朋友的时候，就对优质男生避而不见，最终她找了一个不如她的男朋友。但她婚后的生活一地鸡毛，男友不思进取，还是大男子主义，时刻怀疑她对感情的忠诚，温迪每天生活在焦虑、恐惧和不安中。
婚姻专家亚历山德拉在《一生的亲密关系》中指出，增进亲密关系的重要因素，离不开每个人自信的心态和对兴趣爱好的热情。那些自卑的人、自我牺牲的人，其亲密关系中没有各自的爱好，只有充满怨恨的伤害。
作者的丈夫托德十分钟爱橄榄球，每当他打完球，他对妻子会变得更加包容，他们的生活会更有活力，他对亲密关系也更投入。这是因为作者和丈夫托德都是对生活充满热情、不断为生活注入活力的人。夫妻俩都是了解自己的人，虽然各自的热情不一样，但彼此都能沉浸在自己的热情中，之后再回到亲密关系中，极大地增加了关系的亲密度。
爱是人生意义的丰富来源，但它不是唯一的来源。我们要了解自己有哪些能激发自己创造力的爱好。比如：设计、写作、唱歌跳舞等。因为拥有这些爱好，我们就可以成为特别的人，吸引特别的他，从而增进我们的亲密关系。
三、更好地爱自己，拥有温馨和谐的亲密关系
亚历山德拉说，你有多爱自己，才能有多爱别人，这样你才能拥有温馨和谐的亲密关系。
安德鲁失业好几个月了，他每天活在沮丧和孤独之中，压力和羞耻感让他变得焦躁不安。然而，妻子妮可却并没有嫌弃他，相反，妮可还帮他发简历，查招聘信息。可安德鲁并不领情，反而抱怨妻子对他的帮忙。他自暴自弃，一点都不爱惜自己，对妻子就更不用说了。他因为自我羞愧丧失自信心，还把温柔体贴的妻子拒之门外。
作者建议他通过自我同情走出困境，而羞愧会极大地破坏他与爱人之间的关系。所谓自我同情，就是拥抱你的不完美，温柔地对待自己，不一味地批评自己。专注在当下，不带偏见地接受自己。
当安德鲁接受了自己的不完美时，他积极接受治疗，最终他疗愈了受伤的亲密关系。每个人都会犯错，也会经历糟糕的时刻，但我们要以爱的名义同情自己，这也是为了能够把同样的同情给予我们的伴侣。
56岁的苏敏是一位退休的家庭主妇，与丈夫结婚30年几乎没什么交流，家庭生活是AA制，丈夫还经常对她语言暴力。她在亲密关系中，没有爱，没有自尊。但她懂得自我同情，她决定为自己活一次，开始了一年的自驾游。那一刻，她不再是谁的妻子、母亲和外婆，而是她活出了自己。这旅游的这一年中，她不仅成了网红，还出了自己的书。现在的她，自信、快乐、自由，因为她明白了爱自己的意义。
作者说，当你在某些时刻感到烦躁、悲伤或者孤立无援时，可以把注意力转向自己的内心，可以和伴侣、家人、朋友述说，可以冥想、写作、亲近大自然，做一做运动，这样才能在亲密关系中保持自我。因为特别的你，才能吸引特别的他。
潘幸知说：“爱别人需要勇气，更需要智慧和技巧，然而这都不是最重要的。我们一生所追求的亲密，其实最关键的是要探索自己、照见自己、爱自己，因为“自己”才是所有爱的起点、终点和意义。”
是的，爱情在每一天、每一月、每一年都会变化，如果我们用过去和未来的标准看待爱情必定会让人失望。在《一生的亲密关系》中，作者这样说，爱情永远不会一帆风顺，也不可能永远轻松愉悦，我们只有以忠诚的态度去审视自己、了解自己、更好地爱自己，他人的爱才能成为爱的一种延伸，我们才能拥有温馨幸福的亲密关系。
因为，你只有成为特别的人，才能吸引特别的他。
