很久以前，看过别人醉得不省人事的样子，我默默地告诉自己，我永远也不要喝酒喝成那个样子。而时间，跟我开了一个玩笑。2016年的最后，我用醉得不省人事进行了一场毫无意义的告别。
曾经，为了偶遇，在风雪交加的深夜不回家磨磨蹭蹭的在他必经之路上晃悠好几个小时，最终还是没有勇气等到他。曾经，为了给他做顿饭，风风火火的买了很多菜做出一桌子菜喊一群小伙伴一起吃。曾经，不管自己买什么东西，都会先看到他喜欢吃的东西，都会想到要给他也买一份。曾经，知道他们单位聚餐避免不了喝酒，我会买好纯牛奶加热让他到家了喝完再睡觉，然后第二天一早熬好青菜稀饭希望他的胃能舒服一些。曾经，为了跟他待在一起的时间更久一些，选择夜不归宿，留宿在他们几个大男生家里……
曾经，我以为他对我好就是喜欢我。可是，我清楚我跟他是一样的人，谁对我们好，我们就会拼命的去对谁更好。我只是心疼他，太懂事知分寸的人会委屈自己，或者，我是心疼这样的自己。
朋友说，他配不上我。我说没有什么配不配得上，只是我们三观不同，所以不会选择跟他在一起。其实，即使三观不同我也曾努力的改变过自己去接受和包容他的三观。朋友说他太计较，有时候分得清清楚楚，可是他对我真的没那么计较。朋友说，跟他在一起他会伤害我。可是朋友也说过，至少，他不会欺骗我。他的缺点我都清楚，可我仍然不喜欢别人贬低他、诋毁他、说他不好。可能，我真的喜欢过他，我只是没有勇气跟他开口说一句我喜欢你。
喜欢一个人的时候，真的把自己放得很低，就是他比自己更重要。
也会因为我想去吃一顿我很想吃又有点儿小贵的饭约他一起吃他不想让我花钱拒绝我而难过，但是会因为下着雪走到他家他冲好一杯温度适宜的感冒冲剂端给我让我心软。也会因为他偶尔会忘记及时回复我消息而生气，但是会因为他已经吃过午饭却因为我要去他家吃饭他还从单位赶回家做午饭让我感动。也会因为他对所有女生都很好而伤心，但是会因为他对我跟对其他女生不一样的好而暗喜。
我也有女生的小心思，比如，我可以睡他的床，但其他女生就不行，我会因为不想他把自己的床让出来给我和别的女生睡而选择大半夜了也坚持要回家。比如，每次在他家睡觉我都只借他的衣服当睡衣。比如，他和单位同事中午在我们家吃饭他可以在我床上午休而他同事不可以。
昨晚大家一起跨年，我很难过，因为一开始就决定2017年就放弃对他继续那么好，放弃去证明我自己喜欢他。从给我们单位领导敬酒开始，到不得不敷衍的和我讨厌的人一起举杯，以及跟一直照顾我帮着我的朋友们一起喝，还有中途拦下我要跟我喝一杯的小伙伴，我拒绝了他一次次让我少喝让我不要再喝了的提醒和要求，白酒一杯一杯的喝下去。我知道，到第四杯的时候我端着酒杯的手就已经开始抖了，步伐也开始不稳。我的最后一杯酒，是跟他喝，因为我要跟他说“我们都是一样的人，别人对我们好，我们就会对别人更好。你以后能不能不要再对我那么好了，因为我会误会。”
这杯酒却还是没有跟他一起喝，听说，他要跟我喝的时候他们把他推开了。他们扶我去了厕所，在厕所我抱着朋友哭着不想回到餐桌之上，从厕所回到餐桌我就一直吐。听说我们领导抱着我，我说我太幼稚了，为什么大家都要对我那么好。听说后来他背着我下楼出了酒店找了车又背我上楼把我送到家。听说我在车上边哭边吐一遍一遍的跟他说让他以后不要再对我那么好……
2016年就这样过去了，2017年来得有点儿快。在昨晚我进行了一场我一个人的悄无声息的告别以后，我希望我们每一个人都能被温柔相待，不需要刻意讨好，也无需卑微到尘埃。至少，要懂得去好好爱惜我们自己。
