人的情感非常复杂，有欣赏，有爱恋，有憎恶，更有迷恋，痴迷。我最近脑海里萦绕不去的一句话是“有些人不能见，见一次负一生。”我经常想，这就是所谓的痴恋？【痴】这个字很妙。
昨晚梦见一个人，早上起来想了想，果然是日有所思，夜有所梦。昨天我似乎不止一次想到他。他的轮廓，他的嗓音语调，他的动作，以及他递给我的两个小本子。
我清楚的记得，那两个本子上记录着我高三一年的琐碎情绪，只言片语透露着千头万绪。我这个人感性，情绪一来就渴望留下它，只能将其化作文字写下来。虽然常常觉得遣词笔力不够。尽管笔力不够，那些本子仍是我最珍视的物件之一。
我不记得何时将本子给了他，应该说现实并没有将本子给过他，在梦里却出现他把本子还我是什么意思呢？我正在思索着，眼睛忽然睁开，发觉外头下雨了，原来是梦醒了。午夜梦回？打开手机却发现，是早晨清梦一场。
其实想起来有些后怕，我从不认为自己是个长情人物，也对“念念不忘必有回响”嗤之以鼻，怎会在断了联系几年后又梦到这个人呢？
人确实是复杂的，无论情绪还是性格。学过皮毛历史的我坚信人性本恶，且我就是这样一个恶人。当一个人坦荡承认自己是恶的，似乎多了一分率真，却在这个社会属于少数，又成了某种程度上别人羡慕的资本，想想都觉得讽刺。
高中的我不是那么外向了，内敛了一些学会情绪只对自己说，只对音乐、小说、动漫说。可是单单对自己，对纸片人诉说我并不满足。于是我开始假想对着某人倾诉，那个人就是他。高三的情绪，高三的不顺全都是对着心里假想的他说。其实我比谁都清楚，这从来都不是长情。这是催眠，我只是需要一个精神支柱，借了他的名。
那是一场已经远离我的独角戏，昨天晚上那个梦又把它勾起。有的人以为我睡着，有的人以为我梦着，有的人觉得在这件事上我是痴的。其实我知道，我才是那个恶人。所有的一切，都只是一场内心戏。结局却是别人来圆的。大约是四年前了，六月下旬，我轻飘飘地发给他四个字“我喜欢你”。
人真的太自私了，为了自己的臆想顺理成章，竟然随意将别人置身左右为难之境。后来我也想过，我真的喜欢过他吗？我确实是喜欢他的，不过是初见的他，白衣翩翩，莞尔便生万千芳华。可惜人是会变的，干净纯粹的笑最后还是变了。也许我从始至终记得的是那个少年，而不是他这个人。
想想都觉得自己可怜，我似乎一直喜欢揪着别人某个片段，某个时间去迷恋，去喜欢，全然不顾他的剩余一切。想想就觉得悲哀，我原来是这样一个心冷之人。
早晨梦醒后，我又翻身睡去。想起他递给我本子后那抹微笑，是我多少年没再见过的？本子物归原主，情绪收拾无遗，想是真的要道别了。
年少时光不经意，想来已过五千夜。回笼觉醒后，心里隐隐不安，是担心什么呢？说出口，怕成谶。
