四年已过，我已经毕业了，我是个慢热的人，到现在才觉得我是真的毕业了。

不同于其他同学甚至优秀的同学，我到今天才开始产生找工作的焦虑。节奏是不是不对了？

之前在学校业余时间挺多，天天忙着在小灶群里写文章，聊天还有其他和小灶有关的事情。所以并没有很焦虑。天天如此，以至于到了放假那天，我依然这样过着。到了家也是这样。

很庆幸的说，在学校这段业余时间是小灶填补了我空虚的生活，要不然真的不知道该干什么？读书，这是以前没有想过的，更别提写作文了，甚至成为了小灶的班委。

想想到目前为止就要4个月了，3月底加入，当时还学着猫叔给自己制定了一个100天止损计划。我是这样安排的，4月份左右开学，100天后是7月份，生活费不用愁，也没有额外的开支，就看看自己100天后能有什么变化。

带着这个想法，我开始了疯狂的学习，也不算很疯狂，至少时间用在这了，见识更多的可能性。在学校的这段日子，无忧无虑，还能充实自己的生活，感觉自己太幸福了。无数次的感谢遇到了小灶。

几个月里，我的心态发生了很大的变化，思维也发生了转变，甚至写文章有段时间也特别顺畅，感觉自己要飞起来了，但我知道，这只是我的表面现象。

不得不说，在学校真的很幸福，没有找工作的焦虑，没有来自父母的压力，我只关注自己的学习和成长，天天感慨时间过的太快了，好像不够用啊。

但这样的日子很快就要消失了，舍友一个个离开了，我也在7.2号这天踏上了回家的路途。我至今清晰的记得当时的感受，就是没有感受，我是不是一个冷血的人呢？

看着满墙绿绿的爬山虎，想起同学们在这拍照的情景，回头望了望对面的宿舍楼，荒凉萧瑟。拖着沉重的行李给自己拍了几张照片，算是最后的纪念了。

我猜你肯定想象不到我内心最急迫的是要干什么，在我上了火车之后，立即打开了剽悍晨读，看今天的晨读内容，然后开始写作。

在火车上，一个人静静的写作，这是那天我最重要的事情。激情满满，活力满满，参与感满满。

凌晨1点出了火车站，爸妈来接我回家，在家的这段日子，依然是我在学校时候的延续。丝毫还没有为未来打算。

紧接着又陪着妈妈做了10多天的推拿，来来回回到了现在。

当我在电脑前坐着，妈妈为一家人做肉饼的时候，我恍惚觉得这个情景似乎从未改变。我还是我，妈妈还是妈妈。不同的时间，同样的事情。

我才感慨，怎么100天之后我还是这个样子，一点没变。还是那个等着肉饼出锅的时候眼巴巴的瞪着的我。

我慌了。

我这才意识到，我是真的毕业了，我该走向社会了。10多天的时间，开始了焦虑，失去激情，什么都不想管，什么都不想做，做什么心里都开始发慌。

每次爸爸下班回到家，我都会感慨爸爸是我们一家的顶梁柱，而我这颗柱子什么时候才能发挥出作用，不希望自己是一颗朽木。

每次看到各路牛人，或者每一个成长进步大的灶友，羡慕之余也暗恨自己不争气。我知道他们背后都是有一定的积累的，自己还没有到达那个程度。

于是我默默的隐藏了自己，不想让别人看到我目前的状态，担心被嘲笑。

因为我没有了改变，看不到自己的改变，这也就是笑来老师说的，你看不见自己细微的变化，所以你不幸福。

是的，现在的我状态不好，希望这篇文章不要影响到你，我知道目前我最重要的事情是要赶快找到一份工作，在我踏上寻找工作之路的时候，我的心才终于不再焦虑。

也许，等找到了合适的工作，安稳下来之后，我才有可能回到正轨。

安稳的的状态只维持了2天，因为没有得到任何消息的我又开始慌了，开始怀疑自己的能力，怀疑我做的这些事情。

又看到妈妈萧瑟的背影，才发现她是真的开始变老了。而我的状态，简直和高中回到家的时候一模一样。

唯一不同的是，爸妈这一次再也没有说过我。以前的暑假寒假，只要我在家呆了一周，他俩尤其是爸爸便开始数落我，弄得我每次都想假期去外面。

这一次，没有人再说我，可能他们也知道我现在的焦虑吧，没有向爸妈谈过心，我可能是个假儿子。

这个时候才意识到我面对一些突发状况的时候，尽管当时是冷静地，但是会在后面慢慢的渗透出来，直至开始影响我，我终究还是躲不过去。

问一问自己，有多想实现目标？

很想很想。

你的期望值是否符合实际？

符合实际，但是却没有成熟的经验。这一次是按照年月周来计划，有大的方向。

你是不是在跟别人作比较？

是的，当我看到自己与比别人比起来我似乎是原地踏步的时候。

告诉自己不要与比别人比，越努力越幸运，我真的没做到。

你也没看到他们背后的付出与努力，每个人的成功都不是随随便便的。

现在应该就是我的危机点，他让我不在自信，不再有激情，甚至是脾气暴躁。

强有力的告诉自己一声，再坚持一下，实在苦恼就去外面跑跑步吧。