重新开始燃烧

        距离我们分手已经过去一年多,终于从纷繁杂芜的思绪中抽回神来。

        这样说其实有些不着调的意味,我的内心也就曾经把你当成过最好的朋友,甚至于到达了亲人,或者说是友达以上,恋人未满。

        从未想过得到,只是喜欢你对我打开心门时候的付出的真挚。我这个人极冷,眼极冷,心肠极热,所以我交朋友很慢,谈恋爱很慢,但凡涉及情绪的都慢。不仅如此,还被动。

        深度剖析过自己,身边总是很多朋友,可在乎的很少,真的少。在这里想打上一处烙印,童年成长的过程中,极度缺乏父母的陪伴,有一个答应过我的事情但是从来办不到的父亲,还总说一些让幼小的我觉得油腻的话。明明没有感觉到你为我做了什么,我们之间有什么深切联系或者瓜葛,为什么要给我一些小宝贝什么之类的称呼?恶心。

        那么,定义自己为内心极度缺乏安全感。通常这样的人应该是人生很艰难的,可我性子里带上点乐观幽默,乐于助人,对人的识别记忆力又特别强,总不缺朋友。可心里的“真朋友”,用需要用很长一段时间去丈量。

        你出现了。像夏天的空调(比风厉害)。

        高中的一开始,我们交集并不多,只是我有个男闺蜜喜欢你,我眼里:哦?他喜欢的就是那个女生???还是要好好学习啊(假)。

        接着有一次去找当时的好朋友玩儿,你在隔壁宿舍,路过时看到你在照镜子,整个头发围起来到脑门后,有点新奇跑进去看猴子一般,你看到我赶紧闪躲起来。我心想:这个人??莫不是有点蠢萌吧。后来每次到宿舍看到你照镜子都是这个反应。脑残。

        高三,住到同一栋宿舍。接触慢慢多起来,人也有着更为宏大的理想,聊的稍微多了点,可我始终不记得这一段我们有发生过什么(゚o゚; 只弱弱记得一点,我同桌(此时男闺蜜喜欢上了别人)喜欢你,喜欢一个人的眼神是藏不住,如同后来某些瞬间你看着我时候的眼神,这一点我很清白,不接受辩驳。

      我开始和他一样用欣赏的眼光打量你,甚至想过以后撮合你们。那一阵子虽然快乐,心理上却每每辗转反侧,毕竟要高考了,我是一个学渣。期间,胖胖的我偶尔也会觉得同桌看我的眼神嗯其实也有些风情(´-ω-`)。所以还是要好好学习。

        有一次我让你陪我去打电话,我这个人有点面瘫,打电话估计都是皱着眉头,你看着我,跑到旁边,两只手突然伸出来蹂躏我的脸。心里骂了一句艹,草草打完电话追着要打你,当时真有种恼羞成怒的窘迫感,能想象电话那头的人突然听到你的声音变得畸形词不达意吗?

        接着我们日渐亲密起来,但也没到我内心的程度,我们互相给对方昵称,取各种各样的绰号。不是后来某一天你的提起,我也不会又深刻想起,走的路多了,也就慢慢散了。

        高考完了,同桌、你、我一起吃过一次简餐,那时候我也没想到未来还会怎么的交集。

        你去了大学,我复读(๑‾᷅^‾᷅๑)

        复读的日子我还蛮开心,因为好些个关系好的小伙伴呢,我走读,每天还给同桌们带带早餐,碰到好次的就拉着大家组队。隔了一个院墙,是同桌的复读区。

        那时每天晚上回家后,会拖拖拉拉,熬夜写日记啊看小说啊偶尔学习。会经常抽晚餐时间用公用电话给男闺蜜他们等等朋友打电话,嗯我还喜欢过某一任瘦瘦高高的学霸同桌(´-ω-`) 现在说来也没什么不好意思的。

        记忆中在某天之前我和你打电话并不多,那天照理回去以后写日记整理心情,特别想写小说且动了笔,写着写着,莫名觉得故事里应该有你,低头沉思我是不是有点想念你。兀地,你的短信过来了,问我睡了没有,我说没有。你的电话就过来了,说突然特别想我,先是懵,紧接着我告诉你,我也在想你。这个瞬间,让我感觉擦出来世纪的火花,女人就是这样。

     

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