文/方未艾

我今天去溜冰了。

也摔跤了。独自接受了路人的嘲笑。

如你所想，我又想起了你。

想起了和你偶遇的那几次。

现在细想，可能也算不上偶遇，因为那时候我们早就提前约好了出发时间。

可笑在我们不告诉彼此自己到底走哪条路，凭借着自己的直觉，随意行走。

然而，我们却频繁的遇见。

哪像现在，我一个人，在那熟悉的道路，来回顾盼，依旧没有你的身影。

可是我并不后悔，并不后悔当初选择了分手，选择了永远的离开你，离开了有你的生活。

你或许也知道，人这一生会和很多人遇见，分离，再遇见，在这几万天的时间里，能真正一直陪伴你的人太少，太少，少到可怜。

所以到后来，我选择了离开你。

你那时候倚着柳树，低着头，抽着烟，淡淡的对我说：可能我也没有你想象中的那么爱你。

你知道吗？这是我迄今为止，听到过的最残忍的一句话——我不爱你。

我不爱你？当初只会因为你那句玩笑的在一起而和你在一起么？

我不爱你？会每天给你打电话，每天微信上和你说一些有的没的么？

我不爱你？会像现在一样，去我们相逢的那条路上来回寻找么？

所以，我很不理解你口中的爱到底是什么？

也许你也会奇怪，既然我爱你，为什么还要选择和你分手。

因为你从来没有像我对你那样那么好。

你总是会以工作忙，没时间一起吃饭，聊天，打电话。

你总会告诉我，宝贝儿，你自己看着办，我很忙，等有时间在弥补你。

可是我们在一起的那一千多个日子里，你从来没有时间。

所以这一千多个日子里，我和我自己谈了一场一个人的恋爱。

即可笑，又可悲。

所以在你提出结婚的那一天，我提出了分手。

你大概也没有想到我会这么做，所以那个时候你很吃惊的看着我。

没错，我就是这样任性，像我当初和你在一起时候那样任性。

因为我想要的婚姻，你给不了我。

你给不了我日常的安逸，舒适，平静的生活。

你所能给我的只有漫无止境的黑夜和等待。

你不会在我害怕的时候，第一时间出来保护我。

你不会在我哭泣的时候，第一时间出来为我擦眼泪。

你甚至不会在我伤心绝望的时候说句安慰我的话。

你总是那样，默默的，冷淡的等待着我自我恢复，自我修整。

甚至可笑的敷衍我，大家都是成年人，可以为自己的未来负责任。

可是我想问问你，如果我真的什么都自己来，那么你又有何存在的意义，我要你又有什么价值。

所以，在你说结婚的那一天，我挣扎了一整天，最终说了那样的话。

因为我清楚的知道，你不爱我。

你只是认为我是一个可有可无的性伴侣，偶尔来了生理反应，才会，耐着心，哄我两句。

就像我们恋爱的第一次正式约会，你带我去溜冰，我摔倒的那一刻，你的第一反应，竟然不是去立刻扶起我，而是观看路人是否有嘲笑的眼光。

你一定不知道，那一刻，我觉得我好像掉到了冰库里，浑身冷的不行。

后来你还是牵起了我，可我依旧没有任何暖意，因为，你从来不曾发现，那个夜晚，我是一边留着鲜血，一边陪你一起走完剩下的路程。越到后来，身体越凉，从外凉到内。

我承认那个时候我心里堵着一股气，一股委屈的怨气，我期盼你能发现我流血的掌心和隐忍的神情。可你当时只给我留了一个长长的身影。

这是我很多年来都解不开的一个死结。

我也曾经尝试过告诉过你，给你一个说几句安慰我的话就不和你计较的机会，可你当时也只是笑笑的辩解，你是男生，没有发现很正常。

我们最先同居的那一段日子，应该是这一千多个日子里，待在一个空间最多的日子。

可是，尽管那样，我们的话题依旧，少的可怜。

你总是坐在沙发上，拿着手机，看你的电子书。

而我只能对着电脑，看一些，无聊的肥皂剧，没心没肺的大笑着。

你一定不知道，我其实最讨厌中国的家庭伦理剧，我的每一声笑，都是为了引起你的注意，而你只会皱着眉头让我到房间里看。

到后来，你的职位越来越高，工作也越来越忙，我们能在一起的时间，几乎少的可怜，就连见面都成了问题。

我向你埋怨，你只是敷衍的告诉我，等你忙过了新官上任的那几把火，一切就会好。

然而，你从来就没有烧完。

你总是有没玩没了的应酬，连续不断的电话和没日没夜的出差。

所以我们的那一段日子，几乎从来没有认认真真的找过对方聊天，我想也就是从那一段时间里，我起了要和你分开的念头吧。

曾有朋友说我这样做很傻，因为你长得帅，又熬到了这样的地位，已经不在是当初的潜力股，而是真正的大boss，多少小女生都抢着往你身上贴，而我竟然主动的放弃了你。

我当时只是平静的笑着默不吭声。

她们终究不是我，终究不能明白这一千多个日子里我是怎样的对着黑暗辗转反侧，彻夜难眠。

她们不会明白，我想要的不过是一句简单的问候，温暖的怀抱。

我不需要那么多的钱，用不完的钱，我只希望，在我活着的这些日子里，在我该有你的这些日子里，你能陪着我，就算不能陪，哪怕电话里说声宽慰我的话也好。

我只希望，我能和我爱的人一起携手看尽这天下的部分美色。

我只希望，我能和我心爱的人坐在一起，唠唠家常，说说谁家的狗狗长的可爱。

我只希望，我能和我最想在一起的人，彼此温暖着对方。

可是，你看这些你都没有。

你只知道一头埋进你的工作里，对着那些五颜六色的表格，皱眉，说话，连我的生日都忘了。

所以，我累了，我在你求婚的那一刻退却了。

我不敢想象，如果我们真的结婚了以后，生活如果依旧还是那样，我会不会被逼疯了。

我不想我的未来和我的现在一样，过得那么漂浮，那么没心没肺，那么没安全感。

你看你那么帅，又那么有钱，将来真的腻了我了，我又该何去何从呢？何况你从来也没溺着我。

所以在最后一刻，我选择了放弃你。

放弃了以后有你所在的日子。

原谅我过于现实和无情，我只是希望未来的我过得更加平淡一些。

我要的婚姻，你给不了，也给不起。

分手，对彼此都好。

偶尔吐字的青蛙，在学说人话。