“你要不是我亲生的，我才懒得管你。”这是父母常对我们说的话。

所以我常常在想，父母之爱到底源于何处？

如果一个男人站在我面前跟我说“我爱你”，我会想可能是我足够美丽，足够温柔或者足够聪明，所以你爱我；如果一个朋友站在我面前跟我说“我很喜欢和你做朋友”，我会想可能是我足够友善，足够善解人意或者足够体贴。以上所有的爱慕与倾心，我都能够找到恰当而令人信服的理由，惟有父母，他们不因为我们的任何物质条件和精神层次而喜爱我们，可却能够付出一切去为我们牺牲，这是为什么呢？难道只因为一句“你是我亲生的？”难道仅仅因为那么一点所谓的血缘关系或者所谓“生命的延续”“爱情的结晶”之言论就值得他们甘愿放弃一切？

换而言之，按照某些电视剧的剧情发展，如果我出生时被掉了包，也就是说我并不是父母的亲生孩子但他们并不知情。那么他们还会一如既往的对我呵护备至吗？我还是今天的我吗？我想答案是肯定的。

那么我是不是可以悲观的想，父母对孩子的爱是比较盲目的呢？他们爱的不是他们眼前的这个独立的个体，而是他们“亲生孩子”的这个客观身份。也就是说，在父母的眼前，你是谁根本就不重要，重要的是你身上“亲生孩子”的标签。

很多人在小的时候，都听过父母说一句话，那就是“你看看别人家的孩子，怎么怎么好，怎么怎么优秀。”我们做一个场景模拟，如果两个婴儿同时放在一对父母面前，一个婴儿床上贴着“优秀，别人家的孩子”，另一张婴儿床上贴着“顽劣，自己家的孩子”。你猜你的父母会选择哪一个孩子抱回家？

不能把话说死，我也没做过调查，但是就凭经验而言，我想绝大多数父母会选择床前贴着“顽劣，自己家的孩子”那个婴儿。你看啊，即使你那么不听话，他们还是选择了你，将你养大，为你付出。

我想这也是父母之爱的伟大之处吧。他们不像情人，看中你的美丽，你的智慧，你的温柔;他们也不像朋友，看中你的善解人意，你的志同道合，你的体贴入微……他们爱你，哪怕你丑陋，你愚笨，你性格乖张。

面对你的自私，你的不孝，你的任性，他们能给予自己的，不过是“他是我的亲生孩子”的精神支柱。而你可以为自己的肆无忌惮，为所欲为找所到的惟一借口也不过就是“我是你们亲生的，你们不能抛弃我，也不能让我不回家。”我想，或许这就是父母无私的爱，无所图也无以为报。

我们常常说，为父母方知父母之辛苦。我还没办法体会父母的心，这是实话。

前几天，我们在宿舍里讨论。舍友问，如果有一天你有了孩子，桌上有一个你喜欢吃的鸡腿，你想吃，孩子也想吃，但是只有一个鸡腿了，你是选择自己吃还是给孩子吃？另一个舍友脱口而出，“当然是自己吃。”

我没有办法去评价她的回答是对是错，是好是坏。因为如果你问我，我也很矛盾，我也不知道该怎么回答你。因为我也真的好想吃那个鸡腿。

但是回想那么多年，这样的场景在饭桌上出现过无数次。每一次，在父母的心里，都是我，获得了最终的胜利。前几天，我妈还给我发微信，她说她给我买了六罐小核桃等我国庆回去吃，但是我爸晚上偷吃了一盒，她已经狠狠骂过他了。我回了她一个拍手的表情。这么多年，理所应当。所以真的理所应当吗？每次我爸偷吃完我的零食，我妈训他的时候他就会“狡辩”说“我也是一个人啊，我也会嘴馋，为什么每次有好吃的都要给栀子吃？”

对啊，为什么每次有好吃的都要留给我吃呢？

我问问我自己，我似乎是做不到。用一句很流行的话说，不让给你吃是本分，让给你吃是情分。

如果说父母之爱是纯粹的，那么子女之爱怕是要掺着一点杂质了。

人人都说要孝顺，我们且不说能不能做到，先问问为什么要孝顺，撇开法律义务，我们第一个想到的原因可能便是回报。回报，回报的前提是得到，我们要得到了好处才想着要去给予。设想一个投资人把钱拿出去，长线投资了一个危险极大的连本都不一定收得回来的项目，他是脑子被驴踢了吗？又或许他从来也没想着要回本。

我想给大家分享一个故事。

一个老太太，她已经90岁了，衣衫褴褛，脸色青白，瘸了一条腿还瞎了一只眼。她住在一间年久失修的老房子里，卧室，厨房，厕所，总共20平米。她的腿是年轻的时候抱着儿子挨家挨户讨饭，在一个雨天摔坏的，她的眼睛是因为儿子生病没钱住院哭瞎的。后来，她捡垃圾盖了一间房给儿子娶媳妇，没想到新婚第二天媳妇就把她赶到了对面的茅草房里。儿子站在一边看着老婆把母亲的铺盖卷扔出去，一句话也没有说。因为母亲告诉他，你长大了，没妈行，没媳妇不行。再后来，媳妇给小屋子断了水，断了电，老太太怎么生活下去的，我也不知道。

今年夏天，老太太死了，我不知道她什么时候死的，也不知道她怎么死的，我无从问起。只看见她曾经住过的那间小房子扩大了也翻新了，里面住上了来打工的外地人，一家人其乐融融，有说有笑。

或许世事，向来如此。