最近脑子里很乱，有太多无法释怀的东西，却又是不敢提及的。忘不了通话记录里，一天到晚给她的电话；忘不了你说有共同语言，能说到一块去；忘不了你说有想法竟早去的；忘不了你说自己不是东西，害得人家家散了，工作也丢了；忘不了你说让她去上班，不愿看见你你从公司调走；忘不了你和我说话时不耐烦的语气；忘不了你看我时冷漠而犀利的眼神……我知道这些事我必须放下，不放下就是自己折磨自己，可是我心里难受，想到从前的种种过往和美好，我试问自己我还是我吗！我每天压抑自己的情绪，让我不去想乱七八糟的事情，可是我忍不住！有时候自己都觉得自己好笑，居然能天天嬉皮笑脸，可内心的伤痛有谁知道！我可怜吗？一点都不可怜，可怜的是我的两个孩子，老大天真烂漫，老二还那么小，稚嫩的小脸让我看了更加心疼。有时候我都想我是活在世上吗？怎么好像与世隔绝一样，把什么事都想的那么理所当然，把什么坏事都想的与我无关，好像世上本无那么多嘈杂的事，可是我错了，外面的世界诱惑太大，大的让我想象不到，大的骇人听闻，我被吓到了。自己像做梦一样，空气都被抽离了！如果没有我的两个孩子，我不知道自己现在会变成什么样子。不管美丑，不论贫富，别人可以轻而易举得到，并且拥有一生的东西，我却再也不能拥有。我问过自己很多次，我还能回去吗？一直期望的答案是是，可真的能回去吗？想到结婚时你脸上满足的笑容，谁曾想会这样！我很明白很清楚，既然没有选择离婚就别再揪着不放，可是我心里难受。每次翻看相册时，都有种害怕的感觉，越往上翻心里越是刺痛，不敢看那张照片和你憔悴的面容。总说首先考虑的是我，可我总是被放在最后或是不被考虑的，不然不会发生这样的事。
以前心里总有很多的不满，总希望回家你能看到我所做的事情，哪怕自己累点也尽善尽美的去做。可现在看来一切都没有意义，越是想得到关注越是得不到。索性不如干点自己喜欢的事情，碗不洗怎样，地不拖怎样，衣服不洗又能怎样，是谁给我动力让我心甘情愿的去做，内心不再有所期盼，清心寡欲来的更加从容。一直以为自己独立到不需要任何人，呵呵，其实呢？那么依赖你，所以我的天塌了，我想重新了解你，冥思苦想了很久，也做了很多努力，终于有一点点头绪，可是你却不愿打开你的心门，当我的热情碰上你的冷漠，我敏感的神经发作了，我又要回来了。我已经明确的表达过我的想法了：我想分担你的忧愁和喜乐！我想你像师傅一样带我一起向思想的高楼爬去。在你看来这样的哭诉已经司空见惯，可是这次不同往常，我已改变，我不是原来的我，我不认识的我，我不知道我是谁！明明你是我的至亲，却又那么小心翼翼，心累，不知道自己能够折磨自己多久，心痛的感觉，会慢慢忘掉，还是一辈子铭记，无从知晓！
