和朋友聊天,他一直没女朋友,我问他为什么。他语重深长的说,我的爱情早在幼儿园就死掉了!然后他点跟烟,当时我喜欢女孩,有一天我买了几个 糖块!她到我跟前,好像很想吃的样子,我说我给你一个,你让我亲你一下,她说行!于是我给她一个,她却撒腿就跑,从此我不再相信爱情。
去参加朋友一婚礼,主持人让新郎讲讲他们的恋爱经历,新郎娓娓道来一段唯美的爱情故事,听得台下来参加婚礼的人,全部热烈鼓掌。突然新娘上前狠狠地给了新郎一记耳光!原来新郎过于紧张,讲述的是他和前女友的恋爱故事……
准备结婚,前女友送我和女友小礼物: 有一粒枣,说是早生贵子;一个碗,说是婚后有饭吃;一把伞,说是婚后无风无雨;一盒火柴,说是日子红红火火。我和女友都很高兴。尼玛,仔细一想不对劲啊,这不是“早晚散伙”吗!
相亲了一女的。我问:你每月收入多少。女的:每月15万。我惊喜道:不错,比我高,我们结婚的话,彩礼多少? 女的:15万! 我大喜,就给了15万彩礼……然后就找不到她了,我恍然大悟,这就是月入15万啊!
表弟相亲,第一次女方问表弟“谈过恋爱吗?”表弟说:没谈过!女方嫌弃地走了,说是没有恋爱经验的不要!第二次女方问表弟“谈过恋爱吗?”这次表弟学乖了说:“有,谈了好几次恋爱了!”女方说他是花心大萝卜,又嫌弃地走了。第三次表弟变被动为主动,抢先问对方有没有谈过恋爱。结果女方嫌弃他说话太直白不够委婉,也走了......
飞机上遇见前妻,她老是盯着我看,二分钟后她低声说:“我觉着你很面熟,像我以前那个老公,连说话声音都像!”我大怒道:“你眼瘸啊!我就是!”她恍然大悟:"还真是你个二货。"
老公有事,要外出一周,都出门了又退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说:“宝贝儿,我想对你说三个字。”老婆一愣,以为会是“我爱你”,正要感动他什么时候这么浪漫了。结果老公说了三个大字:“老,实,点"。
半夜,我翻过身来紧紧地抱住老婆:“老婆,这辈子太短了。”老婆流下感动的泪水。我接着说:“明天买个长点的被子吧,我盖不住脚,好冷。“
上次爸妈吵架,吵得不可开交的,我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝,他们两个你一句我一句地骂,突然老妈词穷了一时语塞,我弟看着老妈说:妈妈,快点,该你啦!
丈夫出差,妻子独自在家,今天丈夫在电话里问妻子:“老婆,我能找个妹子吗?”妻子:“可以呀。”丈夫高兴地在那边说:“谢谢老婆。”妻子:“不客气。钱是怎么花的?我会给你怎么挣回来的。”
半夜醒来,发现老婆没睡在身边,我走出房间找找。
万籁俱静,她一个人躲在阳台,只有手机的亮光投射在她的脸上。
我脑袋“嗡”的一响,出 轨?!
悄没声的走到她背后,我如坠冰窟,她在看我的手机……
丈母娘:“真后悔把女儿嫁给你这个窝囊废,别人家的女婿,逢年过节都给丈母娘买礼物,你呢,啥也不买!都怪我心软,你们结婚的时候,我只要了20万的彩礼!”女婿:“现在我出40万。”丈母娘:“真的?真是好女婿!”女婿:“但是,你得让你闺女回娘家住,只要她不败家,80万我也能攒出来。
早晨起床洗漱,看马桶里漂着个碗,忍不住责备躺在床上的媳妇:“你也太离谱了,碗都能扔到马桶里去。”媳妇白了我一眼说:“是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水,看你用手抓着喝得太累才把碗递给你的。”
晚上加班,说好的老公来接我,结果等了半个多小时才到。我有点生气,上车后没理他,低头就一直在玩手机。过了一会,电话响了,我一看怎么是老公的电话呀?接通,老公着急地问我:你跑哪里去了,怎么没有看见你?我抬头看开车的大哥:你是谁啊?开车大哥猛回头,看了我一眼焦急地说:我媳妇呢?
我躺在床上,老婆给我喂饭,我一边吃一边数落她:“你说你闹归闹,别动手动脚的成吗?”老婆一言不发,眼里含着泪水继续给我喂饭!我艰难的咽下嘴中稀饭接着又说:“七夕本来打算给你买礼物的,你把我揍成这副模样,买礼物的钱还不够交医药费的!”