你可以 “成长”的很糟糕！
今年是我所谓的开始“成长”的第十个年头，十年一觉扬州梦！
这一年经常在做反思与复盘，批评与自我教育工作。做着做着就天天想玩手机，看电视什么这样那样的。这些行为模式说到底就是逃避！逃避什么？什么都想逃避。
某一部分的我以为逃避就可以减少反思导致的自我批评，离开自我责罚带来的不快乐。心理学术语叫逃避“超我对自我的攻击” 。
逃避有用吗？没有。
知道超我的攻击有用吗？没有。
知道自己懂得却又一再陷入陷阱的怪圈又如何？！
系统固定有一个“你怎么懂那么多还过不好这一生”的BGM（背景音乐）不停的自动播放。
我怎么也找不到暂停按钮。
有一天，成长群里不知道怎么聊起天了，一个不相关的人说着就这样怼了我上面那句话，大声播放我的背景音乐。我勃然大怒，冒着火气地在微信群里写“ 请你把话收回去！”对方却滑头的回复 “我只是突然想起这句话。”
急火攻心，吐血内伤！
当然，怂人如我只能把所谓的“勃然大怒”弱弱的以打出来的一行字来消化。也没有在微信群里舌战对方。爱好和平的群主一声令下，我就回到乖巧善良的人设里。
某一次，在朋友公司聚会，见着怼我那人我特别装善良，特别自以为是的装若无其事，还在心里强迫症一样在内心导了一出好戏，一出用爱与慈悲的拙劣说辞，实质上顶着“伪圣母”模样，在替对方辩解。那天大家一起和气的吃一顿饭，饭钱还是我掏的！！！
其实，一边忍耐，一边抱着“我很不爽啊！”的想法都快爆炸了。我多想拿针扎小人去了，表面还一副我很～不～介意啊！怎么可能这么分裂！而且我怎么可能那么恶毒！唉！
说到底，所谓的“成长”怎么会长得我这样子？我怎么更糟糕了呢？我怎么那么阴暗！
更恶劣的事情是，那件事情后，有很长一段时间，实在不愿意回顾多久，我有反复的抑郁症症状，严重的失眠，现在也是需要吃药睡觉，噩梦经常高频率地出现，心脏出现问题。那会我还经常不出门，深宅，住在没有电话信号的屋子里。除必要的出门与工作，不与人联络，不说话。
估计唯一知道我症状的人，那是早有先见之明的我的老师，当然在那期间直到后来我甚至都不想见老师。对方也鞭长莫及。从苦口婆心到最后大家不沟通了，我只知道我叛逆、任性至极，抱着破罐子破摔的心，彻底对人性死心了。
我也不知道怎么熬的。症状反反复复。我也没有打算做点什么。技术我不是不懂，要找人也不是没人。我失去对所谓成长的天真。
我的信念系统改了，天天都以《美丽心灵》 的电影指导自己，用主人翁的故事安慰自己。纳什他的精神病就是陪伴他一生。能怎样，就是对精神分裂看到的人视而不见咯。我这不算精神病，抑郁啥的，跟它共存就好了。
背景音乐由它播放吧！！！
我允许了。我允许自己更糟糕了。甚至越来越糟糕，越来越变得妖魔鬼怪附体。
不知道是因为时间，还是因为经历过精神的千山万水，还是阴沟里翻船无数次，我终于明白，也接受了——成长不是顺顺当当的会好起来。成长是会成，会长，会进，更会退。会成仙，也会堕魔道。
有一次，工作坊一同学哭着跟老师说，我都学习那么多年了，怎么还有抑郁症？那一刻我有一种恍然大悟！成长如果只是懂那么多，确实只是叠加知识而已。真正的成长可能甚至是一条绝路。
一开始，可能特别高兴走了新路，会有进展，似乎学很好了，深信不疑地以为“你若盛放，清风徐来！”前路是康庄大道！
没多久，路越来越崎岖，进展减慢，诱惑增加，会有瓶颈。
熬过瓶颈后，以为更上一层楼，换来的是很有可能更大的风浪。会怀疑，否定道路，会想回头。
滔天大浪也许可能会分出一条路，也有可能会把你拍回沙滩上，让你成为搁浅的鱼。
当然，我现在是搁浅了。
我能知道的是，我的失败在于，我对成长有成功的期许。无法容纳变糟糕是其中一种发展的可能。
